Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…

У меня в школе был друг.... Васей его звали. Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании..... Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху.... ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........ - МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ...... Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций)где и учиться до сих пор!

Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер (с иронией) Ж может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: Ж да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал.

Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
Держите его! Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками Еб твою мать падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, но об этом не жалеют.

На запрос "как спрятать труп" ,гугл настойчиво рекомендует его продать!

Как испорчен мир... Захожу в лифт за девушкой 20-22 лет, говорю ей:
- Вас куда?
Она краснеет и такая:
- Пошляк...

Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!