Рассказывал наш новый водитель, перешедший к нам работать из городской больницы. Вызвали его как-то жмурика везти в морг из отделения. Он подъехал к подъезду, а там как раз санитары товарища вытащили на носилках, живого, в другое отделение переезжать. Мужик лежал себе на носилках тихонько, глаза прикрыл. Ну наш водитель недолго думая подошел к нему, осмотрел, а потом к санитарам обратился: "Что, в морг уже в очках отправляют?" Мужик подорвался с диким воплем "Не надо меня в морг!!!" У кого из них двоих тогда больше нервных клеток сдохло - неизвестно...

Рассказывал один знакомый, которому эту историю поведал друг-дальнобойщик.
Сломался как-то его МАЗ в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок-немец, по виду - ещё воевавший на стороне фашистов во второй мировой, и говорит ему на ломаном русском:
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик, не обращая внимания на деда, занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...

Была у меня, ёпт, кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.

Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Ребята, вывод- не выкидывайте битую посуду, она еще может пригодиться

xxx: вот реально бывают минуты, когда делать абсолютно не@уй
и это пугает
yyy: Моего кота это никогда не пугало...

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Есть у нас в Одессе скоросное шоссе проходящее через половину города.. Вобщем, перебегаю как-то через эту дорогу. Довольный такой - дисков набрал, думаю, счас устрою соседям дископарти. Бегу, смотрю влево. Машины приближаются, я ускоряю бег, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу. Пора поворачивать голову, чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал как раз перед только что экстренно затормозившей машиной. Вижу лицо водителя... странно - но никакого испуга на нем не видно. Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ. Поворачиваю голову и вижу мужика, который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты!
Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
- Шмяк…

если бабушку посадить за руль буггати, то это будет бугагабушка

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице.

Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дала ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дала.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребёнка