Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Пришел как то к девушке в гости. Она пошла на кухню готовить, а я остался с её братом. Далее состоялся такой диалог:
Я - ты разговаривать любишь?
Брат - нет.
Я - и я нет.
И получасовое молчание.

Свидетелем этого случая была моя бывшая подруга Ирина.
Дело было в начале июня, в самый разгар сессии и повальных походов абитуриентов по институтам. Возвращалась Иришка с очередного экзамена на автобусе ПАЗ. Стояла необычайная духота и зной. А на предыдущей остановке находятся сады, и там в этот же автобус сел древний-древний дедуля, по-видимому из сада-огорода ехал. Ему посчастливилось сесть на свободное ещё место спиной к водителю. И вот на остановке Универа набивается полный автобус студентов и абитуры. Напротив этого дедули, лицом к нему, плюхнулась девочка-абитуриентка годков эдак семнадцати. И была эта девочка в мини-юбке, по размерам, стремящимся к поясу. Уселась и давай коленками махать, думая о чём то своём и глядя в окно. Над ними втиснулись Ира и двое парней-студентов. Через некоторое время по автобусу, битком набитому народом, пошёл запашок давно не мытой промежности! Парни над девчонкой даже носы начали прятать в сгиб локтя, те кто стоял подальше начали озираться в поисках ентого не шибко приятного запаха. А девочка знай себе продолжает ножками махать. И вот этот дедуля-божий одуванчик, когда насыщение автобуса этими парами достигло невозможной концентрации, очень ласково глядя на девочку и мило улыбаясь, говорит ей: "ДЕТОЧКА, ПИСЮ МЫТЬ НАДО, А НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ!"
Ну, что было в автобусе после этих слов, вы, наверное, понимаете! Двое парней-студентов, обнявшись и рыдая в голос от смеха, оказались на полу!

Давно это было. Начало работы в первой серьёзной компании, я молодой, энтузиазм в глазах и всё такое. Стояли у нас в серверной два серьезных Compaq: MSSQL и файл-сервер. На обоих RAID5, hot-swap, каждый сервер на своем UPS c «парашютом» — данные под надёжной защитой. Оба внешне одинаковые, гудели довольно прилично.
SQL стал притормаживать, и было решено осчастливить сервер ещё 128 мегабайтами оперативки. Начальник выдал мне планку и уехал домой. Я дождался последнего юзера, зашёл на терминал, отдельно погасил службу SQL, дал команду на выключение и чуть погодя направился в тесную серверную, радуясь предстоящему знакомству с брендовым железом.
Со всем уважением и осторожностью отключаю кабели клавиатуры и мыши (KVM не было), отсоединяю мониторный кабель, вытаскиваю «лапшу» из встроенного модема. Не перепутать бы гнездо... Зачем SQL-серверу модем? Ладно, раз надо, пусть будет. Отключаю LAN, берусь за последний кабель — питание от UPS — выдёргиваю и слышу тишину. Бедный файл-сервер! Ему медленно, как мухе, отрывали лапки-провода по одному, а он работал, пока его не грохнули совсем по голове — и даже «парашют» оказался бессилен.
Сервер отделался лёгким испугом, я пережил незабываемые ощущения при его старте, но память добавил куда надо. Утром начальник поинтересовался происхождением аршинных надписей чёрным маркером на серверах — сказал, что так будет легче отличать один от другого.

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать,
половину в холодильник, половину в солдатский котел.
Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг",
из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?"
напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
"Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...".
Немая сцена, кондратий у комкора...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!