Мстят только слабые...
Сильные умеют прощать...

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрывываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой парень мне написал - СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы
(это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб все по пpавилам
было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно.
Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек
по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким
глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы
поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать
обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно
в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше
надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как
помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах
плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- Hа фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:
- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд
чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает,
по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига
повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти
долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, еще пpавее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой
стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь...
и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...
Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть
на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе,
ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол
и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

Друг рассказал. Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно:
-Извините, ручка упала.

Рассказала подружка. Заходит она в автобус и видит, что там едет ее папаша, причем автобус полный, а папаша едет сидя, на двойном сидении у окна, а скраю рядом с ним какой-то мужик... Ну папа как и полагается обращается к дочке - мол, садись... А сам встает (типа место уступает). Мужик, тот, что был скраю, дабы облегчить процесс вылезания папаши и залезания подружки тоже встает и отходит в сторону... Подружка садится у окна, а папаша... садится рядом. А надо сказать, что папаша габаритов примерно два на два, поэтому на его вопрос "Какие-то проблемы?" (вызванный недоуменным видом мужика) последний предпочел не отвечать, а молча удалился к окну. Вот она сила отцовской любви - уступить дочери место сидящего рядом.

Богатый мужчина имеет много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чёртиков, значит "белая горячка"?