Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну, которая ещё на неправильную микроволновку подходит.
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

- Ты на пасху яйца красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

- У тебя чайник электрический?
- Аналоговый.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда Вы деньги доставать будете.

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...

- Теперь дети чиновников будут бесплатные квартиры по-закону получать.
- Как???
- По программе защиты свидетелей будут предоставляться квартиры. Дети же видят, что родители делают, значит - свидетели.