Ура товарищи! Коды к тетрису!!

Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,

вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,

мася:
Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня


-----------------------------------------------
сикатор:
Небольшая корневая поправка:
Телки, бля!!!!!! Запомните раз и навсегда все нижеизложенное!!!!:
1. Мужик всегда прав! И ниибет!!!
2. Если мужик не прав, особенно если так считает телка, то смотри бля п.1
3. Мужика раздражает неимоверное количество бабских сапог, трусов, маек, лифаков и прочей хуйни в шкафу!!! Если телка с этим не согласна, то смори п.1!!!
4. Женская логика - хуйня! Существует только мужской здравый смысл!
5. Пиво, футбол, баскетбол, бокс, волейбол, тенис, пинг понг и прочее - это ахуительно! И ниибет!
6. Катя пушкарева - ДУРА! и ниибет!
7. Если вы не согласны с пунктами 4,5,6 - то идите нахуй миссис!!! и зрите п.1!
8. Лучшее вложение денег - пиво, водка и селедка, лодка и молодка!
9. Если вы все еще считаете что "лучшее вложение денег - бриллианты" то смотрите сначала п.9, а потом еще раз внимательно см п.1!
10. Целлюлит есть!!!!!! и ниибет! В зеркало на ляжки почаще сморите!
11. Средство от целлюлита - желание, а остольная дешовые понты!
12. Мужик сделан для того чтобы выбирать себе телку, зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие, а ТЕЛКИ сделаны для того чтобы ребенок был сыт, в квартире было чисто, рубашки и носки мужика были чистые и глаженные!!! Если не согласны, см п.1!!!
13. Остольное тоже имеет место, особенно СЕКАС! Его должно быть не много, и не мало!
14. Пока телка ходит по магазинам, мужик сидит дома, пьет пиво, и смотрит футбол!
15. Потому что он сильный и умныЙ!!!
16. А телки красивые и хитрые, они умеют торговаться! =)
17. Сосиска - друг мужика!
18. В крайнем случае, яичница.
19. Для п.17 и п.18: но готовить это должна телка ( и сосиску )
20. Да, действительно, мужик не человек, Он - бог, а телки это его последователи!

З.Ы Если чего то не ясно, смотри бля п.1 настоящей поправки к очередному пиздабольству блондинки!

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас мля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл - ни разу не повторился!

-Вы не против если я закурю?
-Мне безразлично даже если вы застрелитесь!!!

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится?

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Я пивом чуть не подавился...

Комунальщики ваще страх потеряли - стали каждый вечер в 11 воду горячую отключать. Звоню в жэк и на вопрос почему, получаю убойный ответ:
- А чё вы так позно купаитесь? :)))

Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.