Подруга попросила посмотреть, что с компьютером: выключался через несколько секунд после включения. Сняв крышку с системника с целью осмотра материнской платы, заметил несколько подозрительных бурых пятен. На мой вопрос об их происхождении подруга виновато опустила глаза и начала мяться. После непродолжительных пыток выяснилось, что это пятна от пролитого полтора года назад компота.

«Но ведь он работал всё это время!» — с мольбой в голосе произнесла подруга. Мои попытки объяснить ей, что такое ржавчина и как она влияет на чуткую электронику, наткнулись на бескомпромиссное утверждение: «Компот же свежий был!» — и моё мировоззрение рухнуло.

Cейчас в фирме делаем проект для некоей госструктуры. Представьте себе: веб-приложение взаимодействует с сервисом, который крутится в интранете. Проблема в том, что клиент к этому сервису написан на C# и является десктопным приложением, а не веб-клиентом, и мне его надо подтягивать.

1. Через ExternalInterface вызываем специальную JS-функцию.
2. Специальная JS-функция, пользуясь тем, что работает в IE8, через ActiveX вызывает WScript Shell.
3. WScript Shell, пользуясь тем, что он скрипт-шелл, вызывает скрипт, вызывающий требуемый десктопный клиент с нужными параметрами.
4. Десктопный клиент шлёт запрос на веб-сервис, который предоставляет нужную информацию и обновляет контент нужной директории на сервере.
5. Сервер нашего приложения проверяет обновление директории и, найдя его, производит обработку содержимого. Параллельно с этим приложение, которое мы пишем, стучится на наш сервер и ждёт обновления.

Ржу до слёз. Но и это не всё: дело в том, что сотрудники госструктуры — умелые пользователи Excel, и XML-формат принципиально не подходит для работы аналитического отдела. Ваяем мост «JS — Flash», в JS обращаемся ко всё тому же забытому богом ActiveX и, пользуясь тем, что мы внутри IE8, работаем с XLS через IExcelApplication.

Работаю и плáчу, плáчу и работаю.

Программист я сугубо прикладной и безалаберный. Будучи уверенным, что в программе главное — алгоритм, а алгоритмы, как известно, пишутся ручкой в блокноте, я реализовывал их на том, что было под рукой, от QBasic до ActionScript. Знать язык при этом совсем не обязательно: в интернете полно готовых кусков кода на все случаи жизни, которые можно просто копипастить.

Приспичило мне недавно написать приложение для мобильного телефона. Знатоки подсказали, что писать лучше всего на Java, которую я до этого в глаза не видел. Пожаловался коллеге, спросил, сильно ли сложный там синтаксис. Коллега сделал удивлённое лицо:

— Дык ты же на ней уже писал!

Оказалось, пару лет назад я участвовал в онлайн-конкурсе на лучший алгоритм управления космическим корабликом и даже прошёл во второй тур. Да-да, языком программирования там была Java.

Дома у меня стоит Mac Pro, на рабочей машине крутится Дебиан, винды уже давно не мучал, но дома ещё после первой работы поселилась публичная файлпомойка под 2003-й, рядом стоят роутер и вайфай-точка.

Однажды я потерял мать на старом ПК из-за грозы. Сижу и думаю, как же защитить себя от стихии. Входящий от провайдера кабель я завёл, как тут советовали, через медиаконвертеры, везде стоят UPS, но вайфай-точка остаётся угрозой. Как её отключать при грозе, не лазя на антресоли?

Ещё на втором курсе мы писали прогу управления LPT-портом на Паскале. Суть была простой: на определённые пины подавать пять вольт. Но как её запустить на маке? На виндовую тачку ставим прогу, к LPT цепляем реле, через реле пускаем питание вайфай-точки. Создаём bat-файл, «слушающий» текстовик в расшаренной папке. На маке пишем командный файл для консоли, который записывает в текстовик строку «wifi-off». Когда виндокомп, сработав, отключает точку, командник на маке реагирует на «wifi-off-ok» в файле и выплёвывает окошко: «Wi-Fi погашен».

Так прошло недели две-три. Теперь эта связка из двух систем, реле и кипы проводов включает мне чайник, открывает и закрывает шторы на окнах, включает и выключает свет, — и всё по запросу из диалогового окна на маке.

Пожалуй, мало кто из относящих себя к IT не слышал о PHP. Лёгкость в освоении и способность прощать некритические ошибки сыграла с этим языком (или интерпретатором, как хотите) злую шутку: теперь все, кто смог написать «Hello World», могут гордо именовать себя Программистами, хотя и до кодеров им далеко. Вот и у нас в конторе есть такие экземпляры, обслуживающие корпоративный сайт-портал и несколько внутренних БД с веб-мордами. Итак, «вредные советы».

Локальная среда разработки Apache + MySQL + PHP для тестирования скриптов — излишество. Открываем файл прямо на FTP, редактируем, сохраняем. Если в код закралась ошибка, её будет видно. Всем и сразу. Подумаешь, несчастье: «HTTP 500» или «call to undefined function» посреди рабочего процесса у двадцати человек одновременно.

Базы данных и таблицы в них создаются в очень интересных комбинациях кодировок: MySQL запущен в Latin1, БД — в UTF-8, в которой таблица в CP1251, в которой поля в UTF-8 (как?!) хранят тексты опять же в CP1251. При этом взывающий к данным скрипт содержит ряд конструкций по конвертированию из одной кодировки в другую. Воркэраунд, блин.

Ах да, ложка мёда: отдельного юзера для пятка внутренних баз всё же завели... без пароля. Мы же изнутри к базе подключаемся! Если у вас входная дверь закрыта, то сейф можно не запирать, ага.

Входная дверь, то бишь авторизация на корпоративном сайте-портале (который одним портом смотрит в интернет) — отдельная песня. Пользователь авторизуется на контроллере домена, при этом ни имя, ни пароль не проходят ни «очистку», ни, на худой конец, проверку на длину. Ну да, уязвимость, но ведь никто ж не догадается! Регулярные выражения? Вы сейчас с кем разговаривали?

Если вдруг вам понадобится логин авторизовавшегося пользователя перевести в человекопонятное ФИО, то запрашивайте у контроллера домена подробную информацию сразу обо всех пользователях, включая все атрибуты. Подумаешь, надо распарсить массив на мегабайт-другой, — сервер не обеднеет! То, что у пользователей меняются атрибуты примерно каждое никогда, а количество изменяется от силы раз в месяц, навело бы на мысль о кешировании готового массива, но тут ведь думать надо. Но есть же сервер с гигом памяти — вот он пусть и думает, у него мозгов больше.

Разбирая вышеописанный массив, можно не заботиться о том, что индексом служит переменная, которая может быть NULL. Был бы C или какой другой язык — «access violation» или «index out of bound» гарантирован, но PHP это прощает, хотя и генерирует ошибку типа E_NOTICE: мол, обратите внимание. Отключаем показ ошибок — делов-то!

Человека, посвятившего программированию (в том числе на PHP) полтора десятка лет и рвавшего ягодицы ради доведения кода и вёрстки до стандартов, всё это заставляет просыпаться в холодном поту и идти за валерьянкой. После этого снится, что всех этих цифровых мародёров, разграбляющих системные ресурсы, посадили за «Поиск 8086» с 64 КБ памяти и приставили суровых советских Учителей-Программистов с плёткой, приговаривающих: «Много памяти не бывает! И процессорного времени — тоже!»

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Таблички очевидности:
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ЖОПЕ: Не сюда!
НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.
НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.
НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.
В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.
ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.