я: что ты там делаешь?
моя мама: выполняю функции Бога.
я: ??
моя мама: посылаю воронам кусочки сыра. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест… . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: Прикинь сегодня видел как один пацан деньгами из телефона в магазине расплатился.
yyy: o_O
xxx: Открыл крышку телефона, а там у него 500 р. достал и расплатился.
yyy: Ну дык, третье тысячелетии на дворе всё таки. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Представление в цирке
--а сейчас выйдут клоуны!!!
зал: ура клоуны!!!
один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!
зал: фууууууу!
клоуны ушли с позором...
--а сейчас выйдут гимнасты!!!
зал: ура гимнасты!!!
один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!
зал: фуууууу!
гимнасты ушли с позором...
--- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!
зал: ура!!!
голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?