Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну писец как. Захожу в небезызвестную рыгаловку. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите!
Б*лядь, я и сам вижу, что не занята!
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Б*ядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.Уходит куда-то на кухню.Возвращается.Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
О*уеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
За*бал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, *лядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- *лядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, *лядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то *уйню с
ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю о*уевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас
дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%.
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- *ля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня
отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку.
Вся рыгаловка, и сотрудники и посетители, ржут.
Я смотрю на поднос...
- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ПИ*ДЕЦ!!!

Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать)))

Идем позавчера с дядькой в клуб, а там типа тематическая тусовка в стиле вестерн. Ну он решил соответствовать: шляпа ковбойская, казаки коричневые, джинсы потертые, рубашка клечатая, даже платок на шею повязал. Стоим, курим на остановке, а к нему шкет такой лет семи подбегает с автоматом игрушечным, долго смотрит на дядьку, а потом выдает: "Янки, валите домой!" и автоматом по коленку как у@бет со всей дури - дядька аж согнулся! Тут сразу родители его подбегают, типа, извините, простите, извинись перед дядей... а дядя к дереву прислонился и философски так говорит: "Да, мля... Хрена с два они нас завоюют, пока у нас такие дети есть."

с девушкой одной пишусь...диалог:
Она – Скока тебе лет ?
Я - 21
Она – почему??(((

бля…вот сижу и думаю…Почему??...

Лисенок: Кирилл, ты как-нибудь лечишься???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя, в информации к номеру аси, написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано....
Лисенок: Вот видишь
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог....
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня....

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. -Что, теперь тепло? -Теперь темно!

Сегодня застала превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?
Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

Старушка кончилась...)

Мать рассказывала:
Едет она на работу на автобусе, время близкое к утреннему часу пик, в одном месте маршрута надо на довольно крутую горку взбираться, и на середине подъёма автобусу дорогу перебегает чёрная кошка, водила сразу по тормозам и на ручник. Типа первый рейс за день, не хочу день портить. Так дождались легковухи, которая обалдела от вида автобуса посередине подъёма, но объехала, и только после этого поехали. Ни один пассажир против стоянки ничего не имел...

был забавный случай - было лето 2006 года, тогда мы со своей любимой очень часто занимались сексом дома у её родителей! а мать моей девушки под конец лета любила варить всякие разные компоты. и знаете как после хорошего траха очень хочется пить, и пили мы те самые компоты (между собой его даже называли порнокомпотик). и вот в очередной раз после дикого секса в гостиной комнате её родителей, я по привычке абсолютно голый с ещё стоящим стволом поскакал на кухню и прикрикивал:
- Лена, тебе налить порно компотика?
но в этот вечер мать пришла раньше, и тихо попивала чай на кухне! (видимо не хотела нам мешать) Вот в таком виде, и с таким вскликом она меня застала. Потом мне было ну дико стыдно даже на глазах у неё появляться! А через какую недельку её мать заходит к нам в комнату и с дико довольной улыбкой спрашивает:
- Ребята, вам ПОРНОКОМПОТИКУ из слив сварить или из яблок?

Айвор Хортон - Visual C++ 2005 базовый курс, страница 80
"Количество игроков футбольной команды - целое число, по крайней мере, в начале игры"