В стране выборы.
Вишняков входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ё!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!

Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес 100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХЕР!!!!

xxx: мне путин седня приснился...
xxx: в жизни он нормальный такой кент))
yyy: =)) фига се у него предвыборная мощная...

Вы руководитель проекта ? Это видео для вас ...



Это рассказ "Совещание" юзера alex_aka_jj, на который был снят ролик русскими студентами, а затем этот рассказ был переведён на другие языки, и на английский перевод был снят вот этот ролик на английском. А сейчас английский ролик по русскому тексту перевели обратно на русский.

Видео как и рассказ получило широкий резонанс. Многие захотели решить эту "проблему" и... некоторые вполне преуспели.

***
Вот одно из решений задачи ролика:


***
millord.livejournal.com предложил ещё варианты:
Перпендикулярность линий.
Вариант 1.
Три линии рисуем на гранях кубика. 4 объявляем расположенными в многомерном пространстве. На результате эти 4 изображаем точкой в месте пересечения трёх предыдущих.
Вариант 2.
С чего решающие взяли, что линия должна быть прямой? Она может быть кривой! Да, повозиться придётся, но все 7 будут перпендикулярны каждая каждой. (кстати это ответ и про котёнка с птичкой). Даже если в задаче будет прямая линия, то можно выкрутится заявив, что на части отрезков наши линии прямые.
Прозрачность. Тут элементарно - не задана степень прозрачности. Т.е. если мы возьмём красную плёнку или лак для ногтей, то у нас всё великолепно получится. А уж нарисовать красные линии зелёным цветом, вообще элементарно - линия у нас толстенькая, контур зелёный, тонюсенький, заливка красная.
***
Ну и мои рассуждения:
Изначально не было сказано, что линии должны быть перпендикулярны всему, это - домыслы "эксперта", поэтому - достаточно нарисовать попарно перпендикулярные линии. Линия - это не обязательно прямая, что в принципе неважно, т.к. в современном искусстве есть такие направления, поволяющие нарисовать котёнка или птичку таким обзором (хотя и не одной линией). Степень прозрачности не указана, а значит - слабый раствор краски. Ну и нигде не указан запрет на использование фотошопа или аналогов, где можно оперировать с каналами цветов.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Трудные будни Деда Мороза.

Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.

Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.

Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.

И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.

Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru

уехал в Америку после 10 класса, отучился, нашел работу, женился, есть ребёнок... приехал навестить семью в России на три недели. повестка в суд - иду в армию.

пристрелите меня плизз

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.