Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем , за пять минут обчистил автомат с игрушками .

ххх: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
ххх: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
ххх: Враждующие кланы? :)))

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Магазин по продаже оборудования для авторемонта. Дядька спрашивает:

А у этого пневматического пресса какое усилие?
Такое-то: удобно подшипники, втулки и сальники запрессовывать.
Скажите, а вот руку, например, сломает?
Вы что! Это же пресс может, и не только руку... Безопасность соблюдать надо.
(многозначительно округляя глаза) Значит, полезная вещь!

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: ну отвечают кто че, не суть
xxx: но один ответ порадовал
xxx: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

Х: День независимости отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предъявили обвинение в загрязнении окружающей
среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты.

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!

«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный
котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо
разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.

Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам
более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на
улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с
улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я
тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и
слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.

Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих
друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили
огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию.
Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери
крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят
на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда.
Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у
кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать
изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул,
свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с
небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и
нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно
уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой
вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин,
тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и
пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям
как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом,
намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно
офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!