Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по дному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" …..
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)

Проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте. Смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, не вовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. И тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе,
используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается,
ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно
получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее.
Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения.
Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,
приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага
в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик
презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?
Он честно ответил:
- Для тренировки.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Дык подошли!!!

Понты - это как член длиной в метр - очень круто и совершенно бесполезно.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.