Работаю в фирме, поставляющей станки металлообрабатывающие и разное к ним, в т.ч. патроны для токарных станков, есть такое. Заговорили про дагестанских заказчиков, хохма вспомнилась. Туда вечная проблема что-нить отправить, никто туда из транспортников ездить не хочет. и вот, встречаю как-то бывшую одноклассницу. А она и в школе властная такая была, а тут ее начальником отдела логистики в какой-то мелкой транспортной компании поставили, вообще крылья отросли. Ну, рассказывает что-то минут 10, никак не иссякнет, и вдруг спрашивает, мол, а ты-то чем занимаешься? А я на своей волне, день был загрузный с этим кизлярским клиентом... и радостно так у ней спрашиваю: "слу, а вы в дагестан регулярные рейсы отправляете? мне в кизляр патроны надо отправить, никто не берется..."
о_О смотрит на меня, после паузы спрашивает - а ты чем, собсно, занимаешься? до меня доходит, я так скромненько, "да так, подрабатываю..." )))

- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

DrElliot> Это все херня, меня вобще учили взлому в общаге. Один чел включал билана на максимум громкости, запирал комнату и уходил на весь день. Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))
Крендель> А свет выключить нельзя было?
DrElliot> Бляяяя.... Вот поэтому я учусь на програмиста,а ты на инженера
За нас, за инженеров!!!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!