История необычная — вернее, необычно место происшествия. Живу я в портовом городе России на Крайнем Севере. Был айтишником, но из-за того, что востребованность моих знаний была в основном в сфере «мышка, принтер, шредер, мелкомягкий», я покинул неблагодарное «производство» и стал моряком.

Ни для кого не секрет, что на современном судне компов порой больше, чем членов команды. После душевного разговора с капитаном наш старпом решил провести сеть по судну, причём почти во все его уголки. Стоит ли говорить, кому данное мероприятие было вменено в обязанности? С задачей через два месяца я справился: сетевые розетки были установлены во всех каютах и кубриках, в кают-компании и на мостике.

А так как судно интернациональное, да ещё и под флагом Евросоюза, не обошлось без филипков (филиппинцев). Так вот, один из этих умников посчитал, что розеток у него в каюте не хватает, и решил переделать «непонятную» под «понятную». Филипок разделил жилки витухи на две части по одному ему известной методике. Когда же он понял, что «донт ворк», решил запитать розетку от соседней силовой, даже не подумав отсоединить свою скрутку.

Как известно, страшнее пожара на судне бывает только гнев личного состава. Спасали филипка кэп со старпомом с применением табельного оружия. Это уже было после того, как мы справились со ста двенадцатью очагами пожара под переборками. После вынужденного захода в ближайший порт горе-электрик таинственным образом исчез.

Идиотов везде хватает: и в офисах, и в море.

Запускаем Oblivion. Кастуем заклинание «Хамелеон» на 100%. Будучи невидимыми, подходим к затаившемуся в пещере бандиту и в режиме скрытой атаки бьём ему в морду со всей силы. Бандит падает, поднимается, оглядывается, убирает выхваченный было меч в ножны и говорит... Что? Правильно:

— Наверное, ветер разгулялся!

Писали как-то на первом курсе лабораторную на Паскале с меню, по которому передвижения происходят с помощью стрелок. Меню дописывали в последнюю ночь, поэтому времени на отладку не было. Показываем программу: стрелка вверх передвигает курсор вниз, а стрелка вниз двигает вверх. Принимающий говорит, чтобы исправили прямо при нём.

Мозги у нас уже не соображают, тупое переделывание кодов стрелок приводит к отказу в компиляции. Один из нас дописывает чуть ниже меню: «Внимание: стрелка вниз двигает курсор вверх и наоборот. Будьте внимательны!» Работу защитили.

Звонит наша Главная-по-зарплате, мол, программа у неё не работает, а отчёты срочно сдавать надо! Программа оказалась сторонняя — точно не помню, но, кажись, отчёты для пенсионного фонда формировала с последующей записью на флопик (я ещё постоянно на этот фонд матерился).

Досовская прога при запуске выдавала какую-то ошибку и умирала. Я, естественно, заинтересовался, что же такое с ней могло случиться. В захламлённом каталоге этой программки привлёк моё внимание один из исполняемых файлов с названием вроде «recov...». Дай-ка, думаю, запущу его — интересно же! Получил на экране досовского окна много строк английского текста и две кнопки: «Да» и «Нет». Интерес, конечно, велик, но лень сильнее. Читать текст я поленился и с уже пропавшим интересом к этому файлу выбрал «Нет».

Вдоль границы экрана быстро поползла полоска, одновременно с ней мелькали строки, сильно напоминающие названия файлов! С надеждой я надавил Ctrl+C, но буйство программы не остановилось. По завершении процесса я обнаружил в каталоге программы вместо целой кучи файлов, таблиц и старых отчётов только два, один из которых и был этот самый «recov...». Как я себя похвалил в тот момент за то, что как раз вчера сделал бэкап этого каталога!

Нажимая «Нет», помните, что «Нет» — это не обязательно отказ от выполнения.

Меня учили дефайнить всякие непонятные числа-константы, чтобы потом в случае чего не искать по всей программе, а справиться с заменой за секунду. Так вот, при виде этой строчки я понял, что столпы мироздания могут и пошатнуться:

#define NBBY 8 /* number of bits in a byte */

В начале двухтысячных довелось работать админом в одной крупнооптовой торговой компании. Что вполне логично не только по тогдашним, но и по нынешним временам, очень большая часть бухгалтерии проходила далеко по не самым белым схемам, и моей задачей было надёжно это спрятать. Контора была очень сильно нелюбима конкурентами, что провоцировало весьма частые появления людей в форме и с ксивами. До меня это решалось съёмными хардами в тайниках, но любой тайник рано или поздно нашли бы.

Обсудив с начальством возможный бюджет на избавление от головной боли, я придумал хитрый план. Офис находился в весьма густозастроенном районе, так что найти квартиру под аренду прямо напротив не составило труда. В неё был установлен терминальник с 1С и вайфайная точка доступа, а бухгалтерам мы купили ноутбуки и настроили подключение ко всему этому делу. Несколько лет при появлении проверяющих бухгалтеры совершенно спокойно отключались от вайфая и заходили в стоящий внутри конторы кристально белый (и даже лицензионный) 1С. А мне до работы добираться стало куда удобнее.

Я — сова, поэтому иногда задерживаюсь на работе, и чтобы успеть хоть немного выспаться и не опоздать, ночую на диванчике в соседнем с серверной помещении. В самой серверной стоит сигнализация с датчиками движения, которая включается охраной здания на ночь.

Почти полночь. Сижу за своим компом в серверной, перед сном читаю Пелевина, попутно играя в браузерную онлайн-игрушку и слушая музыку. Мимо по коридору проходит охранник, резко останавливается и через приоткрытую дверь смотрит на меня как на привидение. Осипшим от удивления голосом:

— Ты ещё тут? А я уже минут десять назад поставил серверную на сигнализацию, думал, ты уже спишь... Не шевелись, сейчас сниму, — и убегает.

Продолжая сидеть в той же позе, размышляю, что за десять минут все мои движения сводились к мягким перемещениям мышки.

Рассказал бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки. За правильность терминов не ручаюсь. Итак...
В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или
водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот. Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение
найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы) с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки
рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа, работающего на том же самом доке. Собственно история:
Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти
литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.). :
- Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего меняю!
- Спасибо, не надо.
- Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не первой свежести - весь ржавый).
- Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом крышку, начал поливать матросу на руки.
Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю тела. Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные,
засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА!
Мораль: Нельзя так измываться над неопохмеленными людями!

CrASH: прошлым летом было: катался с подругой на роликах. навернулся и порезал ладонь о стекляшку. порез глубокий, кровь хлещет, остановить нечем. подруга говорит, есть тампакс, он ватный. пох, беру тампакс и зажимаю в руке. кровь остановилась. покатили в аптеку за медикаментами (в ней же я и перебинтовался по-нормальному+перикись), картина: я выхожу из аптеки на роликах, в одной руке(забинтованной) обрывки от бинта и баночка от перикиси, а в другой я эстетично, за самый конец верёвочки, держу АЦЦКИ кровавый тампакс... на выходе сталкиваюсь с двумя тётками... вот такие рожи: О_О о_о

Cижу в больнице в очереди на перевязку. Передо мной несколько бабулек. Выдержка из разговора.
одна:
-У меня подруга. Она когда в магазин идет, Даже двери автоматические не открываются. Они не видят её. Это от того что давление очень низкое у нее.
и все хором:
-да, да, да.
Надеюсь, они не поняли что я над ними долго смеялся)))