Жена моя довольно строгих правил и не переносит мат ни в каком виде. Выехали с ней на природу, сидим на берегу небольшой речки, жена читает, я готовлю рыбацкие снасти.
В это время на другом берегу идет стадо коров, сопровождаемое двумя пастухами.От нас до них -метров 40, поэтому все слышно.
Один пастух другому:
-Куда, бл@ на ху@ погнал, припи@док недо@банный!
Моя жена вздрагивает и начинает прислушиваться...
- За@бал ты пи@дежом!!!
- Х@ля за@бал?Счас как уе@утся в грязь, ты им на ху@ сиськи и пи@ды отх@яривать до блеска будешь, бл@?!
Так продолжается минут 10, пока они проходят мимо и их слышно. Краем глаза слежу за женой. Она постепенно расслабляется и через некторое время задумчиво произносит:
- Нет, они не ругаются, они РАЗГОВАРИВАЮТ матом.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00 . Я прснулся оттого , что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне было какая- то вечеринка с приемом алкоголя в количествах несовместимых с жизнью. Я открыл глаза.
Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе моего тела, тоесть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох , и левый глаз перестал видеть.
Если бы я даже захотел в тот момент что-то сказать, максимум что получилось бы:
- ААААаааа..... уууу..... uuuuu
По глазам пса я понял, что если в ближайщие 5 минут не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь то по ходу налаживается!..... и посему решено было направиться на прогулку в ботанический сад.
Это минут 20 ходьбы
И вот я на месте : собаки, люди, вечер, тепло... Я даже попытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить оставшуюся бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в воскресенье в Ботаническом саду практически невозможно.
Толи пиво, толи вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну.
Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти то что двигал каток, была моя жопа.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слыш, братан, а может посрем?
И в тот же момент волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой.
Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом.
По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за день меня прошиб холодный пот.
Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или приидется затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки:
а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке , сигареты, прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя вторая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему, даже язык вывалился изо рта.
Титаническими усилиями, сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты 3-4, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров 30, я понял, что в том направлении, в котором я несусь, я погадить не смогу.
Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мне мешало то что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь лапами земли, то в ее глазах ыл всего один вопрос:
-Хозяин, ты че пизданулся так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических размеров.
Мне уже все было похуй.
Я готов был просто сесть и посрать там где стою, но сделать это мешало воспитание.
Майка прилипла к телу. Силы покидали меня. Сознание исчезло.
И - о,чудо! .... небольшая полянка, укрытая от чужих взоров кустами.
Как быстро я снял штаны, я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка.
- Ой, а кто это тут у нас такой красивый?...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый-это я !
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола , с французским бульдогом.
У меня оставалось 2 варианта:
1) За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать перед ней во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далек от стадии завершения
2)Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, ато я забыла дома очки и не вижу,- сказала девушка, приближаясь ко мне.
- У меня маааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу.
Как тяжело срать перед красивой девушкой, и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?!
- Ой, а вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди,я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось в моей голове.
- У кого это у ваааааассс...= бля,моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то что находится под ней, а там БЫЛО на что посмотреть.
На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается дерьмо.
Пиздец, сижу сру перед симпатичной девушкой, а она в это время еще просит рассказать хожу ли я на выставки!
Шла дадцатая минута разговора, мне было очень не хорошо. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свою ногу. Попытался выставить ее чуть вперед, но чуть не упал в свое говно. Пора все прекращать, но только как? Сказать что я посрал и мне надо вытереть жопу,а потом продолжим нашу беседу? нет, этот вариант отпал.
_ меня зовут Анжела, а вас как?
Ты мне еще руку для рукопожатия протяни, подумал я .
- А меня Саааашаа, пиздец, моя жопа решила окончательно испортить идиллию.
- А мы тут каждый день гуляем, давайте вместе гулять! запишите мой телефон
Если честно, очень хотелось послатьее нахуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки за телефоном. Пиздец, снял телку, когда срал! гы гы гы . Но тогда мне было не до смеха.....
Моя жопа издала до того противный звук, что описать его не получится. Я пытался скрыть этот звук вежливым кашлем. Может девка че и не поняла, но Муся четко определила источник звуков.
Муся не спеша затрусила прямо ко мне . Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку!В мыслях было только одно- как отогнать собаку
Когда я почувствовал ее дыхание на своей жопе, мне захотелось плакать. В голове пролетела мысль- если она нюхает мою жопу, значит стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид Муси и охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала разговаривать о проблемах воспитания собак.
А я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этот момент райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна была подобна девятому валу.
У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось килограма 2 говна.
Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне!- Встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла свою собаку позвать?!
Когда я увидел Мусю, понял , что все страхи , которые я испытал до этого , были просто детским лепетом.
Муся двигалась странными зигзагами, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как то странно мокро кашляла.
Когда Муся проходила мимо меня , я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю. Я засрал ей все! Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках....
У вас была собака белого цвета? ну так вот теперь она стала коричневого, вы забыли дома очки........
Что вы сделаете?
Правильно, возьмете своего любимца на руки, чтобы определить странные перемены в окраске вашего любимца.
и хозяйка Муси взяла ее на руки...............

В общем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- Слышь, братан, а стоило из-за рубля себе жопу РВАТЬ?

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

- я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь!
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими-то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопникв тычешь в них пальцем с криками "Смотри, какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

Выдержки из американских сочинений

***Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О" Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
*** Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
*** Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
*** История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
*** Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
*** Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
*** Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
*** Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
*** Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
*** До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
*** Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
*** Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
*** Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Magister Ludi Читаю и горюю... Воистину в России две беды... gutallin Действительно две. И если с одной можно справиться с помощью гравия и асфальтовых катков, то вот, что делать с дорогами - никто придумать не может... :-)