Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Frau Marta: Россия, х*ле, сейчас ходила мусор выкидывать - около мусоропровода лежит, что бы вы думали? Знак пешеходного перехода! Да-да, тот самый столб со значком синего человечка и куском асфальта на конце - отлично просто... И всё это на 6-ом этаже!
Меня только один вопрос мучает: у кого и где он стоял?? о_О
Nuka: ыыы)

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.

Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!

ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник
ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться
ххх: Неосведомленный дирик подумал что мы там бухаем
ххх: Полез туда искать водку :))
ххх: И, бл»дь, нашел!!! О_о

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным
поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с
каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову
светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,
т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги
плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна
жить! »
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для
пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек
снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники,
она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма.
Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит
запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе.
После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских
шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно
игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с
восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать. Затем на
экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто
не знал что ответить. А потом…
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от
телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед,
предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял
позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать
постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не
досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же
счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм,
прошедший жестокую цензуру родственниками.
Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в
сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не
жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники
запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один
из образчиков раннего совесткого порно:)

Жена пытается померить своё старое выпускное платье.
Ж: Вот если бы не дышать -- застёгивается...
Я: А правда, что в красивом платье женщинам не холодно?
Ж: Да, если она нежить.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос.