Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Гулял с девушкой, пришло время выгуливать ее собаку. Заходим в парадную, она:
- ой, у меня бардак, подождешь здесь?
-Окей.
Девушка удаляется за животным, из лифта выходит женщина и машинально здоровается. Выходит девушка, идем выгуливать этого маленького дьявола. Гуляем минут 40, возвращемся в парадную. Она:
- подождешь меня минут 15?
- окей.
Но девушка умудрилась справиться мину за 5 и выходит из квартиры в тот момент, когда в парадную заходит та самая женщина. Девушка:
- ну что, я быстро?
Нужно было видеть глаза бедной соседки...

На автозаправке от колонки с надписью "ДТ" отъезжает новехонькая "Тойота Корона". Тут же глохнет и, после нескольких безнадежных попыток завестись,из нее вываливает некий возмущенно-озадаченный представитель явно выраженной "кавказской национальности" и с криком и чуть-ли не с кулаками набрасывается на девчонку заправщицу:
- Ты чо дура?! Какой гадост ты мнэ налыл?
- Куда ты встал, то я тебе и заправила - солярку!
- Какой солярка? Здэсь жэ русским напысэно - ДТ - дэвэносто трэтий!

xxx: А у нас в одной поликлинике в приемной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" - вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков - мальчишник.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

вспомнился 1-й курс. при подготовке к экзаменам одна девочка пригласила народ к себе в гости, чтобы вместе заниматься. семья очень обеспеченная. одна из девочек, приехавшая из небольшого городка зашла в туалет по нужде и увидела огромную кучу дорогущей косметики. девочка была не из самых честных, и, решив позаимствовать некоторую часть всех этих прелестей, не придумала ничего лучше, как засунуть то, что ей понрасилось, себе во влагалище. дома у нее все это извлечь не получилось и, через пару дней, она решила сходить к гинекологу. каково же было ее удивление, когда гинекологом оказалась мама той девочки, у которой она все это украла... причем женщина с искренним удивлением извлекая свою тушь и губную помаду говорила "О, а я думаю, куда ж она завалилась, а она тебе в п*** завалилась!" девочка перевелась после первой же сессии...