Иду по улице, беременная и мучимая токсикозом.
Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!" Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!" И так некоторое время.
Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном.
Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца:
- Ну?
- Хммм... девушка, я что, так плохо выгляжу?!

На небольшом совещании наш начальник, после прочтения письма от зарубежных коллег, вспылил:
- да х** мы на них ложили!!!
Переводчица заметила:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь! Не ложили, а клали...

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде"Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали."
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машинав порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнети останавливается.
Вот такие вот в России, б/ядь, дороги!

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Макруморс пишет о совсем анекдотичной ситуации. Apple традиционно следит за каждым возвратом техники. Особенно пристально внимание компании в первые недели продаж нового гаджета. Оно и понятно: обычно люди выстраиваются в очереди, чтобы приобрести новый iPhone или iPad. И если покупатель возвращает приобретенную вещь, значит, дело может быть в каком-то существенном дефекте.

Какого же было удивление сотрудников компании, когда один из фанатов вернул iPad 2 с запиской «Жена сказала “нет”». Этот случай зафиксировали в документах, а сама история дошла до двух вице-президентов, которые решили подарить iPad 2. Гаджет отправили с запиской «А Apple говорит “да”»."

а картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..

На случай, если что-то пойдёт не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Смотрю футбол через интернет и громко радуюсь забитым голам. Во время перерыва встречаю соседа в коридоре:
Сосед(С): Привет, ты что тормоз такой реально, или курил что?
Я: С чего ты взял?
С: Ты каждый раз гол орёшь спустя минуту после того, как его забили!
Я: Тебе не понять... сраные задержки