Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...
* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...
... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...
Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.
Но человек порядочно устал и просто брел по дорожке. Пока не уперся в табличку "Рай для людей".
Впереди были ворота и ограда. И это странно - подумал человек - ведь в других местах оград не было. Однако, ему хотелось поскорее закончить свой путь, и ворота пропустили странника.
Первым делом он увидел воронку от взрыва. Правее дымилась рощица с остатками небольшого города, на горизонте что-то ярко горело. Ветер донес раскаты выстрелов, далеких взрывов и шум вертолетного винта. Инстинкты сработали прежде разума - человек бросился бежать, все равно куда - лишь бы подальше от этого ужаса. Забившись в овраг, он долго раскачивался, обхватив себя руками и даже плакал. Но усталось взяла свое, и странник заснул.
Ему приснился ангел, такой, каким его все представляют. Хотя после этого рая, человек ждал чего угодно.
Понимаешь, растолковывал ему белоснежный, сначала все было не так. Было тихо и спокойно. Было вдоволь еды и питья, теплого солнца и ласковых летних дождей. Но вот беда - людям это быстро наскучило! Вы очень странные существа, никогда не бываете довольными. Пришлось обнести человеческий рай стеной, чтобы не мешали другим. Потом расселить по разным углам темнокожих и светлокожих. А дальше все покатилось своим путем. Итог ты видишь, да.. И знаешь, они счастливы! Им нравится убивать, воскресать и снова идти в бой!
А если я ТАК не хочу! - воскликнул человек. Да ладно, отмахнулся ангел, все так говорят. У вас есть хорошее выражение - Человек привыкает ко всему.
Но я не хочу! - истерил путник - НЕ ХОЧУ!
Тогда, вздохнул ангел, есть только один путь - в Ад. А там, сам понимаешь, не так весело.
Ну и пусть! - уперся парень - Отправляй в ад!
Мир вокруг резко потемнел, стало жарко и мокро. Нащупав ход в узкий тоннель, и он рванулся в него что есть сил. Впереди мелькнул свет, когда огромная руке схватила его за голову и потяла вперед. От ужаса человек заорал и..
Поздравляю, объявил доктор счастливой матери - у вас крепкий мальчуган! Ну, сынок, - тихо вздохнул врач - добро пожаловать.

- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Сижу сегодня в метро, вечер. В вагоне всего несколько человек, в том числе молодёжная компания средней шумности. Внезапно от компании отделяется девушка, одетая в чёрное. До кучи одевает чёрные очки. Подходит к устройству связи (кто не знает - в вагонах такие коробки железные висят, с подписью "Связь с оператором"), нажимает кнопку.
Из коробки отвечает голос: "Вас слушают". Девчонка, голосом Тринити: "Оператор, мне нужна программа угона поезда!" Пару секунд тишины в эфире и усталый-усталый голос из коробки: "Бли-и-ин, ещё один..."
Вагон выпал))). На следующей станции, правда, ребят ждала пара "служителей порядка". Надеюсь, что с ними всё хорошо, повеселили.

Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...