Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

Кто знает, откуда взялась дебильная российская привычка именовать вышестоящих и равных по имени-отчеству, а нижестоящих — как придётся? В приличных европейских и не только странах человек не считает себя оскорблённым, если к нему обращаются «мистер Смит» или «мисс Грин». Дело осложняется ещё и тем, что в разнообразных журналах и табличках на дверях указываются фамилия и инициалы. Ну не обладаю я телепатическим даром, чтобы понять, что Карасёв К. В. — это Кирилл Валентинович, а не Константин Вениаминович, например. При этом обращение по фамилии часто считается личным оскорблением.
Вспоминаются школьные годы. Поход в учительскую за журналом непременно заканчивался гаданием на кофейной гуще:
— Нужен журнал 7 «А» класса.
— Кто тебя прислал?
— Учительница математики.
— Как зовут эту учительницу, ты что, не знаешь?
— Лиднёва, — тыкаю пальцем в расписание, где чёрным по белом написана эта фамилия и инициалы.
— Не дам, пока не вспомнишь имени и отчества!
Любопытно, что у нас была учительница, принципиально вызывавшая учеников по имени (что было весьма затруднительно, учитывая наличие в классе трёх Миш, двух Насть, Маш и Ирин). В журнале же вместо имени записывался инициал. Моё имя она за полгода не угадала ни разу: скромное «А.» успело побывать Алисой, Анной, Алесей, Оксаной, Ксюшей и Таисией.
В университете стало полегче, но желающие обратится с вопросом студенты всё ещё вынуждены были вызнавать у друзей и соседей полное имя преподавателя.
Зачем вся эта морока? «Господин Петров» так оскорбительно звучит? Или мы всё живём в эпоху Шариковых, и у нас «господа в Париже»?

Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.
— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?
— Один лари (примерно 15 рублей).
— А зонт?
— Тоже один лари. Вместе три.
Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.
— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.
— Вместе — три!
Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:
— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?
— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?
— Да!
— Так вместе ведь получается два теперь!
Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:
— Вместе — три!

Есть древнее поверие: «Если между консолью и креслом поставить пиво, то рано или поздно прорастёт админ».
***
Как-то долго копался на проходной бизнес-центра с пропускной системой. Копался молча, никому не докладываясь. После того, как перепробовал всё, что пришло в голову, отошёл в сторону, вспомнил народную мудрость, достал из портфеля пиво и решил подождать. Время шло, народ шнырял мимо консоли и пива, словно и не замечая их. Внимание моё начало рассеиваться, увлечённое мануалами, и появление за консолью своего тимлида я как-то пропустил — причём очень серьёзно, учитывая, что я заметил его, когда тот уже прикончил почти всё пиво.
***
Что характерно, он сам не понимал, как тут оказался, учитывая, что когда я подошёл и поинтересовался, что он тут делает, ответил что-то вроде: «Да никак не могу понять: терминал отрабатывает, пакет уходит, приходит, а в базу не сваливается, хотя обработчик запущен и слушает...»

Ввиду скорого юбилея (девять лет на одном месте) решил вспомнить, как всё начиналось.
***
Устроился на работу случайно, пообещав одногруппнице узнать, правомерно ли её не взяли на работу. Когда заходил на собеседование, представившись кандидатом, услышал слова будущего начальника, обращённые к собутыльникам: «Сейчас я очередного отошлю...» Завёлся, вышел с контрактом на руках и напутствием: «Ты понимаешь, что мог бы зарабатывать приличные деньги?..»
***
Первая заявка в ТП: «Не печатает принтер». По факту — системник аж оплавился и до сих пор воняет гарью, принтер в порядке. Спрашиваю, при чём тут принтер? «Нам распечатать надо, а мы не можем».
***
Один из преподов (хороших): «Давайте я вам начитаю курс по линуксу, а вы мне на нем сервак подымете!»
***
Один из старших админов: «Сидим мы ночью после покупки нового сервера, курим и вдруг понимаем, что сервера-то нету! Начали по загашникам шарить — так и получилось, что наш главный сервер — 133-й „пень“ без кулера и харда». Этот сервер впоследствии был представлен на выставке как одним из первых бездисковых серверов с ОС, урезанной для выполнения минимального функционала — прародитель «коробочек».
***
Начальник в 21:40: «Нужен правдоподобный план (за его исполнением будут следить) развития IT в нвшей организации на ближайшие 5 лет — подробно, с обоснованием и сметой. Бюджет возрастает примерно со 100 тысяч в год до 100 миллионов. План нужен к 9:00 завтра. Хотя нет — это мне докладываться в 9:00, план нужен к 8:00».
***
Опять начальник: «Нужно подготовить ТЗ с гарантией исполнения на 25 млн рублей». На следующий день: «ТЗ понравилось, но надо уместить то же в 15 млн». Ещё через день: «Всё окей, денег дали 43 млн — отрываемся!»

По-настоящему зауважал таксиста, когда тот, сказав что у него чешется ухо, достал на скорости 120 км\ч ключ из замка зажигания, тем самым заглушив машину, засунул ключ в ухо и собсна начал чесать...

- Кость уна у всех мышки переслаи работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел.... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за
мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеей бирочкой с инв. номером! Инвентаризая у них вчера была!