Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку,
если женщина - то, значит, надо брать деньги.

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

- А что, ничего машина Лада Калина -
сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет -
подумал министр.

- За что тебя в милицию забирали?
- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
- А цветы-то причём?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НасТурция!!!

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели....

Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов.

ПЛОЩАДКА:

ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё - больше возможностей для фантазии)
Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма .
Во вторых: держать тормоз - это неправильно. В случае, когда ученика необходимо завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп - сигналы и доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно.
В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно, чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками, кнопка ручника должна заедать в нажатом положении.
Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала движения, при пробуксовке колёс произошел боковой снос автомобиля. В этот момент надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг.

РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ.
При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению).
Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп - линий.
Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги.

ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА.
В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо отвлечь его неожиданным вопросом.
К примеру, громко спросить: - "Как переводится твоя фамилия с китайского языка?" , - "Сколько сейчас градусов ниже нуля?" или -"Когда день рождения у твоей бабушки?".
Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля, автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее выполнение парковки невозможным.

ВЪЕЗД В БОКС.
По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в особенности задними) для максимального ограничения обзора.
Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен, желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и показывали руками в разные стороны.
Здесь ничего делать не нужно - его товарищи сами собьют ученика с толку, подсказывая в какую сторону надо крутить руль.
Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он заехал не в тот бокс который требуется.

ЗМЕЙКА.
Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его выполнить.
Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и мягким газом.
Применяется способ торможения у стоп - линии ботинком, описанный ранее.
Правила приёма экзаменов в городе (принимаются все меры, чтобы до этого дело не доходило) будут описаны позднее.

ппц... на работе шеф выписал премию сисадмину за распечатку, повешенную на дверь сортира: "Перед тем ка сесть, убедись в наличии туалетной бумаги"))))))

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает".
В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".