Заваленного снежной лавиной словака спасатели нашли живым и пьяным. Оригинальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.
Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Крал рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег.

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла…

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Работаю я техническим директором одной малоизвестной, но в меру серьёзной фирмы. Специализируемся мы на IT-разработках. Для обычных людей мы «программисты», коими по сути и являемся, совмещая в себе родственные профессии электронщиков и админов. Фирма наша располагается на первом этаже достаточно большого офисного здания, занимая этаж целиком. Верхние этажи делят между собой большие и не очень конторки, среди которых много государственных. Так или иначе с компьютерами связан практически любой человек в здании. Но вот беда: почти ни в одной из тех фирм нет квалифицированного IT-специалиста, либо он по штату не предусмотрен вовсе. Вот и приходится скрываться по тёмным углам и мне, и моим сотрудникам от докучливых посетителей с верхних этажей. Шоколадки мы не пьём, а о том, что любая работа должна быть оплачена, никто, видимо, не догадывается — все требуют халявы.

Частенько, конечно, кто-то из нашего коллектива попадается по неосторожности в лапы бухгалтера из какой-нибудь очень важной госконторы, расположенной этажом выше. По доброте душевной на свою голову соглашаемся на бескорыстную помощь — почти всегда зря. Придя на место и оценив реальный объём работ, мы видим всегда одну и ту же картину: что не погибло своей смертью, то сломано, что не сломано — загажено до неузнаваемости, что могло выжить — сожрано вирусами, а всё остальное не настроено и никогда не работало в принципе, но должно заработать прямо сейчас, потому что так они хотят! Приходится решать самую насущную проблему, а в остальном только сочувствовать и предлагать в сотый раз заключить с нами (или любой другой компетентной фирмой) договор на техническое обслуживание.

Вот одна недавняя история. Приходит парень (знакомый с виду, примелькался, видимо, в знании), представляется программистом и просит помочь — почта перестала в конторе работать. Я соглашаюсь посмотреть, попутно интересуюсь сетевой инфраструктурой. Оказыватся, у них выделенная линия, локальный домен, сервер — всё как надо.

По прибытии на место мне показывают «сервер». Это старый потёртый системничек, стоящий на столе и заваленный бумагами. На борту Win98, рабочий стол загажен до неузнаваемости. На сервер это явно не тянет — чья-то рабочая машина. Выделенная линия также присутствует в виде dialup-модема USRobotics 56K. Доменом, естественно, не пахнет — рабочая группа. Никаких следов софта, выполняющего функции почтового сервера, обнаружено не было, однако Outlook Express дозванивался, соединялся, принимал и отправлял сообщения. Пришлось пытать с пристрастием.

В итоге мне наглядно показали проблему. Для тех работников, кому была необходима «электронка», были заведены отдельные папки на «сервере»: «Входящие» и «Исходящие». В этих папках были подпапки, названные именами отправителей и получателей. Отправка почты происходила по следующему алгоритму:

1. Пользователь подготавливал документы, подлежащие отправке, и вручную складировал их в соответствующую папку «Исходящие», расшаренную на «сервере».

2. «Администратор сервера» с неким интервалом времени просматривал эти папки, при появлении новых файлов прикреплял их к письму в Аутлуке и отправлял по адресу, содержащемуся в имени папки.

Приём почты работал аналогично:

1. «Администратор» принимал почту в Аутлуке и сохранял вложения в папку пользователя.

2. Пользователь, которому предназначалась почта, регулярно визуально сканировал свои сетевые папки, а при наличии новой корреспонденции забирал её.

Система работала безотказно уже много лет, но дала сбой, когда «системный администратор» ушёл в отпуск, а посвящённый во все тонкости работы сервера заместитель внезапно заболел.

Живёт по соседству один паренек, назовём его Славик. Есть у Славика хорошая привычка наблюдать за друзьями, которые занимаются настройкой или сборкой техники.

В один прекрасный солнечный день Славик с порога заявил, что он не только купил всё железо, но и собрал его! Запускать новую машину он не решился в одиночку, поэтому и пришёл за опытными людьми — мало ли что. Всё подключено правильно, ничего не перепутано. Запустили — работает!

По прошествии двух недель комп начал сильно глючить и в конце концов перестал запускаться. По всем симптомам было понятно, что банально греется проц. Так юный компьютерщик узнал, что между клеем ПВА и термопастой есть существенная разница.

Если ты очень внимательно слушаешь и не менее внимательно наблюдаешь, задавай всё-таки вопросы!

История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

Запускаем Oblivion. Кастуем заклинание «Хамелеон» на 100%. Будучи невидимыми, подходим к затаившемуся в пещере бандиту и в режиме скрытой атаки бьём ему в морду со всей силы. Бандит падает, поднимается, оглядывается, убирает выхваченный было меч в ножны и говорит... Что? Правильно:

— Наверное, ветер разгулялся!

Писали как-то на первом курсе лабораторную на Паскале с меню, по которому передвижения происходят с помощью стрелок. Меню дописывали в последнюю ночь, поэтому времени на отладку не было. Показываем программу: стрелка вверх передвигает курсор вниз, а стрелка вниз двигает вверх. Принимающий говорит, чтобы исправили прямо при нём.

Мозги у нас уже не соображают, тупое переделывание кодов стрелок приводит к отказу в компиляции. Один из нас дописывает чуть ниже меню: «Внимание: стрелка вниз двигает курсор вверх и наоборот. Будьте внимательны!» Работу защитили.