1. Если cдать ЕГЭ на 5 - МОЖНО считать себя гением!!!

2. Если сдать на 5, то можно считать себя дебилом... ЕГЭ оценивается по 100-бальной системе )))

Возвращаюсь как-то домой, злой, уставший - настроение как раз для убийства какого-нить прохожего. Тут, как по заказу ко мне подходят пара четких пацанчиков, мол, закурить есть? У меня при себе действительно была пачка парламента тонкого – дама сердца попросила купить. Я не особо раздумывая (все равно печенкой чую – будет мордобой), даю ему эти самые слимы. Парень, явно несколько ошарашенный, что ему дают ЭТО, берет сигарету, и прикуривает. А далее настроение у меня поднялось мгновенно.

Второй тип, глядя на прикуривающего товарища выдает:
- Ты чё, сиги как баба куришь?! – на его лице была такая гамма удивления и отвращения – как же так, его чёткий друг курит бабские сиги!
Первого аж перекосило:
- Ты кого бабой назвал?! – я тут же был забыт, и гопники самозабвенно сцепились между собой.
Не нужно говорить, что домой я пришел в преотличном настроении.

Сын сегодня спрашивает
- Мам, проверить безударную "о" в слове "говенный" надо словом "гОвны"?
- Тебе это зачем?
- Нам по литературе задали написать эссе "Как прекрасен это мир"

Сижу, восхищаюсь женой.. :
"Солнышко, ты просто не представляешь, как тебе идет этот цвет! Он еще больше подчеркивает твою красоту, сияние твоих бездонных глаз.."
Ответ: "А говорил, что еще не пьяный..."

experov: Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

reutersfriend: Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком". Читает и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все, продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?…"

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

- Доктор, а это вам сувенир.
- Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
- Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам основные лица российской рекламы.
Что ж, очень неплохо для непрофессионалов.

В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?