Иду я се так, никого не трогаю... и тут мне охранник такой говарит:
- молодой человек, у вас рюкзак не запакован, вам нельзя входить
- с какой это стати? сколько раз заходил, всё нормально было, а теперь нате вам, запаковать
- а откуда я знаю, у вас вид неблагонадёжный
- чой-то? Это вы хотите сказать, что я как-то не так одет, грязный или ещё чего?
- нет
- тогда может у меня лицо какое-то не такое, типа уголовный элемент?
- нет
- тогда в чём дело?
- ваш вид вызывает подозрения
- это вас моя причёска так пугает, чтоли? (я коротко постригся)
- ниче меня не пугает... вот что у вас в рюкзаке?
- ноутбук
- и всё?
- и всё
- у нас там тоже ноутбуки, откуда я знаю, что это не наш?
- такие у вас не продают. А у меня ещё два мобильника в кармане, может мне ещё и карман запаковать? и на мне носки и трусы, которые я тут месяц назад покупал, может мне их снять и в шкафчике оставить, а то ведь они у вас там тоже есть... поди докажи, что я их не спёр
- хорошо, проходите
- нифига, ты вот представь, что после смены домой идёшь, весь никакой, трудный день... зашёл в магазин, типа за пивом, а тут какой-то упырь говорит, что у тебя вид не такой и ты задумал пожрать весь шоколад в универмаге, как те это будет?
- и?
- че и? Обознался, нада что сделать?
- а... извините, проходите

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достаёт пачку Парламента, закуривает. Появляется
местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, ещё и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует
курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.

xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. – Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! – сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? – нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? – возмутился я. – Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? – рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? – обиделся я. – Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. ревнивый....=)

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть,
кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.