- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

- Дорогая от куда столько пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери " сочный лимон"

Иду вчера домой после работы. Дорогу мне пересекая некая гламурная девушка, правда достаточно плотного телосложения. Соответственно в одной руке пиво, во втрой телефон и во рту чупа-чупс. Как она это совмещает мало понятно.
Но самое интересное было услышать её разговор по телефону: "блин! Очень в МакДональдс хочу", её там что то отвечаю и она тут выдает фразу " да какое пожрать, я поссать хочу".

Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, ессно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....подергал не открывается....посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380 и вся хуйня..."..открываю его, так множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")) Челчок туда, щелчок сюда и ты офигенный взломщик

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Однажды я подарил цветы чужой жене, хотя вёз своей. Собственно говоря подарил не сам, а руками мужа этой жены, который по совместительству является водителем маршрутного такси. Месяц назад, возвращаясь домой, был очарован очаровательными розами и понял, что моя очаровательная жена нуждается в срочной цветотерапии. Купив лекарства, я сел на переднее сиденье справа от водителя и воспользовался его коварным предложением положить букет под лобовое стекло, дабы не шуршать тут попусту и не загораживать ему боковое зеркало. Как водится, сладко уснул под мрачноватый хрип Tricky и привычное " б.. Куда баклан лезешь" словоохотливого, но не злобного шэфа. Как вы уже догадались, из маршрутки я вышел без букета, с ускользающими остатками недосмотренного сна и неускользающим чувством, что что-то не так. Когда рука помяла воздух и отсутствие шуршания целлофановой юбки определилось в мозгах потерей, было уже поздно - маршрутка поворачивала за угол и догнать её без двух драже TikTak не было никакой возможности. На следующий день я нашёл другие, ещё более очаровательные цветы и цветотерапия на этот раз не сорвалась.

А вчера я был удивлён тем, что водитель не взял деньги за проезд. "Это я вам должен! Вы у меня месяц или полтора назад цветы оставили. Так я их жене подарил, впервые за десять лет, не на день рождение или восьмое марта там, а просто так. Радости было! Хе хе. Ну и по-женски там отблагодарила как следует, Лариске позвонила похвасталась, платье одела как на бал, и ужин приготовила пальчики оближешь! Хе! Я теперь каждый месяц ей цветы дарю. Вчера вот вечером по дороге домой нарвал букет полевых" - улыбался он. "А вы ко мне садитесь, я вас еще раз десять не считая бесплатно покатаю".

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в
каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали
роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

НИКОГДА!! Слышите парни, НИКОГДА, на вопрос вашей девушки - милый, как ты находишь мою грудь? не отвечайте - С трудом. Ну не знают они этой шутки, не знают! И вобще потом очень больно.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".