Сёдня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук
Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся на дедушкой
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Ему ещё и место уступили

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте моё лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие-то умельцы умудрились спереть краску со склада...
Найти черепаху...
Разрисовать её под божью коровку.
И пустить гулять по базе...

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!

х: - йа сцуко гениален
у: - ты придумал как без проблем находить второй носок? ))
х: - не так масштабно конечно, но рядом
у: - выкладывай давай, гений ептать
х: - матери валерианы настойку разбавлял водой и случайно пару капель пролил на клаву (как обычно у компа все дела делаю)
х: - так моё котеище мне ВСЮ КЛАВУ ВЫЛИЗАЛ!!!
у: - ахахах
х: - она такой чистой при покупке не была, реально аж блестит
х: - сейчас на стол накапал... ты не поверишь как быстро он становится чистым )))
у: - ты не гений, ты жЫводёр xDD
х: - иди в баню, я прагматик... ГЕНИАЛЬНЫЙ прагматик ))

xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажется, надо бить себя учебником русского языка по голове.

PS Это - специально для хозяина сайта

ххх: Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи?? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим."
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!...

Работаю на заводе, утром после оперативки, стоим толпой в курилке и начальник тож есть.. Достаю телефон ,старыыыыйй - время посмареть и народ начинает докапываться мол че умеет, че нет?! Говорю надежный! Докажи!! Ну я бля семь пядей во лбу - разворачиваюсь, и со всей дури кидаю телефон в хз куда))) 5 сек. полета, и слышно глухой удар.. и болезненное кричание, а потом яростный крик, ДА ВЫ О*УЕЛИ СОВСЕМ УЖЕ?!?! ТЕЛЕФОНАМИ КИДАТЬСЯ?!?!?! бляя))
Начальник 1-й свалил))))))

В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия.
Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко
всему, с юмором али как, но попробую изложить историю...
Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то
раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру
проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире
остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать
и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры...
Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно
спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков
никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с
крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной
"хрущевки".
Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи
веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько
спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив
окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством
пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой
стулом дверью.
Вот тут и начались проблемы.
Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел
специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного"
ключа ни снаружи, ни изнутри...
После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться
вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и
крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в
квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами.
Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед,
обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал
милицию.
Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы
тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое
направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили
перед дверью в квартиру.
- Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу
у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант.
По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через
балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им
понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли.
Халява...
Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер
сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши
вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из
окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис.
Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук
не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой.
Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер
держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа
держась за ковер, висел второй.
Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать
паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились
вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры
рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный
лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой
вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с
азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений
вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим
ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил.
Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по
маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли...
Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату
вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков.
Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона
стихли...
Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора
успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере"
на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха...
Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в
травмотологию с переломом ноги и ребер...
С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво
завязали...

ГИБДД убедительно просит нарушителей правил дорожного движения -нарушайте правила дорожного движения неподалеку от деревьев или столбов ! (Иначе веночки устанавливать неудобно)

Урок биологии.
Перед началом все листают конспекты, ибо учитель в начале урока обычно проводит блиц-опрос по предыдущей теме.
Звонок.
Учитель:
- Тема опроса: сходства и отличия человека и человекообразной обезьяны.
Одноклассник:
- У меня только сходства, у меня отличий нет…
Ржали все, вместе с учителем.
Опрос был сорван.