Я жуткая трусиха. Когда муж заявил, что его посылают в командировку, я была в панике. Съёмная квартира без тамбура, хлипкая дверь, замок вообще пилочкой для ногтей открыть можно...

Двое суток после его отъезда я не спала, дёргаясь от каждого шороха за дверью, сжимая в руках швабру.
А на третьи сутки меня осенило. У меня же на диктофоне куча записей с голосом мужа.
Обрадовалась, когда нашла момент, где муж прогоняет каких-то канадских распространителей всякой фигни. Грубо, с матом, с угрозами, что начистит им морду, если ещё раз постучат.

Я даже заснула. Но кошмары сбываются. Проснулась от того, что кто-то пытается открыть дверь.
Я подскочила с диктофоном к двери и нажала на кнопку воспроизведения.

За дверью воцарилась тишина. Не ушёл, подслушивает. Я запускаю другую запись, где муж игривым тоном предлагает мне покувыркаться в постели.
Ура, ушёл. Сижу, успокаиваю дыхание, и вдруг звонит мобильник.

Муж! Как будто почувствовал, что мне плохо. Но вместо обычных наших приветствий он орёт:
- Когда накувыркаешься с ё@арем, собери мои вещи и выставь за дверь.
Я , ничего не понимая, спрашиваю:
- За какую дверь, какие вещи? Три часа ночи, ко мне какой-то идиот ломится, а ты тут ахинею несёшь.
- Ага, идиот, да ещё и рогатый

И тут до меня дошло…

Дневник Унитаза

**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.



**/**/**
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

**/**/**
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

**/**/**
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

**/**/**
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

...Звуковой волне присущ комплекс явлений, присущих волне.

-Ответь мне честно, да или нет, хорошо?
-Ладно
-Почему мужчины смеются над блондинками?
-Да!

У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.

Жyткий день. Еще бы чyть — и я нашел бы, из чего застpелиться… Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да… Только чтобы еще пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа…
— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объем, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…
— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интеpнете…
— Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдете… Оставьте заявкy…
— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…
— ?
— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…
— ??!!!
Ох…

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:
— ...Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и при галстуках.