Звонит наша Главная-по-зарплате, мол, программа у неё не работает, а отчёты срочно сдавать надо! Программа оказалась сторонняя — точно не помню, но, кажись, отчёты для пенсионного фонда формировала с последующей записью на флопик (я ещё постоянно на этот фонд матерился).

Досовская прога при запуске выдавала какую-то ошибку и умирала. Я, естественно, заинтересовался, что же такое с ней могло случиться. В захламлённом каталоге этой программки привлёк моё внимание один из исполняемых файлов с названием вроде «recov...». Дай-ка, думаю, запущу его — интересно же! Получил на экране досовского окна много строк английского текста и две кнопки: «Да» и «Нет». Интерес, конечно, велик, но лень сильнее. Читать текст я поленился и с уже пропавшим интересом к этому файлу выбрал «Нет».

Вдоль границы экрана быстро поползла полоска, одновременно с ней мелькали строки, сильно напоминающие названия файлов! С надеждой я надавил Ctrl+C, но буйство программы не остановилось. По завершении процесса я обнаружил в каталоге программы вместо целой кучи файлов, таблиц и старых отчётов только два, один из которых и был этот самый «recov...». Как я себя похвалил в тот момент за то, что как раз вчера сделал бэкап этого каталога!

Нажимая «Нет», помните, что «Нет» — это не обязательно отказ от выполнения.

Меня учили дефайнить всякие непонятные числа-константы, чтобы потом в случае чего не искать по всей программе, а справиться с заменой за секунду. Так вот, при виде этой строчки я понял, что столпы мироздания могут и пошатнуться:

#define NBBY 8 /* number of bits in a byte */

В начале двухтысячных довелось работать админом в одной крупнооптовой торговой компании. Что вполне логично не только по тогдашним, но и по нынешним временам, очень большая часть бухгалтерии проходила далеко по не самым белым схемам, и моей задачей было надёжно это спрятать. Контора была очень сильно нелюбима конкурентами, что провоцировало весьма частые появления людей в форме и с ксивами. До меня это решалось съёмными хардами в тайниках, но любой тайник рано или поздно нашли бы.

Обсудив с начальством возможный бюджет на избавление от головной боли, я придумал хитрый план. Офис находился в весьма густозастроенном районе, так что найти квартиру под аренду прямо напротив не составило труда. В неё был установлен терминальник с 1С и вайфайная точка доступа, а бухгалтерам мы купили ноутбуки и настроили подключение ко всему этому делу. Несколько лет при появлении проверяющих бухгалтеры совершенно спокойно отключались от вайфая и заходили в стоящий внутри конторы кристально белый (и даже лицензионный) 1С. А мне до работы добираться стало куда удобнее.

Я — сова, поэтому иногда задерживаюсь на работе, и чтобы успеть хоть немного выспаться и не опоздать, ночую на диванчике в соседнем с серверной помещении. В самой серверной стоит сигнализация с датчиками движения, которая включается охраной здания на ночь.

Почти полночь. Сижу за своим компом в серверной, перед сном читаю Пелевина, попутно играя в браузерную онлайн-игрушку и слушая музыку. Мимо по коридору проходит охранник, резко останавливается и через приоткрытую дверь смотрит на меня как на привидение. Осипшим от удивления голосом:

— Ты ещё тут? А я уже минут десять назад поставил серверную на сигнализацию, думал, ты уже спишь... Не шевелись, сейчас сниму, — и убегает.

Продолжая сидеть в той же позе, размышляю, что за десять минут все мои движения сводились к мягким перемещениям мышки.

Рассказал бывший начальник, бывший капитан 3-го ранга, служивший на Северном Флоте в должности зам. командира атомной подводной лодки. За правильность терминов не ручаюсь. Итак...
В доке... При обслуживании аккумуляторных батарей их сначала отсоединяют. Надо сказать, что сие сооружение высотой (или глубиной, или
водоизмещением - не знаю как правильно) с 9-ти этажный дом. Ну так вот. Матрос, уронив гаечный ключ в недра подводной лодки, свое намерение
найти его убивал сразу и наповал. Поэтому, недолго думая, они (матросы) с легкостью обменивали спирт (который выдавался как средство для очистки
рук, лица и остальных открытых частей тела в почти безлимитном количестве) на те же самые гаечные ключи у гражданского народа, работающего на том же самом доке. Собственно история:
Закончив работу с аккумуляторами, матрос, сойдя на берег, засучивает рукава, собираясь помыть руки. Помочь ему в этом вызвался тот самый зам. командира (мой рассказчик), т.е. полить спиртом на руки из 20-ти
литровой канистры. Тут откуда ни возьмись, появляется "чудо" в виде трясущегося, после недельного запоя, слесаря (токаря, монтажника и т.п.). :
- Ребята! Возьмите набор ключей, вам же пригодятся! На бутылку всего меняю!
- Спасибо, не надо.
- Возьмите! Хоть за сто грамм отдам! (Набор был фигня и далеко не первой свежести - весь ржавый).
- Иди нах! - сказал капитан 3-го ранга и, открутив у канистры со спиртом крышку, начал поливать матросу на руки.
Сзади послышался шум и глухой стук падающего на холодную сырую землю тела. Обернулись. "Чудо" потеряло сознание при виде льющейся на грязные,
засаленные руки матроса ДРАГОЦЕННОЙ ЖИДКОСТИ - СПИРТА!
Мораль: Нельзя так измываться над неопохмеленными людями!

CrASH: прошлым летом было: катался с подругой на роликах. навернулся и порезал ладонь о стекляшку. порез глубокий, кровь хлещет, остановить нечем. подруга говорит, есть тампакс, он ватный. пох, беру тампакс и зажимаю в руке. кровь остановилась. покатили в аптеку за медикаментами (в ней же я и перебинтовался по-нормальному+перикись), картина: я выхожу из аптеки на роликах, в одной руке(забинтованной) обрывки от бинта и баночка от перикиси, а в другой я эстетично, за самый конец верёвочки, держу АЦЦКИ кровавый тампакс... на выходе сталкиваюсь с двумя тётками... вот такие рожи: О_О о_о

Cижу в больнице в очереди на перевязку. Передо мной несколько бабулек. Выдержка из разговора.
одна:
-У меня подруга. Она когда в магазин идет, Даже двери автоматические не открываются. Они не видят её. Это от того что давление очень низкое у нее.
и все хором:
-да, да, да.
Надеюсь, они не поняли что я над ними долго смеялся)))

Знакомая расказала.Подрулил к ней на улице парень,слегка выпивший,но очень симпатишный.Пообщались,просит телефон.Она диктует номер,а он и спрашивает:
-А зовут тебя как?
-Катя.
-Блин,у меня в телефоне уже есть Катя!Давай,я тебя Леной запишу?

Лежу дома - болею, сижу в инете. А жена на работе, у нее запарка. Попросила ей помочь. Я помог, на работе у нее все в восторге. Вечер, диалог в аське:
Ж: Всем очень понравилось, как ты сделал эту штуку. Даже начальник сказал, чтобы я тебя поблагодарила.
Я: Ну ты же знаешь, какой вид благодарности я предпочитаю ;-9 Так что я тебя жду ;)
Ж: Слушай, давай я тебе сегодня лучше денег дам.
Я: O_o

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ:"На х...ете".
Больше вопросов ей не задавали:)))))))