Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Ученые университета Вулвергемптон по заданию канала "Дейв" потратили два месяца на скрупулезное научное исследование. Задача была непростая: выяснить, какие шутки - с точки зрения мировой науки - являются самыми древними. То есть не по вершками пройтись абы как, а сделать все по-взрослому, со ссылками на источники и даты: кто, когда и над чем смеялся. Ученые указали на десять древних анекдотов. Итак, поехали: от первой древнейшей до не столь древней десятой.

1. Шумеры. 1900 год до нашей эры. Первый древнейший анекдот.
А вот чего никогда не случалось: молодая жена никогда не пердит на коленях у своего мужа.

2. Древние египтяне. 1600 год до нашей эры.
Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.

3. Опять древние египтяне. 1200 год до нашей эры.
Три крестьянина путешествовали по пустыне. У одного был бык, у второго - корова, у третьего - повозка с запасами продовольствия. Захотелось пить. Идти искать воду отказались все. Первый сказал, что если он оставит быка одного, то скотину съест лев. Второй не захотел оставлять корову: мол, заблудится. Третий испугался разбойников - украдут повозку. Поэтому за водой пошли все трое. Пока их не было, бык осеменил корову, и та родила теленка. Теленок съел запасы продовольствия. А теперь вопрос: кому принадлежит теленок?

4. И снова Египет. 1100 год до нашей эры.
Человек был женат на одноглазой женщине двадцать лет. Однажды он ей сказал: "Я с тобой развожусь, потому что ты одноглазая". Жена: "И ты это заметил только сейчас?"

5. Греки. "Одиссея" Гомера. VII век до нашей эры.
Чудовищный Циклоп требует, чтобы Одиссей назвал свое имя. Тот говорит, что он никто и звать его никак. И когда команда Одиссея бросилась в атаку на Циклопа, чудище закричало: "Помогите! На меня напал Никто!" На помощь никто не пришел.

6. Тоже греческое. "Эдип" Софокла. V век до нашей эры.
Загадка: какое животное по утрам ползает на четвереньках, днем ходит на двух ногах, а вечером на трех? Ответ: человек.

7. И снова Египет. III век до нашей эры.
Мужчина, на самом деле, хочет совокупляться чаще, чем осел. Но ему не позволяет мошонка.

8. Древний Рим. Правление императора Октавиана Августа. 63 год до нашей эры.
Император заметил в толпе простолюдина, чрезвычайно похожего на него. Август спросил: "Твоя мать никогда не заходила во дворец?" Простолюдин: "Нет. Но туда когда-то заходил мой отец".

9. Греческий сборник "Philogelos". IV век нашей эры.
Один человек решил научить своего осла не есть и перестал кормить животное. Когда осел издох от голода, человек сказал: "Какая трагедия! А ведь он только-только научился обходиться без еды".

10. Тот же сборник "Philogelos". V век нашей эры.
Цирюльник спросил одного царя: "Как Вас постричь?" Царь ответил: "Молча".

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец. Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.

fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный

захотел пожрать.залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща,а он не жидкий ни разу - типа замерз

постучал по нему ложкой - лед. и что тут произошло у него в голове я не знаю......но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!

подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий. как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!!