Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер соблазнить и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга".
Ну и нас 11 человек как-то упаковалось,
доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться.
Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет,
да и куда я тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник.
Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12.
"Ну шо, будем протокол оформлять".
"А может не
надо, свадьба, мол".
"А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил".
Тутводила радостный открывает багажник:
"Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

Сделал я как-то на работе небольшой гвоздодер для дома. Положил его в пакет и пошел домой. По пути подошел к киоску прикупить сигарет, да бутылку пивка. Стою, впереди пара человек. Подъезжает не хилая иномарка, выходит из нее дядя наглого типа, пролез естественно без очереди, купил бутылочку "Клинского" сел в машину, сорвал крышку, пивко попивает и на нас посматривает, ну типа крут, же я. Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка... Надо было видеть его взгяд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек

Реальный исторический факт:
Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся

Как-то шел на официальное мероприятие, одет был соответственно. Тут слышу:
- Мужик, не поможешь нам в нашем горе?
Смотрю, обращаются ко мне два конкретных алкаша, грязные болоньевые куртки, рваные, потерявшие цвет кроссовки, непонятные штаны, возможно даже лосины.
- Чего надо? - спросил я.
- Понимаешь, тут такое дело... вобщем в подъезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек, - и протягивают мелочь.
- А сами чего, не можете? Нашли, б….ь, гонца...
На что они мне говорят:
- Нам не продают, думают, что мы менты!

Вспомнилась история 10-ти летней давности. Иду со своей девушкой по Мадриду, а на улице стоит стенд с почтовыми открытками с видами гишпанской столицы. И одна открытка моей девушке больно приглянулась. Купи и купи. А зачем покупать, когда ее стибрить можно, благо стенд так установлен, что никто не увидит. Только девушка заупрямилась, нет мол, воровать нельзя, грешно, да и как поймают? Взяли открытку, зашли в магазинчик, чтобы расплатиться. И попросили с нас за эту открытку 500 писет. На мое удивление, почему так дорого, продовец, прыщавый юноша лет 15-ти, без затей ответил, что воруют эти открытки туристы безбожно, по этому хозяин велел брать с тех, кто за них почему-то все-таки платит по тройному тарифу. Короче, заплатили мы за себя и за тех туристов, кто поумней нас оказался и пошли себе хохоча над своей собственной глупостью.

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на деньги.

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!