Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

ххх: у меня в голове крутится что-то непонятное...
ууу: мозг?

вечер перед консультацией
смотрю одногруппник в асе "печатает"

я(сходу): завтра в 10
он: здарова Серёг .. во сколько завтра консультация ? )
я: ничего не читал
он: читал че?
я: не за что)))
он: спасибо)
я: хахах))
он: вот скатина !!!
я: I"m starosta, baby)

xxx: главное, чтоб Nukie нас не спалил))
Nukie: в смысле?
xxx: П@ЗДЕЦ
xxx: никогда я ещё окном так не ошибался...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Один студент(С) опоздал на лекцию, заходит в класс, а его учитель(У) спрашивает:
(У)- Ты почему опоздал?
(С)- Да я с ралли.
Тут в класс врывается другой опоздавший студент. Его учитель спрашивает:
(У)- Вы что тоже с ралли?
Студент опешивши:
- Да нет я курил.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Принтер в нашем офисе постоянно стоял на одном и том же месте. Недавно взяли нового сотрудника, и принтер пришлось переставить в другое место, т.к. на этом сделали рабочее место для новичка. Так сложилось, что его почему-то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех, кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал - бля! епт! и т.п

Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский рэп. Но всё это присказка.
Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.
Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.
Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:
— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?
И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.