В 15-16 лет встречался я с девушкой Анастасией. Милое тёмноволосое создание,поцелуи,кафешки,цветы,плюшевые мыши и бог пойми что ещё...И вот однажды прихожу к ней за очередной порцией ласки и получаю отворот-поворот. Взбрело моей любимой в голову что я не люблю её,а значица расход. Логические аргументы не действовали, сопли,слёзы...Я от растоптанной любви совсем взбесился и заорал "Да Пошла ты на хуй!" и дабы подкрепить свои намерения действиями выскакиваю на лестничую площадку и с силой закрываю железную дверь (драматический уход,шум. трагедия)...как оказалось она выскочила вслед что бы послать меня в том же направлении, и шумно закрывемая дверь расквасила ей нос...кровищща рекой, я спускаюсь по лестнице ничего не вижу, хотя и слышу истерический крик... Думаю "хехе,пожалела что кинула,щас приползёт.." Но не тут то было...Настенька схватила коридорную табуретку и запустила в меня...в итоге у меня вывих шейного позвонка и перелом 3-х рёбер от пересчёта ступенек...Провстречались мы с ней ещё год после моего выхода из больницы:)) разошлись друзьями,сейчас всё ещё общаемся

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46$.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждёт. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4$ сдачи!
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда ещё два круга вокруг дома.

- Почему если на кухню если идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.

Блондинка - брюнетке:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Басков!
- Автограф попросила?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Свидетелем этого случая была моя бывшая подруга Ирина.
Дело было в начале июня, в самый разгар сессии и повальных походов абитуриентов по институтам. Возвращалась Иришка с очередного экзамена на автобусе ПАЗ. Стояла необычайная духота и зной. А на предыдущей остановке находятся сады, и там в этот же автобус сел древний-древний дедуля, по-видимому из сада-огорода ехал. Ему посчастливилось сесть на свободное ещё место спиной к водителю. И вот на остановке Универа набивается полный автобус студентов и абитуры. Напротив этого дедули, лицом к нему, плюхнулась девочка-абитуриентка годков эдак семнадцати. И была эта девочка в мини-юбке, по размерам, стремящимся к поясу. Уселась и давай коленками махать, думая о чём то своём и глядя в окно. Над ними втиснулись Ира и двое парней-студентов. Через некоторое время по автобусу, битком набитому народом, пошёл запашок давно не мытой промежности! Парни над девчонкой даже носы начали прятать в сгиб локтя, те кто стоял подальше начали озираться в поисках ентого не шибко приятного запаха. А девочка знай себе продолжает ножками махать. И вот этот дедуля-божий одуванчик, когда насыщение автобуса этими парами достигло невозможной концентрации, очень ласково глядя на девочку и мило улыбаясь, говорит ей: "ДЕТОЧКА, ПИСЮ МЫТЬ НАДО, А НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ!"
Ну, что было в автобусе после этих слов, вы, наверное, понимаете! Двое парней-студентов, обнявшись и рыдая в голос от смеха, оказались на полу!

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

Иду вчера домой после работы. Дорогу мне пересекая некая гламурная девушка, правда достаточно плотного телосложения. Соответственно в одной руке пиво, во втрой телефон и во рту чупа-чупс. Как она это совмещает мало понятно.
Но самое интересное было услышать её разговор по телефону: "блин! Очень в МакДональдс хочу", её там что то отвечаю и она тут выдает фразу " да какое пожрать, я поссать хочу".