Подруга стоит, курит. Вдруг подходит к ней дитё лет пяти - голубые глаза, кудри, короче, внешности неземной. Взгляд в вечность... И вдруг говорит:
- Тётенька... а знаете, вы скоро умрёте...
Подруга, конечно, в ах@е... Всё, со вчерашнего дня траур, жизнь кончена и т.п.

И тут подходит ко мне сегодня соседка и рассказывает:
- Проводила я со своим воспитательную беседу. На будущее. Мол, сигареты - зло, будешь пить-курить - долго не проживёшь... Так он теперь ко всем прохожим цепляется. Видит кого с сигаретой - и предупреждать... Минздрав отдыхает...

По "Муз-ТВ" слышала интересный диалог, в котором Оскар Кучера беседует с дозвонившейся в студию телезрительницей. Передаю без комментариев:
Кучера: Как Вас зовут?
Зрительница: Да так себе.
Кучера: Ничего себе имя у Вас...
Зрительница: Да это я уже выздоравливаю...
Кучера: Н-да, оно и видно....

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Тема мотофорума: Как убрать пригоревший чехол с хромированного глушителя?
Ответ: Запусти двигатель - пусть нагреет выхлопную. Когда труба станет горячей, возьми тряпку и протри.
...

Тема мотофорума: Как отчистить глушитель от сгоревшей тряпки?
Тема мотофорума: Как вылечить волдыри на пальцах?

Есть у меня знакомая семейная пара. Каждый вечер они копают грядки в «Фермере» или строят дома в «Городе», всё это через модемчик зелёного «Рупора». Сама же я работаю в техподдержке полосатых конкурентов. Не мегаспец, конечно, но APN от IP отличу и принципам работы GSM, GPRS, UMTS немного обучена.

Звонят, просят переустановить винду. Лень на другой конец города ехать — начинаю выспрашивать, что да как. Во время разговора выясняется, что у них слетает картинка с рабочего стола каждый час, и комп сообщает, что они мошенники. Обещают торт и новый сорт чая.

Приезжаю. Смотрю. Поясняю, что ничего можно не переустанавливать, только патч скачать — винда не прошла проверку на подлинность и впаяла в систему этакую «надпись на лбу». Ставлю, проверяю — всё работает, «надпись на лбу» исчезла, проблем нет.

Видно, ребят это очень озадачило. Повезли они системник к мастеру. Третью неделю без компа сидят. Зато совет квалифицированного специалиста, хорошее облегчение кошелька, снос всех нужных им программ, так мною заботливо подобранных… Но мы лёгких путей не ищем.

На прощанье спец обронил фразу, что модемы двух разных операторов не будут работать на одном ПК, потому что используют один диапазон 1800 МГц. Лучше бы про фэн-шуй сказал, честное слово.

Помогаю иногда людям с разнообразной вычислительной и не только техникой. Звонит мне знакомый хороший, от тонких компьютерных материй далёкий, но по ссылкам щёлкающий довольно уверенно. С ужасом в голосе сообщает, что системник гудит, как трактор, а через дырочки в корпусе идут две вереницы муравьев, причём те, что входят, несут с собой свои муравьиные пожитки. Вроде как обустроиться там решили, и надолго.

Тихо ржу про себя. Да, нестандартная ситуация. Советую отключить питание и через те же дырочки дать подышать муравьям дихлофосиком. Обещаю на днях заскочить, пожитки невинно убиенных вместе с трупиками из дворца извлечь и с почестями захоронить. Только вот не предусмотрел я вещи одной.

Минут через 15 последовавший звонок, хоть и содержал в основном непереводимые фразеологические обороты, но ясно дал понять: всё плохо. Товарищ, преисполненный злобы к насекомым тварям, вдул в ящик почти весь баллон дихлофоса, убедился, что враги из дырочки больше не идут, и нажал «Power». Тут уже можно только догадываться, в каком месте искра прошла. В результате взрыва пострадало почти всё, кроме хозяина. Тот с мелкими осколочными ранениями вместо «03» набрал мой номер и пожаловался на контузию.

Больше я над людьми не прикалываюсь. Чувствую, себе дороже будет.

vdinets@lj:
За почти сорок лет занятий зоологией я всякого насмотрелся, но все равно периодически попадается такое...

Ракообразное Cymothoa exigua - паразит рыб. Проникнув рыбе в рот через жабры, онo присасывается к основанию языка и с помощью полых когтей пьет кровь из снабжающих язык кровью сосудов, пока язык не отсохнет. После этого паразит прикрепляется к мышцам языка и заменяет собой отсохший язык, полностью взяв на себя его функции. Рыба, по-видимому, не испытывает от замены своего органа паразитом особых неудобств.

zloradskij: Очевидно, более продвинутая разновидность этого паразита не останавливается в ротовой полости, а доползает до мозга и подменяет его функции.
Xозяева от этого никак не страдают, даже наоборот, нередко достигают высших эшелонов власти.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!