xxx: Вот смотри, подрочил - и трахаться какое-то время не хочется
yyy: ну...
xxx: Так вот я думаю, что бы такого придумать, чтобы потом жрать не хотелось

Чувак, который спер из камеры хранения магазина "Фамилия" пакет с моими грязными трусами и носками, хотел бы я видеть твое лицо при изучении добычи!

Сегодня получил мощный заряд хорошего настроения. Видел как мерс с синим ведёрком на крыше не уступал дорогу сзади истошно сигналящему чиновнику. При этом у мерса наклейка на заднем стекле "Йа боХ мне поХ". Надеюсь движение ведёрок нааберёт популярность.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

alyonka: Наконец-то пахнет весной!))
yeleleo: Да, я сегодня тоже наступил :D

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, бл.дь,
все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским.
А теперь, собственно, история.
Обычный рейсовый автобус. на одном из передних сидений сидит девушка-латышка. Остановка. Заходит бабушка, сразу видно, что русская.
Подходит она к этой девушке и ласково так говорит: Девушка, милая, уступи мне место.
Ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают.
Старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких ебать-то будет???
P.S. автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Снова возвращаюсь в советское время. Недавно в одной из историй я вначале упомянул, что в СССР секса не было, в доказательство – эта история.
Молодые, только недавно из ЗАГса, решили заняться, что называется, безопасным сексом. Только вкладывали в это название защиту от (нехорошее слово) нежелательной беременности, а не от там всяких болезней. Готовились к этому основательно, прочитали подпольную литературу, каждый в уме поэкспериментировал с прочитанным, представил себе описанные позы, и дойдя до необходимой кондиции решили, что пора.
Муж, еще днем раздобыл противозачаточное средство в виде таблеток. Нет что бы купить стандартное средство надеваемое на известный орган, так нет, экзотики захотелось ему. Как называлась эта табулетка не скажу, рядом не стоял, а следовательно не видел ее названия.
Как уже говорилось, после основательной подготовки, когда, уже казалось бы, что пора приступать непосредственно к делу, он гордо (прямо орел заморский) достает выше упомянутое средство, и предлагает его жене. Та, ни секунды не замешкавшись, тут же его «принимает». Эффект последовал сразу, только не тот который ожидали, да и не ожидали они такого быстрого эффекта.
Изо рта жены повалила пена, да в таком количестве, что верблюд завидует и молчит, молчит из-за понимания полной своей несостоятельности. Оба супруга, ясное дело, испугались до икоты. Жена, разбрызгивая слюну по покрывалу несостоявшегося ложа любви, обвиняет мужа в попытке отравления, и клятвенно обещает, что если еще раз он, гад такой, предложит ей заняться сексом, то лучше уж сам себя будешь удовлетворять всю оставшуюся жизнь, или это будет последняя твоя просьба. Муж, со страха, позвонил по 03. Там решили: отравление, раз звонит мужской голос, то в результате попойки, и кто-то перебрал лишнего. Приезжает трое здоровенных мужиков, входят в квартиру и видят до смерти перепуганную молодую парочку (к этому времени биологический огнетушитель уже отработал). Слегка удивленная бригада скорой помощи спрашивает «Кто отравился?». Муж показывает на жену, мол, она бедная отравилась, факты на лицо, вон постель вся обделанная слюной, вон жена бледная как смерть, злая на меня, вон сковородка под рукой у жены на случай если я к ней еще раз подойду…
«Чем отравилась?» спрашивают. «Вот этими таблетками», отвечает муж.
Мужики оказались людьми образованными и в фармакологии разбирались. Глянули на упаковку, молча развернулись и бегом из квартиры. Муж еще больше испугался – токсическое вещество какое-то, раз врачи так сиганули из квартиры. Он за ними, к двери, а из коридора раздаются взрывы дикого хохота. Потом один из бригады вернулся, и слегка задыхаясь от сдерживаемого смеха, объяснил незадачливым экспериментаторам, что это противозачаточное средство принимается не орально, а, как бы это выразить, с другого конца туловища.
Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, сотрясаясь от хохота, водитель боялся двинуться с места.