У меня знакомая в кол-центре работала, так как-то после ночной смены решила купить сигарет, в ларек заглядывает и говорит: "Паспортные данные, пожалуйста!" Продавец от ужаса чуть вещи паковать не начал.

Останавливают гаец за превышение скорости (летела 110км/ч). Вылезаю из машины, высказываю всё, что я о нём думаю.
Он остаётся на дороге, другой в машине мне штраф выписывает. Спрашивает, какая скорость была. Прикидываюсь блондинкой, говорю, что не запомнила. Зовёт напарника. Спрашивает: -"Ну чё, может пожалеть, выписать ей 100р.?" Тот ему со злостью в голосе: -"Можно было бы, если бы девушка слишком борзой не была. Ей бы только нашим начальством работать" Тут вступаю я: -"ДА! Я бы вам тогда не ставила по три ночных дежурства подряд с одним отсыпным без выходного, чтобы вы хотя бы иногда ночью дома появлялись!" Минутная пауза, лица гайцов меняются со зловеще-ухмыляющихся на офигевше-счастливые: -"Так ты из наших?! А чё раньше не сказала? Мы бы и протокол не стали выписывать." И уже сочувствуеще так: -"Чё, тоже мужа дома редко видишь?..."
...Как говорится: занавес!...

х: - Опять проспал?
у: - Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
х: - А будильник завести?
у: - Это и есть мой будильник.
х: - Ну. С фонариком поискал-бы.
у: - А это и есть мой фонарик. :{

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.

Останавливает гаишник "мерс", подходит, опускается стекло. В машине новый русский че-то справа внизу копошится и, вдруг, резко поворачивается и кричит:
- ГАВ!!!!!!
Гаишник, испуганно, отскочил, выпучил глаза, а новый русский, показывая на ремень говорит:
- Не бойся, я пристегнут!!!!!!

JonTG> Мужик, мой член такой большой, что когда я кладу его на клаву он занимает всё место от A до Z.
JonTG> ..бляя!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?