- Алё, это Андрей?.
- Да.
- Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
- Не, спс, я уже видел проводку как-то.
- Да не, просто у нас фритюрница не работает.
- Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
- Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
- На фритюрнице?.
- Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
- Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
- Ок, а он смеситель сделает?.
- Нет, он же не сантехник, а электрик.
- Ааа, а где сантехника найти, не подскажете?.
- Могу номер тел. сказать.
(даю свой номер, на который она и звонит)..
- Стоп, это ж Ваш номер.
- Ну да. Я ж сантехник.
( Бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. Через минуту опять звонит).
- Алё, Вы сантехник?.
- Да, я ж говорил.
- Прийдите, плиз, смеситель сделать?
- Хорошо, после обеда приду.
- А проводку на фритюрнице посмотрите?.
Бл@ть, теперь я трубу бросил...

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Приезжает жена из санатория - и на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

А вот это - можешь в новости - или ещё куда. Реальная история.
Некий Джон Шу, г. Шарлотта, штат Северная Каролина, купил коробку дорогих элитных сигар Emilio Reyes (доминиканские сигары). А потом взял и застраховал данные сигары, притом и от огня. Через месяц, выкурив все сигары (25 штук) подал в суд на страховую компанию в связи с тем, что компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигары естественным образом.
Митсер Шу же настаивал, что сигары, хоть он их и выкурил, но они были уничтожены вследствии небольших возгараний. Суд он выиграл, так как судья согласился с Джоном в том, что у него был страховой полис, но в нем не было конкретизировано, в случае какого возгарания выплачиваеться компенсация. Что бы не обременять себя долгими и дорогостоящими аппеляциями страховая компания выплатила Джону Шу 15 тысяч долларов.
Далее началось самое смешное. Как только Джон получил чек, как был сразу арестован по обвинению в 25 поджогах. Его исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности, приговорен к 25 месяцам тюремного заключения и штрафу в 25 тысяч долларов.

Друг всю жизнь был только в городе, на природу выбирался 1 или 2 раза но и это было давно. Недавно вытащил его на рыбалку подальше от города и вот что услышал:
ОН: Чем здесь так пахнет?
Я: Это свежий воздух
ОН: Мне он не нравится

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза ******* тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?! . .

ххх: у меня сегодня вообще трагедия была
ххх: пришел турок оформлять договор - фамилия Ышын
ххх: сколько не заводила в нашу базу - все время выскакивает сообщение "Завязываем бухать и становимся внимательнее!" и фамилия обнуляется ((

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну, что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ах@уеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут..