Пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Далиазербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.
Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пяписят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ…
— Нэт праблем, — отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет…
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться…
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк…
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
— Вот только пожалуйста напишите на заявлении наименование валюты!
— Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно…
100 (СТО) БАКСОВ

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:
- Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать :))

Жизнь - это очередь за СМЕРТЬЮ, и дурак тот, кто хочет пролезть без очереди...

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Водиль запомни:
Личный Ангел Хранитель летает не более 100км/час.

- Ваши документики! - выступил из за колонны у перехода на радиальную служитель закона. Вячеслав покорно протянул ему паспорт.
- Молдова. Тэкс. Регистрация имеется?
- Конечно, пожалуйста.
- Так. Посмотрим. Вячеслав Богу..
- Можно просто Слава, - сказал Вячеслав.
- Слава Богу, - задумчиво произнес служитель закона. Затем тряхнул головой и на мгновенье задумался. Пауза длилась с десяток секунд, на лице милиционера играли желваки.
- Регистрация просроченная, - наконец сказал он глухо, - Вы бы продлили.. Товарищ Богу..
Затем смущенно козырнул и скрылся в толпе.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"