Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки
между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей
новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики
из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,
согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось
не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же
не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью
прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что
пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как
и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота
не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские
замки не вскрываем".

xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!

А вообще как правильно: твОрог или творОг?
- Ударение на О
- Бл...ь, спасибо, выручил!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась, а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы, кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса, вместо того, чтобы вспоминать номер, просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день, на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части: кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио, дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот, оказывается, с чувством юмора попался, да ещё и с каким...

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так… С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

111:Женя ты на каком этаже живешь?
222:на 20-ом
111:в девятиэтажке что ли?

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все. Пиздец тебе грешник!

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудем"