История увиденная к сожалению не мной. :-)
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..

Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.

Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.

Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки...

На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.

Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

История произошла давненько.... я тогда училась на втором курсе института....
Дело было так: одному из деканов поплохело и он со скоростью звука понеся в туалет. В те годы уборные были общими как для педагогов, так и для студентов. Во всяком случае в нашем ВУЗе....
Так вот, поплохело ему. значит (может съел что-то не то на днях, с кем не бывает).... Одновременно поплохело одному из студентов и он тоже понесся в сортир....
Надо отметить, что часть унитазов на этаже были с табличкой "НЕ РАБОТАЕТ!!!"... Да и задвижки тоже постигла таковая участь.... И надо же было такому случиться, что оба из вышеприведенный личностей ломанулись в один и тот же санузел....
Декан примчался первым, снял портки и устроился поудобнее, придерживая рукой ручку двери (т.к.задвижка не работала)... а других дверях данной уборной висели таблички о нерабочем состоянии унитазов...
Студент, влетает в туалет, видит, что работает только одна кабинка и лихо рвет дверь на себя... Реакция любого нормального человека сидящего на унитазе и держащего дверь изнутри за ручку - пытаться удержать эту дверь от ломящегося извне.... Что и попытался сделать декан.... Но силы были неравными.... Студент рывком открывает дверь, видит вытянутую руку декана, смекает что к чему, но не падает духом, пожимает протянутую длань со словами, приблизительно такого характера: "Здравствуйте Иван Иванович! Вы уже вышли из отпуска? Как ваше самочувствие?", разворачивается и несется на другой этаж.... Конфуз..... Немая сцена....
Паренек решил, что всё, ему хана... Но....
Декан оказался человеком с чувством юмора, к счастью, и сам пустил эту историю по Институту, за что снискал уважение студентов....

Новая детская игра "Мафия".
Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру.
Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами.
Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку.
С попутным строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: "Арбитражный и уголовный суд", "Получение кредита", "Фермер", "Металлургическая промышленость", "Промышленно-гражданское строительство", "Фармакология", "Реформа ЖКХ", "Платные медицинские услуги", "Энергетика" и "Нанотехнологии".

Путин поручил спецслужбам "выковырять террористов со дна канализации".
Видимо тех, которые перед этим были замочены в сортире.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.

Антимонопольный комитет подредактировал рекламу. Теперь она звучит так:
"Газпром - мечты сбываются!*
*: только у топ менеджеров Газпрома."