Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Парень - другу:
- Накурился вчера вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать!
Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит. Иду в гостиную. И там батя... думаю:
"Всё, клиника!"
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Гад, ещё раз дверь в туалет откроешь...

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это из твоих джинсов..."

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Написал скриптик на смартфон, который делает смс рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...
... но забыл про то что в некоторых контактах в поле имя есть что то кроме имени. "С праздником, Света (сиськи)! ..."

Подруга стоит, курит. Вдруг подходит к ней дитё лет пяти - голубые глаза, кудри, короче, внешности неземной. Взгляд в вечность... И вдруг говорит:
- Тётенька... а знаете, вы скоро умрёте...
Подруга, конечно, в ах@е... Всё, со вчерашнего дня траур, жизнь кончена и т.п.

И тут подходит ко мне сегодня соседка и рассказывает:
- Проводила я со своим воспитательную беседу. На будущее. Мол, сигареты - зло, будешь пить-курить - долго не проживёшь... Так он теперь ко всем прохожим цепляется. Видит кого с сигаретой - и предупреждать... Минздрав отдыхает...

По "Муз-ТВ" слышала интересный диалог, в котором Оскар Кучера беседует с дозвонившейся в студию телезрительницей. Передаю без комментариев:
Кучера: Как Вас зовут?
Зрительница: Да так себе.
Кучера: Ничего себе имя у Вас...
Зрительница: Да это я уже выздоравливаю...
Кучера: Н-да, оно и видно....

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Тема мотофорума: Как убрать пригоревший чехол с хромированного глушителя?
Ответ: Запусти двигатель - пусть нагреет выхлопную. Когда труба станет горячей, возьми тряпку и протри.
...

Тема мотофорума: Как отчистить глушитель от сгоревшей тряпки?
Тема мотофорума: Как вылечить волдыри на пальцах?