Как говорила моя бабушка:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в карма
не лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...!!!

В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.
Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.
Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да се -
все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же
будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры, тем
более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.
Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,
да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив
на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж
не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то
время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали
по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза
начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ
таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят
шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.
Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый
начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время
открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок
водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя
выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете
то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу
хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах
произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.
Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком
головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить
из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили
версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры.
Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого
ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.
Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество
спиртного.

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод
по географии):
Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок
городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный
из изображаемых населенных пунктов.
Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик,
который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу
выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение
Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже.
Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали
на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками,
а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать
дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что
мужика потом обратно довезут домой.
Мужик не долго думая согласился.
Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально
на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой
подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов...
В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними,
и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился.
Долетели с ветерком.
Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался
на полюсе.
Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там
объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями,
и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси.
Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны
Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси
больше, чем от Москвы до Питера.
Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то
задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться
и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись.
...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег,
в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров
от дома один.
Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели.

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум
обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами)
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)