Сталкивался, помню, с решением, когда у соседа по офису поставили сервер — да не просто терминальный, а PXE. Работа между
сервером и офисным помещением шла по вайфаю: MAC access table, отключённый SSID broadcast, WPA2 в параноидальном режиме
с регулярной сменой ключа. Вайфаем занималась мелкая коробка форм-фактора mini-ITX, подло размещённая в корпусе сушилки
для рук.
На контору был «обижен» ряд конкурентов — стучали не переставая. Были периоды, когда под офисом натурально дежурил
микроавтобус с «масками». Два раза пытались реквизировать всю офисную технику: в первый подумали, что всё оперативно
успели снять, во второй заявились уже с айтишниками, которые в лёгком недоперепонимании развели руками и изымать технику не
стали. Для протокола вывезли пачку целлюлозных «черновиков» и содержимое офисного шредера.
А что же сосед, у которого стоял сам сервер? А он был счастлив. У него дома был, пожалуй, самый халявный из халявных
интернетов: за него ещё и доплачивали.

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-
менеджер:
— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность
готов доплатить.
Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в
четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик
домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему
говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта
крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:
— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?
— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.
Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал.
Протягивает КПК:
— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?
— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.
— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.
Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:
— Ты такого-то подключал?
— Я.
— Проверил?
— Да.
— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?
— А у него компа нет.
— Зачем же ему тогда интернет?
— А это вы у него узнайте.
Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: - А давайте мы вам перепокажем!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть…."
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!