- Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

Жyткий день. Еще бы чyть — и я нашел бы, из чего застpелиться… Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да… Только чтобы еще пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа…
— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…
— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интеpнете…
— Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдете… Оставьте заявкy…
— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…
— ?
— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…
— ??!!!
Ох…

Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: - Девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".
Разгильдяй. :)

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
Да отдыхал как раз с друзьями в бане
Поди, с девочками?
Да нет, чисто мужская компания
А, значит с пивом, да с водочкой?
Да нет, ничего не пили
Ну, пойдемте, подышим в трубочку
Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Мою голову только что с дружественным визитом посетила мысль!

Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться... о_О

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".