Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

--- Ты че такой дерзкий?
--- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
- Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

как-то ехал в автобусе,на одной из остановок в окно наблюдал картину: мужичек бичеватого вида выпросил у кого-то сигарету, держа ее во рту начал искать по карманам огниво...а сверху с остановочного навеса начал скатываться прилично наметенный сугроб снега (думаю попал мужик, так нет же!) сигарета падает изо рта, он делает шаг вперед и в этот момент снежная лавина оказывается за его спиной...он ошарашеными глазами посмотрел назад и заорал на всю округу: НИКОГДА НЕ БРОШУ КУРИТЬ!!! расцеловал сигарету, прикурил и испарился...

"Президент Медведев принял решение поудалять ряд чиновников со своей страницы в Facebook.
Как сообщила пресс секретарь президента Н. Тимакова, это связано с безответственностью и халатностью чиновников, которые не предприняли превентивные действия для предотвращения теракта. В блэк-листе президента уже находятся 23 чиновника, по некоторым данным эта цифра может значительно возрасти."

Жёстко так наказал :D