Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.

В анкете на одном сайте знакомств в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

ЖД переезд, едет электричка шлагбаум опущен.Первым подходит странький дедушка , на поводке козу ведет, вторым байкер подъезжает, далее за байкером лошадь с телегой и в конце бэха нульцевая.
Ну и лошади чё то в голову взбрело она стала губами за уши бакера щипать...тот крутился , крутился а никак лошадь не успокаивается - из бэхи ему кричат мол дай ты ей шлемом по морде, она отстанет. Ну бакеру два раза предлогать не надо он и двинул кобыле этой ....она есессно назад попятилась и телегой в бэху, разбила обе фары и капот сильно помяла телегой.. Есессно, крик, визг, драка клубы пыли (очень много слов новых узанал) ...ну дедушка старенький привязывает козу свою к шлагбауму и разнимать пошел молодежь...не разнял :)) они сцуко сами застыли на месте глядя как шлагбаум вместе с козой поднимается метра на три над землей :)) как по команде вся эта орава пошли козу спасать :)) ну животинка то испугалась такой высоты и сверху самых быстрых "спасателей" осчастливила своими...продуктами внутренних органов :))

PS козу спасли и стали ментов дожидаться, а еще минут пять ржал, не мог уехать :))

Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена — поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.
Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Тракторист Ваня сел в новенький Бентли и умер от комфорта.

MsPhilo: А я раньше любила Ахматову, пока не начала писать по ней диссертацию.

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн,
трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.