Работаю в МЧС, сегодня женщина вызвала, сказала, что сын дома (дверь заперта изнутри), на звонок телефона не отвечает, дверь не открывает, и так уже два часа.
Ну, приехали, в дверь позвонили, подолбились - правда не открывает. Седьмой этаж...
Вскрыли замок, благо, слабый по нынешним меркам попался.
Проходим с матерью в комнату сына, картина маслом:
сын без трусов сидит у компьютера в наушниках, смотрит на нас с неподдельным ужасом, в руке член, на экране трое негров смачно пялят сисястую красотку.
немая пауза...
Когда с товарищами вывалились на площадку, ржали ещё с полчаса. :)
настроение на весь день.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть "Чапаева",
то теперь с транспорантами "Мы не на "Утомненные солнцем-2", мы не психи".

- Мой одногрупник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень элегантно. Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать!

День из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой:" Ваш кот снова орал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой…отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В каждой горбушке пот хлебороба! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро...

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.
Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед. На это место в порядке очереди должна была занять женщина, которая стояла через одного человека передо мной. Тетка от такой наглости мента и девки рассвирепела, открыла дверь в кабину и стала на него орать. Это действия не возымело. Тогда она одной(!) рукой схватила его за шиворот и выткинула из маршрутки в снег. Мент упал в сугроб, а тетка начала лупить его ногами. Мент стал показывать ей корки свои (типа он при исполнении), она говорит: «мне пох.й на твои корки! Совсем охамели в своем ГАИ, надо было тебе ехать, остановил бы любую тачку, отвезли бы вас бесплатно». Тогда мент по рации вызвал подмогу. Народ надо сказать в полном восторге. Из толпы крикнули «бей его еще!» Тетка добавила, сидящему в снегу менту, еще пару тумаков. Стала орать: «пошел на хер отсюда и курицу свою забирай ощипанную». В этот момент подъехали ребятки из ГИБДД. Стали разбираться, кто и за что бьет их мента. Когда они въехали что и к чему, увидели, что тетка готова всыпать и им тоже сказали: «разбирайся Петрович сам» и похихикивая нервно, убрались восвояси. Кстати, пока происходили все эти события водитель злополучной маршрутки смотрел ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вперед, старательно взявшись за руль и ни во что не вмешиваясь. Народ, тот которому посчастливилось быть уже в салоне, тоже молчал. Все ждали развязки. Когда ГИБДДешники уехали, из толпы кто-то опять крикнул «еще его бей!», и тетка снова стала бить мента ногами. Он понял и осознал, что был не прав и говорит тетке (вот это просто жесть)))): Простите, пожалуйста, мы, конечно, уступим Вам место. Прошу Вас, садитесь». Все обернулись к кабине маршрутки. Она была пуста. Девка смылась в неизвестном направлении. Бросила, так сказать, своего боевого товарища)))) Тетка села в Газель и на прощание показала менту фак.
Народ на остановке остался в диком восторге)))

Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...