Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все.

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку=)

Вообщем так. Дело было в коце 90-х годов, когда мы несли радостное бремя студенчества. В подвале нашего общежития был свой так сказать студенческий клуб, кстати очень даже ничего по тем меркам. Бильярд, танцульки, девочки, в общем рульно отдыхали. Середина недели - сидим втроем за столиком (пьем): я, дружище Ваня (назовем его так) и Хома (тоже условно).

Хома надо сказать был парнем мягко говоря большим, рама вообщем 2х2, и пил парнишка соответственно, глушил беленькую литрами, в итоге обычно грязно приставал к девушкам или громко кричал - "Хачи Пи..!" при этом томно улыбался и озирался по сторонам в поисках жертвы кавказской национальности, коих было немало, но смельчаков чтобы кинуться врукопашную на китайскую стену не находилось. Протрезвев - вел себя, как заправский ботаник, топал в универ в очочках и костюмчике - ни следа от вчерашнего быдло. Нам с Ваней очень не нравилось такое поведение Хомы в вечернее время, ибо он распугивал всю дичь (девушки простите), вобщем решили его проучить.

Середина недели - пьем. Через литра полтора - два на рыльце, Хома заявляет заплетающимся языком: надо личинку отложить! и дует в толчок.

Ждем. Полчаса, час... я успел уснуть и проснутьсяза столиком! Хомы нет. Идем в поисках этого чуда. В толчке никого нет, и только одна кабинка закрыта - попался, судя по 47 размеру ботинок, торчащих снизу, понимаем это он. Зовем администратора - открывает своим ключом, тело давно уснувшего богатырским сном друга нехотя выползает в проход. Джинсы вместе с семейниками сиротливо сползли ниже колен, "хозяйство" на холодном кафеле... Хома спит... картина Репина "Приплыли". В голове зреет план - идем с Ванюшей к бармену, требуем кетчупа, бодяжим с водой имитируем кровь и тщательно в нескольких местах, хихикая и повизгивая, мажем Хоме трусы и попу. Затем резко начинаем будить, пинать, толкать, кричать в ухо - Хома, проснись! Что случилось? Хома, кто это?! Хома, очнись, надо что-то делать!

В затуманенном мозгу Хомы возникают хиленькие разряды тока, глаза открываются... Видя наши встревоженные лица открываются еще шире:
- Что такое?
- Хома, что с тобой?
- Со мной?
- Хома, скажи кто это сделал мы его порвем!!

Оценив ситуацию, осмотрев место преступления, а именно трусы и жопу, Хома приходит в неописуемую ярость:
- Аааа! Суки убью!!
Начался опрос, кто заходил в туалет в ближайшее время. Подозрения, улики, смущенные администраторы, офигевшая охрана... крики-оры.

Хома не спал уже пару дней: в его мозгу четко представлялась картина как какой-нибудь чурка зайдя в туалет и увидев беспомощного Хому решил отомстить за все кавказское братство. Через три дня, видя как мучается наш друг своими подозрениями, мы решили с Ваней рассказать ему правду... Никогда, поверьте никогда мы с Ваней не бегали так быстро, сбивая прохожих на улице с охреневшими от ужаса глазами, а взади бежало нечто гориллообразное с криками: Вам писец, подонки!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мYдак насрал на черепаху моего сына.

О русской смекалке
в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают,но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!