В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю:
-какой из них повкуснее
на что продавщица посмотрела на меня как то с жалостью и сказала
-все не вкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Мы с друзьями каждый год сплавлялись на резиновых лодках по верховьям Томи. И вот готовимся к очередному сплаву - жара, июль. Одна из лодок хранится у меня. Ее нужно предварительно проверить - целый год в чулане пролежала. Я раскладываю лодку в просторном коридоре, накачиваю, привожу снаряжение в боевое состояние. Сам в одних трусах хожу, музыка играет... Вдруг - звонок в дверь. Открываю. Стоит соседка снизу. "Здравствуйте, знаете, кажется, вы нас заливаете..." Внезапно она бросает взгляд мне за спину, меняется в лице, пятится назад и, не говоря больше ни слова, торопливо ретируется к себе. Я мгновенно вспоминаю, что в ванной у меня включена стиральная машинка. Бросаюсь в ванную, вижу: на полу изрядный слой воды - прохудился сливной шланг, как позже выяснилось. И тут я представил, ЧТО увидела и подумала соседка: какой-то псих возомнил себя "моряком" и решил поплавать по квартире на лодке!
...зашел к соседке, предложил деньги или помощь в ремонте, если потребуется. Она отказалась, сказала, что все в порядке, не стоит беспокоиться.
А я остаток дня ждал санитаров из психушки. )) Спасибо, что не вызвала.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Жил-был парень Олег. Среди своих называли его «компьютерный гений Олег». Айтишником он был именно что от бога. С детства были Спектрумы-Амиги, 286-е и 486-е с математическими сопроцессорами. Олег умел многое, но работал сисадмином: настроить, починить, сделать хорошо. Писал простенькие скрипты, мог и конфигурацию 1С переделать вполне прилично, хотя не увлекала его жёлтая программа.

Менял Олег работу довольно часто, работал хорошо и, как подобает специалисту, малозаметно. Всё в порядке — всем хорошо. В некоторых фирмах начинали его грузить сторонними функциями, что вызывало внутренний протест, и Олег уходил на другое хлебное место, благо рекомендаций было валом. Через какое-то время у сисадмина, пришедшего на смену, начинались проблемы совершенно разного характера: всё, что было настроено пять лет назад и работало годами, выдавало неприличные ошибки, жаловалось на несуществующие проблемы и грозило умереть. Зачастую помогала только переустановка.

Кто ищет — всегда найдёт. Нашёл Олег несколько фирм в разных концах города, где настроил всё и изредка что-то подруливал удалённо. Директорат был доволен, платил приемлемую зарплату, по пустякам не напрягал.

На выходных поехал Олег в горы. Был он упёртым одиночкой: выехал с друзьями, но потом от них отстал, сославшись, что потом догонит. В результате упал с горы, когда карабкался. Крупная глыба откололась, рухнула вниз и похоронила под собой Олега. Он жил несколько часов, пытался выбраться, но не успел — поисковая бригада нашла его лишь на следующий день.

Примерно в то же время сгорело три из восьми его серверов. С концами. Говорили, что был перепад напряжения, но точных чисел никто не знал — выходные были. На следующей неделе умерло ещё два без видимых причин.

Однажды довелось успокаивать бьющуюся в истерике начальницу, которая не могла насладиться любимым пасьянсом, потому что Авира решила, что крякер для него — зло. Я человек в офисе новый, а это порождение немецкой инженерной мысли у меня всегда вызывало ассоциации с аббревиатурой SS, посему Авиру я снёс и поставил Аваст. Переустановил игрушку — всё работает.

На следующий день комп умер. Я на грани увольнения. Дозвонился до предыдущего админа, чтобы выяснить, что же такого волшебного он понастраивал на машине начальства.

Оказалось, что на рабочий стол нашего бальзаковского босса был выведен волшебный ярлычок. Если что не работает — нажимаем и идём на обед. Комп использовался преимущественно как калькулятор, записная книжка и машинка для пасьянсов, документы хранились строго на сетевых дисках; при нажатии на ярлычок диск форматировался, и из раздела с рестором всё переустанавливалось в нужной конфигурации.

У уважающего себя начальства руки не умеют расти из плеч. При очередной загрузке, увидев вместо привычного зонтика глобулу Аваста, мудрая женщина нажала на заветную кнопочку. Любой, даже самый злой вирус такими радикальными методами, естественно, побеждался. Но Аваст выстоял: почуяв, что дело швах, он убил процесс, который подготавливал низкоуровневое форматирование системы. Система послушно умерла, а Аваст, как истинный капитан, гордо ушёл на дно вместе с погубленным им судном.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...