Есть у меня знакомая семейная пара. Каждый вечер они копают грядки в «Фермере» или строят дома в «Городе», всё это через модемчик зелёного «Рупора». Сама же я работаю в техподдержке полосатых конкурентов. Не мегаспец, конечно, но APN от IP отличу и принципам работы GSM, GPRS, UMTS немного обучена.

Звонят, просят переустановить винду. Лень на другой конец города ехать — начинаю выспрашивать, что да как. Во время разговора выясняется, что у них слетает картинка с рабочего стола каждый час, и комп сообщает, что они мошенники. Обещают торт и новый сорт чая.

Приезжаю. Смотрю. Поясняю, что ничего можно не переустанавливать, только патч скачать — винда не прошла проверку на подлинность и впаяла в систему этакую «надпись на лбу». Ставлю, проверяю — всё работает, «надпись на лбу» исчезла, проблем нет.

Видно, ребят это очень озадачило. Повезли они системник к мастеру. Третью неделю без компа сидят. Зато совет квалифицированного специалиста, хорошее облегчение кошелька, снос всех нужных им программ, так мною заботливо подобранных… Но мы лёгких путей не ищем.

На прощанье спец обронил фразу, что модемы двух разных операторов не будут работать на одном ПК, потому что используют один диапазон 1800 МГц. Лучше бы про фэн-шуй сказал, честное слово.

Помогаю иногда людям с разнообразной вычислительной и не только техникой. Звонит мне знакомый хороший, от тонких компьютерных материй далёкий, но по ссылкам щёлкающий довольно уверенно. С ужасом в голосе сообщает, что системник гудит, как трактор, а через дырочки в корпусе идут две вереницы муравьев, причём те, что входят, несут с собой свои муравьиные пожитки. Вроде как обустроиться там решили, и надолго.

Тихо ржу про себя. Да, нестандартная ситуация. Советую отключить питание и через те же дырочки дать подышать муравьям дихлофосиком. Обещаю на днях заскочить, пожитки невинно убиенных вместе с трупиками из дворца извлечь и с почестями захоронить. Только вот не предусмотрел я вещи одной.

Минут через 15 последовавший звонок, хоть и содержал в основном непереводимые фразеологические обороты, но ясно дал понять: всё плохо. Товарищ, преисполненный злобы к насекомым тварям, вдул в ящик почти весь баллон дихлофоса, убедился, что враги из дырочки больше не идут, и нажал «Power». Тут уже можно только догадываться, в каком месте искра прошла. В результате взрыва пострадало почти всё, кроме хозяина. Тот с мелкими осколочными ранениями вместо «03» набрал мой номер и пожаловался на контузию.

Больше я над людьми не прикалываюсь. Чувствую, себе дороже будет.

vdinets@lj:
За почти сорок лет занятий зоологией я всякого насмотрелся, но все равно периодически попадается такое...

Ракообразное Cymothoa exigua - паразит рыб. Проникнув рыбе в рот через жабры, онo присасывается к основанию языка и с помощью полых когтей пьет кровь из снабжающих язык кровью сосудов, пока язык не отсохнет. После этого паразит прикрепляется к мышцам языка и заменяет собой отсохший язык, полностью взяв на себя его функции. Рыба, по-видимому, не испытывает от замены своего органа паразитом особых неудобств.

zloradskij: Очевидно, более продвинутая разновидность этого паразита не останавливается в ротовой полости, а доползает до мозга и подменяет его функции.
Xозяева от этого никак не страдают, даже наоборот, нередко достигают высших эшелонов власти.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

В одной организации составили договор на оказание услуг. Прописали 2010-м годом. Протормозили в декабре и стали в январе переделывать 2011-м. Секретарь, недолго думая, прошлась поиском и заменой по документу и заменила «2010» на «2011» во всём договоре — включая реквизиты, номера телефонов, денежные суммы…

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.