Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде"Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали."
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машинав порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнети останавливается.
Вот такие вот в России, б/ядь, дороги!

В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое№?ться пришли.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели двапацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой былонаписано "Тормоз".

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга. - Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I"m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I"m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.
Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разговоре с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.

Сегодня после очередного сданного экзамена (мы и выходные сдаем), сижу значит на автовокзале и жду своего автобуса. Рядом где находится кассы, есть лоток, где закачивают мелодии, игры, картинки на сотовые, вот присел я рядом с ним и жду автобуса. И тут появляются они… Толстенная мадама весом под 150 кг, 15 подбородков, короче кусок цельного сала, в дорогой шубе, увешанная золотыми цепями, вся в перстнях, с надменно-презрительным выражением. А так как на улице довольно тепло, то дамочка естественно в расстегнутой шубе, распространяет запах духов в вперемешку с запахом крепкого пота. Вторая личность не менее колоритная, её сынок. По весу уступая ей лишь немного, в не менее дорогой дубленке, с улыбкой деревенского идиота нашедшего на дороге красивую пуговицу, слюнями и соплями, уровень интеллекта которого был явно в минусовой степени.
Эта парочка направилась к лотку где закачивают мелодии. За лотком перед компом сидела веселая симпатичная девчушка, которая первым делом поинтересовалась какая модель телефона. Телефон оказался одним из последних навороченных смартфонов. Судя по царапинам и трещинам одаренное дитё его изучило хорошо…Решили закачивать через блютуз, девчонка вызвалась помочь включить блютуз, но мамаша заявила что он сам все знает и умеет, спустя мин 5 он его все таки активировал. Закаченная первая мелодия играла тихо и поэтому звук добавили на полную катушку. Когда закачали уже примерно третью мелодию, объявили о посадке на автобус, мамаша с сыном сразу же рванулись на выход «забыв» заплатить…Выйдя на перрон, увидел довольную мамашу покупающую в ларечке два двойных хот дога, затем они направились к автобусу, я ехал на этом же автобусе. Во время посадки она умудрилась поругаться с контролером, водителем и с двумя пассажирами, мало того их места находились рядом с моим. Когда автобус тронулся, мамаша уже жевала хот дог, а сынок ковырялся в телефоне, и тут у меня закралась одна мысля, включив блютуз на своем телефоне, моя догадка подтвердилась, у него блютуз был все еще включен. Решил отправить ему фильм… порно фильм. Прежде чем закачать себе это фильмец я его подрезал, убрал «не интересные» моменты и оставил суть))) правда после перекодирования и обрезания звук у фильма появлялся только секунд через 15 после начала просмотра…Короче ставлю его на отправку, писк смартфона говорит о том что готов к приему:
- О! Удивленно сказало дите и после двух попыток все таки нажал клавишу приема файла, через несколько мин, смартфон сообщил что файл принят, начинается самое интересное! Спустя еще пару минут он все таки умудрился запустить фильмец, на лице появилась завороженная улыбка и выражение дикого счастья, слюни и сопли потекли рекой. В это время мамаша уже принялась за второй хот-дог, когда она собиралась его откусить, у фильма включился звук….На весь автобус раздались звуки совокупляющейся парочки, громко и задорно! Секунда и хот-дог, залитый соусом, кетчупом, майонезом и еще фиг знает чем буквально взорвался в руках у мамаши, разноцветными брызгами разлетевшись по всему автобусу: Шжшшукаааа!!! – проревела мамаша с набитым ртом, как раненый лосось в брачный период: - О йес!- надрывался телефон. Кулак с остатками хот-дога влетел в ухо дитю, затем попыталась вырвать телефон из рук и выключить, только с третьей попытки получилось отобрать телефон.
Итог: мамаша вся в кетчупе майонезе соусе и прочей приправе, так же как сынок только тот еще и в соплях, окно заляпано, два впереди сидящих пассажира тоже немного, весь автобус лежит на полу от смеха, спасибо водителю что не улетели в кювет!
P.S. Жалко девчонка не видела которая мелодии закачивала!

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"

Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

Занавес.........