"Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!"

Катаюсь вечером по городу на своей машине, музычку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачиваюсь назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали....

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Инструктор по вождению учил водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению)!.. Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать. Ни за что! Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он даёт со всей силы по тормозам! Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика!..
Инструктор сдавленным голосом:
— Что же ты, … … …, на тормоз не нажимала???!!
На что девица очень удивленно отвечает:
— А она раньше всегда сама тормозила!.....

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку другую навернул, и снова:
– Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Встречаются две блондинки, одна другой:
- Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как?
Вторая:
- Отлично! Пять!

Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

Если женщина включила левый поворотник, это необязательно значит, что она поедет направо. Она может и назад поехать!