Подстава.
- Мам, познакомься: это Лена.
- А где Катя?

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.

В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.

Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.

В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"

Девочка ответила: "Да, сэр, если эти муд@ки из Hоme Depоt когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.

ххх: я тут с работой отожгла только что?
ууу: ммм?
ххх: писала только что письмо в фирму, торгующую семенами оптом, случайно написала вместо посылаем вам - посылаем вас... Тут меня на хаха пробило, естественно, я забыла прикрепить собственно файл с заказом... Ну и сдуру отправила...=))) "Здравствуйте. Посылаем вас"
ххх: %)))

Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает:
- Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет - даже неприличный вопрос?
Та лениво потягиваясь и не переставая стукчать когтями:
- Задавайте.
Проф (с явным интересом):
- Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают?
Больше мы её на лекциях не видели...

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа. Водитель, по-видимому
желая простимулировать пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!". После наполнения, автобус делает
разворот, останавливается. Водитель открывает дверь и сообщает:
"Граждане! Впустите кондуктора!" Голос из толпы: "Не получится - она
54-я".

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"