Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— Ага! Вот видишь!

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, только громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

Реальная история...
Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу - в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку - одет он в старый костюм, на котором блестит бесчётное количество значков - разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка - "челночка".
И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:
- Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, бл@ть????
Дед медленно остановился...Поставил своюсумку...Порылся в ней...Достал МАТЮГАЛЬНИК...Развернулся к джипу лицом....И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:
- ПОШЁЛ НА Х@Й!!!!!!!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»
« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!