Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Видела такое "произведение искусства" - три палки упираются в землю, с другого конца крепко связаны между собой верёвкой. Сверху, так же прикреплённый верёвкой, свисает камень. Рядом была табличка с пояснением:
Кельтский погодный камень

Камень горячий - лето
Камень холодный - зима
Камень виден - день
Камень не виден - ночь
Камень не виден днём - туман
Камень кидает тень - солнце
Камень мокрый - дождь
Камень сверху белый - снег
Камень двигается - ветер
Камень двигается сильно - штoрм
Камень полностью в воде - наводнение
Камень показывает на небо - конец света
Камень лежит на земле - хулиганы
Камня нет - украден. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..." . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване ))) . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает:
-А ты все решил?
-Нет, сдал пустой лист.
-Я тоже.
-Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: у меня племянница недавно выдала (ей 12 лет)
юмор тот еще)))
yyy: Ммм?
xxx: а выдала вот что: спрашиваю, кем хочешь быть?
она мне: патологоанатомом
я: почему? 0_o
она: ну вот представь... сидишь ты в морге. вокруг трупы. а в конце комнаты твой письменный стол. за столом сидишь ты, а над столом надпись - ЖИВОЙ УГОЛОК. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?