- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

- Почему разрешается иметь только одну жену?
- Потому, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Парень смотрит сериал, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит ему его девушка:
- Милый, я с голоду умираю! На диете сижу, после 18:00 не ем.
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдёт.
Включила. Потом она говорит:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь.

Денек у меня, тогда еще совсем молодого следователя-стажера, выдался
суматошный. С самого утра были запланированы следственные действия,
предполагавшие долгое и нудное ползание по брошенным гаражам и сараям, а также прилегающим к ним кустам. Но дело собственно не в этом, а в том,
что оделся я на это мероприятие в старые потрепанные джинсы, невзрачный
куртячок и кроссовки, чтоб костюмчик не пачкать.
В управление вернулся уже ближе к вечеру, порядком уставший и малость
увозюканный грязью.
- Поздравляем, - сказали коллеги, - из кадров звонили недавно, тебе звание
пришло.
- Врете ведь? - я бросился названивать в отдел кадров.
- Да, пришло звание, приказ передо мной вот лежит, - ответил кадровик -
иди фотографируйся на удостоверение и завтра с утра ко мне.
Первое звание, наконец-то!!! Гордость и радость! Теперь я полноправный
сотрудник!
Минимальная загвоздка была в том, что на "ксиву" надо фотографироваться
в форме, а чтобы получить форму, нужно иметь "ксиву". Да не проблема,
одолжу у кого-нибудь форму и фотографироваться. Рубашка и галстук
нашлись у знакомого опера, китель с нужными мне лейтенантскими погонами
и брюки выпросил у одного из коллег-следаков. Только вот китель еще
более менее на меня налезал, а вот брюки - ну никак.
Владелец формы советует:
- Нафига тебе брюки-то надевать, все равно фотка на ксиву "по грудь",
куртку сверху накинь и чеши в фотоателье, которое через квартал от нас,
там люди работают привычные, все там фотографируемся.
Резонно. Я направился в фотоателье. Кроссовки и джинсы, под грязноватой
курткой - милицейский китель.
Сфотографировался. Мужик-фотограф улыбнулся, поздравил со званием,
пообещал к "майору" скидку.
Я возвращался в управление, довольная ухмылочка не сходила с лица. И тут
душа не просто попросила, а затребовала за звание "дернуть стаканчик",
чего-нибудь горячительного, ну хотя бы грамм 50 коньячку.
Душе я противиться не мог и зарулил в ближайшую кафешку. За барной
стойкой никого почему-то не было, а вот за крайним столиком какая-то
тетка пыталась привести в чувство мужичка, явно перебравшего лишку.
- Молодой человек, вы не поможете мне этого (кивок на мужика) на улицу
вытащить и до такси довести.
Добрый ко всему сущему, я не мог отказать. Объединенными усилиями мужика мы вывели на улицу.
На улице тетка разоткровенничалась:
- Вы знаете, он (вновь кивок на почти бесчуственное "тело") с барменом
разругался, тот в милицию звонить побежал. А моему никак сейчас с
ментами общаться нельзя...
Я задумался. Если мужику не хочется общаться с милицией, значит в
милиции явно есть те, кто наоборот очень жаждет с ним побеседовать.
Мимо проезжала патрульная машина. Решение возникло мнгновенно.
"Административка" по любому у мужика уже, как говорится, "в кармане",
так что основание задержать его есть.
Махнув перед пэпээсниками своми еще стажерским удостоверением и
объяснив, кто я есть такой и в чем собственно ситуация, я попросил
парней доставить парочку в управление.
Нет проблем, оторопевшую тетку и по-прежнему ничего не соображевшего
мужика запихнули в машину и увезли.
Я вернулся в кафе, в подсобке нашел названившего по телефону бармена,
явно не ожидавшего такого быстрого появления сотрудников правопорядка,
быстренько взял с него заявление, объяснение и направился в УВД.
На входе дежурный поведал, что присланного мною "кадра" узрел опер из
"квартирной" группы (группа, занимавшаяся раскрытием квартирных краж),
подпрыгнул от радости и уволок мужика с собой, пообещав вернуть к моему
приходу.
В кабинете "квартирщиков" царило оживление. Опера обсуждали методы
скорейшего приведения мужичка в чувство и наперебой позравляли меня и со
званием, и с "уловом", и обещали проставиться, так как гражданин им был
очень интересен, как причастный к целой серии краж.
Я заулыбался и снял куртячок.
- Да ты гад, мент!!! - завизжала сидевшая в углу кабинета тетка, - да еще какой-то "наполовину" мент!!!
Видимо именно от крика тетки и очнулся наш герой. Слова тетки им были,
похоже, услышаны и поняты. Он сфокусировал на мне мутноватый взгляд,
оценил мой "прикид" - кроссовки и джинсы снизу, милицейская форма
сверху, и довольно внятно изрек в сторону своей "спутницы":
- Ах ты, сссука, б...дь! Я всегда знал, что тебе мужик только ниже
пояса интересен, что ты мужикам сперва на нижнюю половину смотришь, но
чтоб из-за этого в ментовку угодить, это уже перебор...