девочка эмо сидит на трубе
мечтает о смерти грустит о судьбе
и вот труба взрывается
газпром - мечты сбываются)))

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали.

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь - радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую...
Люди шарахаются, думаю - нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю.Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем , ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи:" Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус:" Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

Вычитал на mail.ru:
самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.

> А ведь и вправду: если нынешние Олимпийские игры имеют номер XXIX, то следующие будут ХХХ.
И на всех проксях она будет в ban-листе :)

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пизди...
- Да вот те крест...