Тёща - зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

Вспомнил свою семейную историю из детства:
Раз нам сосед привез с охоты огромную кабанью ногу... В холодильник она целиком никак не влазила и решили мы ее разрубить на части. Мой дед решил показать мастер класс и собрал всю семью на зрелище - меня отца, мать и бабушку.
Он по деловому закатил рукава, положил на пол кухни разделочную доску, принес огромный топор и надел очки. Семья замерла в ожидании!
Топор взметнулся вверх, сбивая полку с кучей кастрюль.... Но деда не остановить - замах сделан с огромной силой! Мы, как в замедленной съемке, наблюдаем как топор опускается на кабанью ногу и сверху на деда падают кастрюли, которую догоняет сама полка.....
Топор разрубает несчастную ногу кабана, разделочную доску и глубоко впивается в кафель!!! Слышится звук лопнувших пополам штанов на заднице деда. Полка бьет его по голове и он от неожиданности чихает широко раскрыв рот - прикрыть нечем - руки заняты!
В довершение картины маслом, от этого дикого чиха у него выскакивает вставная челюсть и наперегонки с слетевшими очками падают на пол и разбиваются вдребезги!!!)))
В общем мы чуть не умерли от смеха, а дед так этого кабана проклинает до сих пор!!!!)))

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
- Во Вьетнаме!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Прикольный случай произошел когда я служил в армии.......отрабатывали занятие....скрытное передвижение по населеному пункту ночью........
прошли поселок как говорица без сучка и задоринки .если несщитать долбаных собак......и вышли на проселочную дорогу ...
на встречу летит мотоцикл с коляской......ну естевствено все попадали в кювет вдоль дороги.....
дальше называется западло......
моцик какраз останавливается напротив нас......с него слазиют два никакущих мужика.остоновились посать......и становятся как раз напротив хлопца чет лапочат на своем.и растегивают шеринки...мы все лежим понимаем что ща будет......рты ток руками закрыли чтоб не заржать.....
одному серомому не досмеха.........
пацан короче не выдержал подымается ...и начинает орать те че бля посать поле мала........
а теперь прикиньте ихнию реакцию.остановились посать ..ночью в поле .никаго нет....тут передними вырастает шкаф в маске и в полной экиперовке со стволом в руках......

такой скорости зажигания и езды (наверное ногами еще подталкивали) их моцик невидел с времен когда с конвеера сошел......но я так понял протризвели они моментально.....

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Чёрта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!