Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Сколько евреев - столько и мнений...

Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху
47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет,
кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище
Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и
принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не
опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением
чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не
унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая
приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном
доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно
пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без
пятнадцати семь, поднялся в раздевалку,
открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и
пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих,
которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену,
которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя
и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет
винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую,
кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил
разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал
вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и
уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг
заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно
большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут
впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое
страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро
подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув
замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как
известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим
свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и
любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок
замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль
никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой
факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно
созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч
пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в
него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат
кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в
охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил
сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник,
взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е..
твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок
говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник
охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет,
и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник
охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,
с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая
мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,
из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
Девочка отрицательно кивает головой.
- Может я тебе кого-то напоминаю?
Девочка молчит, но взгляда не отводит.
- Я похож на твоего папу?
Опять отрицательно машет головой.
- А может на твоего дедушку?
Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время
окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом
прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более
что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.
Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
- Так на кого же я похож!!?
Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
- На мамину писю.
Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.

Дело было в этом году на айти-конференции. Я линуксоид, в компах более-менее шарю, но толкового приложения своим навыкам пока не нашёл, разве что сделал несложный узкоспециализированный дериватив Ubuntu. Являюсь счастливым обладателем старенького, но по тем временам навороченного ноутбука с совершенно дохлой за древностью лет батарейкой: без зарядки живёт три минуты, потом вырубается.

На конференции я случайно повстречал давно знакомого админа, да не где-нибудь, а в соседнем номере. Естественно, хотелось похвастаться своей осью: показал кое-что из фирменных фишек и ушёл на ивент, оставив ноут админу. Возвращаюсь через час и обнаруживаю, что админ с ноутом исчезли, а зарядник остался. Минут десять рыскаю по всему санаторию, возвращаюсь в номер — та же картина. В конце концов нахожу админа с ноутом на коленях через номер от своего. Оказывается, он обнаружил там ещё двух коллег, быстро разговорился и заодно показал мою ось.

— Э-э-э... И сколько ты тут уже?
— Да минут сорок.

Унёс ноут — сдох через три минуты, как и положено. Энергопотребление у ноута около 15 мВт/ч. Получается, что у каждого админа мощность ауры не меньше 5 мВт/ч?

Понадобилось мне скачать образ в 5,5 ГБ. Запускаю торрент, а тот ругается на размер файла. Почуяв неладное, проверяю файловые системы. Диск С — NTFS, диск D — FAT32. Шок: как это «семёрка» за меня при установке решила?

Качаю известную в широких кругах утилиту для работы с HDD. Установка, запуск, «Конвертируй в NTFS», — приказываю я программе. «ОК!» — радостно заявляет мне та. Просит перезагрузку, соглашаюсь. Чёрный экран, радостные буковки и циферки сообщают мне, сколько места занимают файлы и какого размера вообще этот раздел. Подумав какое-то время, программа бодро выдаёт сообщение об успешном завершении операции.

Загружается Windows 7. Проверяю — ничего не изменилось! Полминуты раздумий. Командная строка с админскими правами, convert D: /fs:ntfs. Две минуты ожидания — система сменилась на NTFS, перезагрузки не потребовалась.

Стоило ли тащить утилиту с внешки с урезанным каналом, чтобы потом всё решить стандартной командой? Вот она, лень-матушка! Зачем писать? Сейчас скачаем, нажмём — и вуаля. Ан нет, не всё так просто, как показывает практика.

Вот вы говорите: индийский код, индийский код... А китайский хайтек? Это вообще не поддаётся осмыслению. Я айтишник, многое повидал в этой среде, но такое...

Все уже привыкли к китайским будильникам и прочей лабуде, собираемой в тёмных подвалах в далеких китайских провинциях. Сегодня я зашёл к другу в мастерскую по ремонту мобильников. В гостях у друга находился мой хороший знакомый, который, давясь смехом, в лицах рассказал о великом и загадочном китайском девайсе, который, как ожидается, скоро захватит мир. Думаете, мобильник? Нет, простая китайская автомобильная зарядка для «Ноклы».

Заскочили они с соедом в магазинчик за зарядкой, вернулись обратно в автомобиль и сразу же воткнули в прикуриватель — заценить. Мужики реально подумали, что у них групповые галлюцинации: ожили щётки лобового стекла. Синхронно проводив головами «дворники» и нервно хихикнув, зарядку из гнезда выдрали. Щётки остановились. Воткнули. Щётки пошли. Что за муть? Поржав, поехали к автомобильному электрику, объяснили суть мистики и попросили косяк устранить. Электрик заржал. Воткнули. Электрик поперхнулся.

Двухчасовой консилиум всего коллектива автосервиса с изучением на свет схем проводки Газели и курением заводских мануалов привёл к вердикту: «Мистика». Цепи щёток и прикуривателя нигде не пересекаются. В конце концов, устав искать причины и перепробовав кучу других зарядок, народ торжественно решил, что это особая, китайская магия, и зарядку отныне стоит считать священной.

Смех смехом, но отчего так, никто до сих пор не понял. Специалисты обещают на днях эту зарядку разобрать по винтику и докопаться до истины: как?!

Есть в нашем маленьком городке одна конторка на девять угрюмых человек. Делаю я в этой конторке не только свою прямую работу, но и по мере возможности обслуживаю электронное барахло, которого за многие годы скопилось приличное количество, в пределах «собери, установи, настрой, денег не проси». У Самого Мощного Компьютера, как несложно догадаться, целых девять пользователей, из которых семь путают правую и левую кнопки мыши, а на любой объект на мониторе кликают дважды, после чего удивляются результатам.

Стоит на этом СМК некая хитрая база данных, защищённая от ворюг USB-ключом, с ежемесячными обновлениями на двух болванках. В один прекрасный момент перестала эта база работать. Допрос с пристрастием выявил доброго человека, который решил очередную обнову поставить самостоятельно, после чего и наступил этот самый звездец. Шаманские танцы к вечеру заставили-таки базу работать и даже успешно обновиться, хотя и со скрипом.

Две недели спустя нахожу на столе конвертик с двумя дисками и пояснительной запиской: «Уважаемый Пользователь! Приносим извинения за допущенные технические неполадки, вызванные некорректной записью компакт-дисков с обновлениями ЭБД, и просим провести обновление с повторно полученных дисков». Интересно, если в следующий раз пришлют апдейт на грампластинках, я всё равно заставлю базу обновиться?

Этим летом выдался мне огромный отпуск. Дабы потратить его с умом и пользой, я отправился на курсы бухучёта, рассудив, что врага надо знать в лицо. На деле наука эта оказалась нехитрой (в сравнении со всеми прелестями мехмата — точно), время сжирала отлично и создавала видимость активного процесса обучения для работодателей, которые всё это дело и оплатили.

Не стоит и говорить, что вся группа состояла из фанаток «косынки» и «паука», которые на курсах 1С делали жуткие глаза и визжали дурными голосами, нажимая все кнопки подряд (на чужих клавиатурах), и мне приходилось исправлять за ними все ошибки. Но больше всего меня порадовала преподаватель — главбух «Рогов и копыт», которая доступно и понятно объяснила всем, что если у них возникает ошибка, то это не у них, а у программы, и надо звать «одинэсника».

Я сидел с печальным лицом, понимая, откуда ноги растут у вечного противостояния. Боюсь, у нас нет ни шанса объяснить им, что 90% ошибок сидит прямо перед монитором.