Существует ли зло?

Современная притча

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичок нехилых размеров) взъерошенный спросонья и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросонья в темноте повесил на шею кипятильник.

Сегодня с утра наше руководство разослало по электронной почте всем своим сотрудникам)

!!!!!!!Если вы не предприниматель, а вполне простой человек, как Вам встречать КРИЗИС:
1. Поймите, кризис - время не зарабатывать, а сохранять заработанное ранее.Проще говоря - не надо покупать акции, даже если все вокруг твердят что они на дне и завтра точно вырастут. Они точно вырастут, но вполне вероятно что не завтра, а лет через пять. А деньги вам - кризис на дворе - вам за эти пять лет еще ой как понадобятся.
2. Если же жаба душит держать деньги в чулке - положите их в Сбербанк. Причем половину переведите в евро, половину - в доллар. Ибо рубль будет падать, пусть далеко не так быстро и глубоко как в 1998, но проценты в Сбербанке вам этого падения не компенсируют.
3. Постарайтесь получить все долги. Не могут вернуть все - пусть возвращают хотя бы часть. Если предлагают возвращать имуществом - берите и тут же продавайте. Потому что подешевеет. Потому что если не может отдать сейчас - потом и вовсе не отдаст.
4. Если у вас не очень большая зарплата - это не так уж и плохо (в ситуациии кризиса). Тех у кого она действительна велика уволят первыми. Принцип тут простой - лучше сократить одного замдиректора чем десять рабочих.
5. Постарайтесь взбодрится и работать (пока на вашей работе не пройдут увольнения) с максимальной отдачей - сейчас руководство выбирает кого уволить. А работу уже в следующем году будет найти трудно.
6. Составьте список друзей и знакомых у кого можно
а. занять денег
б. кто поможет с работой
7. Если есть престарелые родственники живущие одни в своей квартире - перетяните их к себе, а их квартиру сдайте. Не здорово, но лишние несколько тысяч рублей в кризис не помешают. Да и пенсия их тоже может в крайней ситуации оказаться нелишней (тем более ее обещали поднять вдвое к 2010 году).
8. Еще лучше - убедите их сменять квартиру на меньшую с доплатой а разщницу положить под %% в Сбер. Будет у кого перехватить денег в случае чего. Тем более что заслуженно.
9. Если живете в большой квартире - продайте и сьедьте в меньшую. Уверяю, в течении двух лет на теже деньги купите себе такую же, а на разницу будете жить несколько лет.
10. Если есть какие-то вложения - продавайте все сейчас и выходите в "кэш". Лучше зафиксировать убыток в 50 рублей сегодня, чем 90 завтра.
11. Если наоборот есть свободные (совсем свободные) длинные деньги - заходите на рынок не раньше чем он упадет до 300. И отдавайте себе отчет, что это - очень длинное вложение.
12. Постарайтесь СЕЙЧАС погасить все потребительские кредиты. Не думайте что когда не будут платить все, и вы под сурдинку сможете не платить. Заставят. Слишком весом для банков кусок потребительских кредитов. Да и выбивалы уже профессиональные появились. И не берите новых.
13. Если вы ипотечник - внимательно прочтите свой договор ипотеки, особенно то что мелким шрифтом написано. Если там есть пункт о доплате с вашей стороны в случае снижения залоговой стоимости квартиры, то срочно кидайте все и бегите:
а. искать банк без таких условий,
б. перезакладывать квартиру в него, погашая старый кредит. Но в принципе мне вас жаль. Сбер и Внешторг кажется свои 700 млрд. получили как раз под то, чтоб не выселять ипотечников, которые не смогут расплатиться. Так что намек ясен?
14. Если вы частный инвестор - держите свою квартиру до последнего. Я у вас сам ее куплю по 1500 долларов за метр, когда время придет.
15. Урежьте траты - покупайте в бюджетном магазине, пусть с очередями и не очень того качества. Пусть. И деньги - откладывайте. Пригодятся.
16. Заведите учет семейных расходов. Программки вам не нужны - лень их вести да и сложны зачем-то. Достаточно ежедневника и чеков.
17. Не делайте крупных покупок - скоро все подешевеет и сумеете купить дешевле. Хотите купить автомобиль - подождите год, скоро будут распродавать автомобили тех, кто взял кредит и не смог его отдать.
18. НЕ БЕРИТЕ СЕЙЧАС ИПОТЕКУ!
19. Не давайте деньги в долг - самим пригодятся.
20. Подумайте о своем деле - порог входа сильно упадет, а много ниш освободится.
21. Не требуйте повышения зарплаты - уволят первым.

С уважением, ........................................


(офис задумался и мысленно поблагодарил начальство, ввсе-таки думает о сотрудниках, хоть таким образом, тронуло)))

Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу

Вот такие будут выходные!

Мой друг-известный на нашем курсе выдумщик-должен был сдавать трудный экзамен.

Выучить предмет было невозможно-списать-тоже!Думал он думал –как же заветную оценку в зачётку получить и наконец придумал.
Приходит на экзамен-садится не на галёрку-а на третий ряд-постоянно достаёт из-под парты какой-то листок-смотрит на него и пишет.
Этот его манёвр –конечно-не мог ускользнуть от взгляда преподавателя.
Препод аж побурел от такой наглости:»Немедленно подойдите и положите шпаргалку на стол!»
Мой друг бледнеет-но с места не двигается.Профессор опять:»Вы что-оглохли-что ли?»
Мой товарищ опять сидит –не шелохнётся.
Препод не выдерживает-подбегает к нему –вырывает листок-и тут уж наступает его очередь смущаться так как на листке он видит фотографию девушки и надпись:»Если будет трудно-я всегда с тобой!»
Преподаватель отдал листок и безмолвно сел на место.А тем временем мой друг достал шпаргалку и стал спокойно списывать!

Приятель у меня работает, админом по вызову - несколько контор у него на обслуживании:
то там что-нибудь поломают, то тут надо что-то настроить, в общем, мотается целый день туда сюда.
Звонят ему как-то тётки из одной обслуживаемой бухгалтерии и говорят:
- Вы знаете у нас тут ничего не работает!
1С не работает! Сети нет! Интнрнета нет, вообще ничего нет..
Ну, парень приезжает смотрит.. А срвера нет!
Спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну его в детский дом отдали..

Очевидцем истории был друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а E - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало....

Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности.