CrASH: прошлым летом было: катался с подругой на роликах. навернулся и порезал ладонь о стекляшку. порез глубокий, кровь хлещет, остановить нечем. подруга говорит, есть тампакс, он ватный. пох, беру тампакс и зажимаю в руке. кровь остановилась. покатили в аптеку за медикаментами (в ней же я и перебинтовался по-нормальному+перикись), картина: я выхожу из аптеки на роликах, в одной руке(забинтованной) обрывки от бинта и баночка от перикиси, а в другой я эстетично, за самый конец верёвочки, держу АЦЦКИ кровавый тампакс... на выходе сталкиваюсь с двумя тётками... вот такие рожи: О_О о_о

Cижу в больнице в очереди на перевязку. Передо мной несколько бабулек. Выдержка из разговора.
одна:
-У меня подруга. Она когда в магазин идет, Даже двери автоматические не открываются. Они не видят её. Это от того что давление очень низкое у нее.
и все хором:
-да, да, да.
Надеюсь, они не поняли что я над ними долго смеялся)))

Знакомая расказала.Подрулил к ней на улице парень,слегка выпивший,но очень симпатишный.Пообщались,просит телефон.Она диктует номер,а он и спрашивает:
-А зовут тебя как?
-Катя.
-Блин,у меня в телефоне уже есть Катя!Давай,я тебя Леной запишу?

Лежу дома - болею, сижу в инете. А жена на работе, у нее запарка. Попросила ей помочь. Я помог, на работе у нее все в восторге. Вечер, диалог в аське:
Ж: Всем очень понравилось, как ты сделал эту штуку. Даже начальник сказал, чтобы я тебя поблагодарила.
Я: Ну ты же знаешь, какой вид благодарности я предпочитаю ;-9 Так что я тебя жду ;)
Ж: Слушай, давай я тебе сегодня лучше денег дам.
Я: O_o

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта.
Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ:"На х...ете".
Больше вопросов ей не задавали:)))))))

Говорят, это было у нас в универе на другом потоке(не уверен правда или нет)
Лекция по физике. Лектор слегка заикается.
Рисует на доске какой-то квадрат, начинает заштриховывать:
- Сейчас мы его заштри....заштри...заштри...
Голос с задней парты:
- ...хуем!!!
Лектор:
- НЕТ!!! МЕЛОМ!!!

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ""закромах родины"" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий
процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ""тупых ботов"" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих дет

ей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ""сдавайся, гад, тебе конец""... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ""пылесос"" и злобно проорав в микрофон ""3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!"" (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефо

ну ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ""Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!"". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

Дело было довольно давно. Только вышла седьмая Дельфи, мануалы по которой я незамедлительно начал курить. Меня привлекла идея перемещения курсора: мало кода, алгоритм простой, да и интересный — самое то для новичка. Дождался момента, когда телефон будет свободен, пошарил по сети, нашёл пару исходников-примеров. Суть заключалась в том, что я запускал прогу мышкой, потом выбирал задачу из списка (например, «Читать анекдоты»), и курсор для наглядности медленно, по одному пикселю, перемещался по угловатой траектории к ярлычку браузера, имитировал двойной клик, подходил к строке адреса, вбивал URL и щёлкал кнопку «Вперёд».

Через пару лет я направлялся в сарай, где был склад старой техники и обрезков проводов — надо было вынести несколько метров витухи. Обмотался кабелем, чтобы руки свободны были (фонари и ключи должны быть наготове), а потом накинул куртку — в общем, как терминатор.

По пути домой встретил друга; он запоздал с компьютеризацией и попросил показать ему, что в компе к чему. Я предложил зайти ко мне: помимо линуксовых машин, дома стояла та самая виндовая старушка, через которую я ковырял прошивку очередного телефона.

Пришли, сели. Я надел очки, к дужке которых у меня изолентой приклеен фонарик, чтобы ночью лампу не включать. Фонарик питался от USB — кабель я вытащил из мёртвой мыши.

Итак, картина: парень надевает очки, включает комп, втыкает кабель, идущий откуда-то из головы. Запускается странная прога, парень жмёт пару кнопок — курсор сам передвигается, машина печатает адрес... Я долго доказывал своему другу, что я человек, а не терминатор.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания одновременно я впадаю в ступор). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего пускаю слюни). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку, взгляд и мысли сосредотачиваются на этом девственно чистом чёрном кружочке).
И вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Обморок…