Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад.
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьёт... Они мне её решили!

Про отношения с тёщей:
- В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают.

Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

Вовочка - Машеньке:
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
Машенька:
- Да, потому что я одна. Девочка. В классе.

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья:
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, тёща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?