Жизнь я прожил долгую - 843 рулона туалетной бумаги...

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА".
Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва.
Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного.
Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

В нашем понтовом офисе — крайне пафосный сортир. Это тот случай, когда высокие технологии внедряют не для пользы и удобства, а «чтобы было».
Первые финалисты нашего сортирного дебил-парада — фотоэлементы в кранах с водой. Краны хромированные, красивые, но без ручек. Срабатывают не всегда с первого раза — иногда приходится совершать магические пассы руками под определённым местом крана. Если удаётся «уговорить» адское устройство, из него начинает резко течь вода. Но напор не регулируется, а соотношение «холодная/горячая вода» вроде бы должно регулироваться маленькой крутилкой справа от крана, но она настолько тугая и неудобная, что фактически бесполезна, и никто её не трогает. Ещё эти краны непредсказуемо отключаются (экономия воды), и опять приходится водить руками туда-сюда, чтобы смыть мыло с рук или наполнить до конца кружку.
Второй финалист — сам унитаз. Он тоже на фотоэлементах, к тому же очень дурацкой конструкции «прямой спуск». Подошёл, сел или встал, ещё ничего не успел — а унитаз уже смывает. Вскочил в ужасе, опять сел, задумался о вечном по-крупному — и опять смыв! Вначале всё содержимое всплывает почти до верхнего края, а уже потом уплывает по назначению. Приходится резко вскакивать, иначе рискуешь встретиться пятой точкой с вершиной своего айсберга, поднятого на гребне волны. Неудобно, неприятно, но правда жизни. Всё сделал, встал, застегнул — ноль реакции со стороны грёбаного фотоэлемента. Приходится танцевать перед ним: может, и смоет наконец. А ты дыши пока ароматами по причине полного отсутствия вентиляции и виновато греми ремнём (мол, я уже почти всё) в ответ на дёрганье дверной ручки следующим желающим срочно приобщиться к сантехническому прогрессу.
Иногда отключают свет на два-три часа. Тогда воды нет ни в кранах, ни в бачке: всё на электронике и фотоэлементах! А бачок замурован в стену, и вручную его не достать. Финиш! Хочется пожелать заказчикам сортира поломки домашней вентиляции, прорыва канализации, отключения воды и света, чтобы прочувствовали на собственной шкуре!

Институт танковых войск. Взвод выпускников — бакалавров компьютерных наук. Многие, в том числе и я, уже вкусили айтишной жизни. «Кто-нибудь в компьютерах разбирается?!» — кричит куратор. Чувствуя запах халявки, делаю шаг вперёд с выкриком: «Так точно, товарищ подполковник!»
Закрутилось. Через десять минут я уже сидел за старой машинкой со странной наклейкой на мониторе: «ЭВМ не содержит информации, связанной с военной тайной». Оказывается, военным было лениво делать бирки для противогазов. Полтыщи курсантов, полтыщи бирок. Исходные данные: экселевская таблица групп курсантов с ФИО и размерами противогазов. Мне показали, что делать, и я начал медленно копипастить и править формат бирок. Поразмыслив, понял, что «халява» не закончится раньше восьми вечера, и пришёл в уныние. Макросы, идите-ка сюда!..
Через двадцать минут на автоматическое создание каждой бирки уходило три секунды. Военные стояли за спиной и с открытыми ртами смотрели, как без моего участия летают окна, копируется информация и форматируется текст.
«Кто-нибудь в компьютерах разбирается?!» — вы это у кого спросили?

Лет десять назад мой знакомый налоговик видел настоящего русского Джона Крамера. В конце девяностых их отдел потрошил некую фирму, занимавшуюся чем-то в особо крупных объёмах в обход налогообложения. Доблестные потомки Несса Элиота не могли упустить свой кусок, и однажды в фирму нагрянули сначала человек сорок в лыжных масках и чёрных куртках, а затем и мой знакомый со товарищи. По инструкции вынесли все носители информации, в том числе и «сервер» — здоровый системник-бигтауэр с зачем-то усиленными стенками корпуса и на замке.
Когда налоговики попытались вскрыть «сервер», в нём что-то щёлкнуло, а потом оглушительно взревело и заскрежетало. Знакомый сорвал ломом крышку. На месте пятидюймовых отсеков располагалась здоровая аккумуляторная дрель на салазках. На патроне красовалась шестеренка, чтобы тянуть агрегат по салазкам вниз. Винтики стенки при выкручивании разомкнули микрокнопки и привели в движение сверло, пронзившее насквозь два харда.

Сегодня в нашей вечерней школе я настраивал интернет-фильтрацию по федеральной базе с категориями доменов. Это по следам визита прокурора, о котором позже. Так вот, после настройки решил проверить, как работает. Ввожу в Яндексе «мочить метов» (с опечаткой). Открывается полмиллиона ссылок, наверху: «Мочить надо ментов-уродов. Без свидетелей». Заметьте, Яндекс исправил опечатку — в курсе, кого мочить предполагается. Это при включённой ну очень федеральной фильтрации! А у них в Яндексе ещё и выбран «семейный поиск». Я сделал логичный вывод, что мочение ментов Яндекс относит к числу подлинно семейных ценностей.
Теперь обещанное о визите прокурора. Летом пришёл к нам работник с редкой фамилией Иванов проверять фильтрацию интернета. Вечерняя школа, все до единого учащиеся — совершеннолетние. Школа закрыта на ремонт. Ученики на каникулах. Компьютерный класс опечатан и обесточен, компьютеры зачехлены. Учительница информатики в отпуске. Иванов потребовал отозвать из отпуска учительницу, причём немедленно, вскрыть класс и включить компьютеры.
Прокурор уселся за машину и набрал в Яндексе «эмо». Первая ссылка вела на Википедию. Иванов ткнул указующим перстом в эту строчку и изрёк: «Вот видите, дети у вас могут попасть на деструктивный сайт». Далее Иванов проделал то же самое с запросами «готы», «свастика», «бей евреев» и «как изготовить бомбу». Иванову в довольно резких тонах предложили осмотреть школьную библиотеку на предмет обнаружения свастики, каковая имеется в каждой второй книжке о войне, а также в Большой Советской Энциклопедии, Новой Российской энциклопедии, энциклопедии Кирилла и Мефодия, энциклопедическом словаре школьника и рекомендованных Министерством образования учебниках истории. Иванов с достоинством ответил, что указаний о проверке школьных библиотек ему не поступало, и вынес представление об устранении нарушений и наказании виновных, мотивировав законом о противодействии экстремизму.

Работаю в аутсорсинговой компании: оказываем услуги системного администрирования, настраиваем мини-АТС в одном из бизнес-центров.
Сегодня к нам поступила на поддержку очередная компания. Пришёл посмотреть, что у них там и с чем едят. Историю о настройке NX-клиента для подключения к терминалу 1С под Вайном на линуксе я, пожалуй, опущу. Расскажу о записке, оставленной прошлым админом.
* * *
Зашифрованная база 1С находится в скрытом TrueCrypt-контейнере, представляющем собой зашифрованный файл в папке /home/le (весит пять гигов). Контейнер монтируется при помощи подготовленной флешки в терминальной сессии пользователя admin (или любого другого, если понадобится). Запускаемый файл — start.sh, все скрипты реализованы на Perl и Bash.
Скрипты копируются с флешки в папку /scripts, подменяют crontab (для старта и контроля) и gdm (для очистки компьютера от следов монтирования базы). При этом отслеживается наличие файла readme.txt в папке общих документов: при его отсутствии происходит отмонтирование шифрованного диска и очистка следов. При перезагрузке сервера все подозрительные скрипты удаляются.
* * *
Вот такие дела. Автор этой системы явно хотел унизить Кощея со своей иголочкой в яйце. Чуть не забыл: компания занимается поставкой детских товаров.

Задумался тут над вопросом: почему правая сторона тела управляется левым полушарием мозга, а левая — правым?
Пришёл к выводу, что при разработке человека Бог не знал точно, будет ли голова автоматически адаптироваться при связи с телом или нет, поэтому решил обжать кроссовером на всякий случай.

Мы — двое будущих инженеров на практике. Они — двое будущих айтишников, тоже на практике. Судьба свела нас в одном КБ (на редкость вменяемом, не совкового типа), занимающемся изготовлением и разработкой спортивного инвентаря, в том числе мелкокалиберных винтовок для спортивной стендовой стрельбы и биатлона.
Дали задание: совместными усилиями написать программу, описывающую поведение пули определённой массы и плотности с определённым ускорением при попадании в мишень из определённого материала. Причём с графикой — хоть и минималистичной, без всяких излишеств. Программа должна была представлять из себя «выполнятор» для трёх формул, две из которых довольно длинные (надо учесть много переменных, например, возможное влияние ветра).
В процессе изготовления программы наши айтишники то ли в шутку, то ли всерьёз поссорились друг с другом, и в итоге один из них решил бросить другого и писать самостоятельно свою прогу. Волей-неволей нам тоже пришлось разделиться. На следующий день нам показали результаты.
Готовая версия № 1: пуля врезается в металлическую мишень, рикошетит на 180 градусов, устремляется в дуло винтовки, которое для простоты сделано цельным, без канала ствола (а зачем, если объект не вылетает из него, а просто возникает из ниоткуда, имея определённые параметры), точно так же отскакивает от дула, врезается в мишень, и так N раз. Интересно, что значения потенциальной и кинетической энергии одновременно равнялись минус одному джоулю.
Готовая версия № 2: пуля врезается в мишень, после чего та, весело вращаясь, вырывается из «земли» и летит куда-то вдаль, толкаемая пулей (которая даже вращалась вокруг своей оси, как и должна в реальности). Все значения, определявшие прочность и твёрдость мишени, были тоже равны минус единицам, а масса самой мишени вообще не прописывалась.
Мне интересно, что бы они написали, если бы работали вдвоём?