23-е февраля.
Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси.
Разливал 1:1.
Пепси осталось...
Попробуй, победи славян...

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров. .
-... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался... .

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Сосед по столу: - С моей.
Тостующий: - С твоей - пятнадцать...

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?