Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне
баба без чувства юмора?

Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....

ххх:
мля.... смотрю сейчас на свой "секретный вопрос" для восстановления пароля.... что я курил? о_О

ххх:
вопрос: "ну и какого хрена, а?"

ууу:
Хм... Интересно... Ответ вспомнишь - скажи. Мне так, чисто поржать

Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил исключительно наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали его от преступных действий звоните по телефону, 7xxxxxx"

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на слудующий год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает...

Работает сцуконах :)))

Всё таки в удивительной стране мы живём.
4-ое января.
Еду с утрица на работу, ещё не отошёл после праздников, похмельный, не выспавшийся, злой. Тороплюсь, опаздываю, обогнал когото под знак "обгон запрещён" (каждый день там езжу, а сегодня блин забыл о нём), ну и собственно тормозят меня тут же гаишники. Ну сажусь к ним в машину, думаю - сейчас как обычно денег дам и дальше поеду. Дальше разговор:
г: - Ну сейчас вам временное вод. уд. выпишу, потом в суд.
я: - Подождите стойте, стойте подождите, может на месте решим. Мне просто без машины никак, каждый день мотаюсь, сам запчастями занимаюсь.
г: - Можно и на месте. На субарика смогёшь мне кое-чего привезти?
я: - Говно вопрос.
г: - Ну езжай. Смотри не попадайся больше).
Он записывает мой номер, даже денег не берёт и отпускает. Я в шоке, доезжаю до работы, но самое интересное ещё впереди!
Созваниваюсь с гаишником, подбираю ему запчасти, называю сумму. Он говорит ок, заказывай!
Ну я заказал, сижу работу работаю, тут от него звонок:
г: - Слушай, ты сегодня домой поедешь?
я: - 0_о... ээ... ну да...
г: - Ты это...не пугайся, я тормозну тебя снова... денег тебе за запчасти отдам...
Вот после этой фразы я окончательно выпал в осадок, а настроение моё улучшилось...)

х: - Вот представь, что работники твоей фирмы - это простые игрушки на батарейках, после долгой работы батарейки садятся и требуется подзарядка, в нашем случае это отдых.
Теперь понял?
у: - Странно, я раньше всегда, когда игрушка переставала работать, бил её об стену, и так она у меня протягивала ещё дня 2-3.
у: - Хм... а это идея. Спасибо.

херачим сегодня с напарником в больничке в детском отделении 22 буром бетонные перекрытия.
Бур клинит, вытаскием его минут 30 и наконец вытащив его орем "ну на конец то!"
Мед сестра сидящая на посту говорит: Тихо, тихий час!
Мы: Так то мы сейчас сверлить будем дальше.
Мед сестра: Сверлить, пожалуйста! Разговаривать нельзя! Дети спят!
Мы минут 5 до перфаратора доползти не могли:)

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!