клянусь, иногда я слышу, как тормозит твой мозг!

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Верю на слово
@@ithappens.ru
Нужно срочно родить решение по учёту оргтехники в фирме, где я работаю админом. Час ночи, я дома за ноутбуком пытаюсь скачать очередную конфигурацию 1С, которую можно будет впоследствии доработать. Выкидывает на страничку загрузки с антиспам-ботом, который дружелюбно спрашивает: «Вы случайно не робот?» Усталость даёт о себе знать, и вместо кода картинки я рефлекторно выстукиваю на клавиатуре: «Нет».
Как ни странно, загрузка началась, а об особенности спам-бота я задумался только на следующий день.

ххх: как избавиться от девушки? хочу расстаться, но не знаю как. меня тошнит от неё, от её подруг. ведёт себя по-скотски, вечно шляется где-то, непонятно с кем. вместе мы довольно долго, чуть больше года.
пробовал с ней поговорить… стоит из себя дуру. расставаться не хочет. может посоветуете что-нибудь?
ууу: удали ее из друзей

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»

Трудные будни Деда Мороза.

Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.

Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.

Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.

И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.

Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru

Парень - девушке:
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
- Вода.
- Почему?
- Вода без каллорий.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

Я раньше думал, такое только в анекдотах бывает! Иду в обед в магаз, на улице стоит машина горводоканала, люк открыт, суетятся, чего-то чинят, видно. Иду назад, мимо меня проезжают ремонтники. Дохожу до люка, который почему-то открыт... Вылазит мужик в спецовке, оторопело смотрит вокруг:
- Э, а... а тут машина... а где?! о_О
Я (не менее офигев):
- Так они уехали... только что...
Мужик онемел, даже материться не мог. Холодно, дождь начался, он в одной спецовке, перепачканный...
Тут я ляпаю:
- Ну вы не расстраивайтесь... вы посидите там, а они, может (!), ещё вернуться!

Дар речи у него прорезался моментально! :-)