Говорят, это было у нас в универе на другом потоке(не уверен правда или нет)
Лекция по физике. Лектор слегка заикается.
Рисует на доске какой-то квадрат, начинает заштриховывать:
- Сейчас мы его заштри....заштри...заштри...
Голос с задней парты:
- ...хуем!!!
Лектор:
- НЕТ!!! МЕЛОМ!!!

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ""закромах родины"" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий
процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ""тупых ботов"" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих дет

ей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ""сдавайся, гад, тебе конец""... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ""пылесос"" и злобно проорав в микрофон ""3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!"" (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефо

ну ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ""Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!"". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

Дело было довольно давно. Только вышла седьмая Дельфи, мануалы по которой я незамедлительно начал курить. Меня привлекла идея перемещения курсора: мало кода, алгоритм простой, да и интересный — самое то для новичка. Дождался момента, когда телефон будет свободен, пошарил по сети, нашёл пару исходников-примеров. Суть заключалась в том, что я запускал прогу мышкой, потом выбирал задачу из списка (например, «Читать анекдоты»), и курсор для наглядности медленно, по одному пикселю, перемещался по угловатой траектории к ярлычку браузера, имитировал двойной клик, подходил к строке адреса, вбивал URL и щёлкал кнопку «Вперёд».

Через пару лет я направлялся в сарай, где был склад старой техники и обрезков проводов — надо было вынести несколько метров витухи. Обмотался кабелем, чтобы руки свободны были (фонари и ключи должны быть наготове), а потом накинул куртку — в общем, как терминатор.

По пути домой встретил друга; он запоздал с компьютеризацией и попросил показать ему, что в компе к чему. Я предложил зайти ко мне: помимо линуксовых машин, дома стояла та самая виндовая старушка, через которую я ковырял прошивку очередного телефона.

Пришли, сели. Я надел очки, к дужке которых у меня изолентой приклеен фонарик, чтобы ночью лампу не включать. Фонарик питался от USB — кабель я вытащил из мёртвой мыши.

Итак, картина: парень надевает очки, включает комп, втыкает кабель, идущий откуда-то из головы. Запускается странная прога, парень жмёт пару кнопок — курсор сам передвигается, машина печатает адрес... Я долго доказывал своему другу, что я человек, а не терминатор.

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания одновременно я впадаю в ступор). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего пускаю слюни). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку, взгляд и мысли сосредотачиваются на этом девственно чистом чёрном кружочке).
И вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
Обморок…

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то в куртке! А куртка на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? спросил один из них.
- Не-а! весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает "ПОЧЕМУ?!!!".

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали - Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей - мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному - нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, х*й там), *б@нутые прямо посылали в известном направлении - но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. "Какой-то он никакой", - говорили
они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес - на меня обратила внимание девушка. Красивая. Ох*ительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где по*б@ться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто х*ели - еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ моей женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло - золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.
А х*ли. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут. Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом. Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю,просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает,говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь,пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт некого старого (действующего) джинсовского номера. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень (2500 рублей). И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте. Целый день отличное настроение.