ххх: тут хохма на днях была!! стою на остановке 7 микрорайон. слышу откуда-то с криком ТВОЮ МАТЬ!!! выруливает пацанчик и с прыжка головой х@ячит автобус!! во всё остановка валялась!
ууу: А у меня тоже недавно история была.. Иду на остановку и гляжу, мой автобуй отъезжвет с открытой дверью, ну я втопил, на полном бегу рассчитал, как запрыгнуть внутрь! но вот тока надо было этому автобусу остановиться?!!.. и нехер ржать, у мя сотресение походу...:( . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли???
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает ну очень большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Дайте мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини …… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла
дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода
из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!"
появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и
грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит:
"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет:
"Прибью гада" и продолжает погоню... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Подружкина бабушка рассказывала, как в далёкие комсомольские их отправили в Монголию, дома они там строили, ну закончили, квартиры сдали, а потом через н-ное время приехали за остатками вещей. заходят в подезд, внизу на выходе из подъезда стоит унитаз с горой дерьма, ну они естественно возмутились, на что им сказали что они не русские свиньи срать в квартирах, короче монголы у себя в туалетах все унитазы посрывали и срали в них в подъезде . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- БLRдь, где это Y@бищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?