- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на фиг!
- На, сам выкинь!

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже.
Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

Когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС... :)

У: У нас супермаркет через дорогу. Там большие стёкла во всю стену. Всё как на витрине. И к одному такому стеклу пристроен маленький офис по продаже окон. И сидела там милая хрупкая девочка. Она была такая милая, порхала от столика к шкафу с папками, поливала цветочки… Я любил её безумно, но подходить не решался. И тут её увидел наш главный менеджер. Он тоже заметил, как эротично она ест, пьёт воду... И тогда он подбил наш мужской коллектив на то, чтобы отправить ей пиццу. Мы сделали заказ по сети и наблюдали за тем, как она оправдывается перед курьером, что мол пицца не ей, что она не заказывала, что это вообще ошибка. Так появилось наше шоу «За стеклом». В минуту обеденного перерыва весь наш мужской коллектив замирал перед окном, глядя, как в соседнем здании это невинное дитя поглощает всевозможный фастфуд. Восторг у наших был неимоверный. Она перестала со временем стесняться и принимала наши дары как должное. А потом она прибавила килограмм так 15-20. И теперь эта жирная свинья не то что порхать, а ходить-то, не зацепив ничего, не может. Но я не терял надежды и верил, что она скажет себе «стоп!» и опять похудеет. А в одно прекрасное весеннее утро наш менеджер сказал:
«Нифига себе!» и показал на окно нашей подопытной. И тут я увидел как под ней сломался стул. Я ненавижу, ненавижу нашего менеджера! Он испортил мне жизнь!
Х: О, не так жаль тебя, дружище. Это действительно печально.
Х: Кстати, а у вас есть съёмка с камер наблюдения? Я бы просмотрел этот момент со стулом!

- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы!

Дневник разведчика

1. Москва, управление.

Вызвали сегодня на ковер к начальству. Генерал смотрел строго, потом обнял, прослезился и сказал, что народ доверяет мне ответственное задание в самом логове врага.
- Есть товарищ генерал! - скромно ответил я, чувствуя, как к горлу подступает комок.
- Ты, капитан, будешь креслом!
- Как креслом, товарищ генерал? – растерялся я.

- Сверхсекретная технология на основе опыта Чукотских шаманов. Тело твое будет у нас в спецхранилище, при полном жизненном обеспечении. А душа первоплотится в кресло.
- Слушаюсь, товарищ генерал, - помрачнел я, хотя ничего не понял.
- Ответственность на тебе огромная, капитан. Мы долго совещались – не на всяком сотруднике нашего ведомства будет сидеть Американский президент.
- Как?
- Да, капитан. Место твоего боевого дежурства - Белый дом, Вашингтон, овальный кабинет. На связь будешь выходить через специальный астральный канал. О семье позаботимся. Отработаешь – представим к награде.

2. Москва, Чистые пруды

Проходил тренировки. Был садовой скамейкой на бульваре – сели какие-то противные бабки и ну языками чесать. Все, как и положено, передал в центр. Совершенствую английский и память. Скоро заступать. Волнуюсь.

3. Вашингтон, Округ Колумбия

Перевоплотили ночью, чтобы успел освоиться. Приходила уборщица, долго пылесосила. Ощущения неприятные и она тоже так себе…
Потом пришел сам и сел. Ну что я могу сказать – сидит, как все люди. Сразу же вошли с докладом. Очень сложные у них интриги – кто кого подсидел, что кто сказал, и как это может повредить перед выборами. Стараюсь все запоминать. Много раз заходила девушка-стажер, глупо смеялась. Приносила пиццу. Не мог раньше себе представить, что президент Америки с удовольствием жует пиццу.

Ночью вошел в астральный канал, передавал информацию. Удалось немного поспать, но утром опять разбудила уборщица со своим дурацким пылесосом.

4. Овальный Кабинет, Вашингтон

Был плодотворный день – приходили советники, обсуждали проблемы безопасности. Узнал много ценной информации. В центре будут довольны.

Ночью выяснилось непредвиденное. Президентский стол оказался китайским полковником-коммунистом. Китайцы тоже освоили технологии, у них там в Тибетах своих йогов пруд пруди. Надеюсь, что навредить мне он не сможет – в конце концов мы служим своим странам. Сообщил в центр. Одно плохо – когда стол выходит на связь, в моем канале астральной связи возникают помехи.

5. Овальный кабинет, Вашингтон

Это было ужасно. Вся моя начинка и пружины протестуют против омерзительной похабщины, невольным свидетелем которой я стал сегодня. И баба-то некрасивая, тьфу! Я до сих пор внутренне содрогаюсь от отвращения. Все подробности передал в центр. Теперь наверняка удастся подписать договор о стратегических вооружениях – такой компромат зря не пропадет. Смущает только стол – он тоже все видел. Уборщицу по-прежнему ненавижу, к тому же она начала халтурить – включает пылесос для проформы и ничего не делает.

6. Овальный кабинет, Вашингтон

Уже второй год дежурства. Скандал разгорелся, наши работают хорошо. В такие минуты я горжусь собой и своей работой. Скромное кресло сыграло свою роль в мировой политике – скоро сменят администрацию. Вот только китайский стол – лучше бы его не было. Послал просьбу в центр, может быть им удастся провернуть спецоперацию, заменить его?

7. Белый дом, коридор

Случилось непоправимое. Сегодня ночью пришел китайский рабочий-грузчик и переставил меня в коридор. Теперь на мне будет сидеть охранник. Это явно диверсия Китайских спецслужб.
Первый день работаю на новом месте. Какие они все-таки противные, эти охранники. Мало того, что жуют гамбургеры и забрызгали меня кетчупом, они еще и почесываются.

8. Белый дом, пропускная

Центр перестал присылать подтверждения. У меня страшное подозрение – видимо начались кадровые перестановки. Или я им в коридоре стал неинтересен? И это за годы верной службы? Что же, раз кресло, так можно и на помойку? Буду пробовать связаться еще.

9. Белый дом, комната службы охраны

Сегодня нарушил инструкции и вмешался в астральный канал китайского стола.
Да, все плохо – на родине новый президент, старую команду убирают. Неужели и генерала отодвинули от дел?

И еще одно расстройство – обивку порвали, идиоты. Это же надо было чесать спину ножичком для вскрытия писем! Руки у них растут из того места, которым на мне сидят! Кому я теперь нужен с рваной обивкой?

Правда есть и хорошая новость – новый президент из наших, может быть даже знакомы были.

10. Белый дом, кладовка

Перевели в подсобное помещение. Уже второй месяц тишина, пустота. Чувствую себя никому не нужным. В центре не откликаются – новый хозяин – новая метла. На правой передней ножке начало появляться пятно - лак слезает. Поймал себя на том, что завидую столу-китайцу: стоит себе и работает. Уверен, что в Пекине его не забудут.

11. Вашинтон, округ Колумбия. Городская свалка

Выкинули! Отвезли на свалку. А ведь могли бы в музей поставить – на этом стуле работал и занимался… Тьфу, вспоминать противно! Послал в центр обращение. Напомнил о годах беззаветной службы, ценной разведывательной информации. Провел, так сказать, параллели с историей. Попросил вернуть в тело. Молчат…

12. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Подобрали. Семья черная, бедная. Стою около телевизора. Все хорошо, но задняя левая ножка хрустит – уж очень мамаша у них большая и тяжелая. На то, что залили меня всякими соусами и жиром уже не обращаю внимания. Так что все как-то устроилось. Квартирка у них так себе, конечно, но за жизнь я теперь спокоен – хозяевам талоны на еду дают, вещами старыми снабжают, не пропадем.

От нечего делать смотрю телевизор – круглые сутки бейсбол. Интересная игра.

13. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Хозяева завели кота. Эта самоуверенная и наглая сволочь на мне сидит и царапает обивку. Омерзительное животное, собаки куда лучше.

Приснилось, что ездил с ребятами из управления на рыбалку. Хорошо так, река, туман, костерок. Очень расстроился.

14. Вашинтон, округ Колумбия. Квартира на окраине

Кот сегодня так вонзил когти в сиденье, что чуть не взвыл. Долго обдумывал, не стать ли двойным агентом. С тяжелым сердцем попросил китайского коллегу-стол о помощи – предложил свои услуги разведслужбам КНР в любой точке земного шара.

15. Контейнер. Тихий Океан.

Все-таки китайцы работают хорошо. Ночью через окно залезли двое в масках и выкрали меня. Сейчас еду в контейнере по морю в Пекин на реставрацию и инструктаж.

16. Пекин, особый отдел

Так хорошо я никогда не выглядел. Сказать «как новенький» - ничего не сказать. Отполировали, перетянули обивку. Прошел инструктаж – кажется меня посылают на родину, внедрят в Кремль. С одной стороны радуюсь, с другой тяжело на душе. А с третьей благодарен китайским товарищам. Ничего, как-нибудь выкрутимся.

17. Сибирь. Где-то посередине

Внедрили меня, как же. Контейнер с мебелью по спецзаказу сперли на полпути. Долго трясся на грузовике, разгрузили в каком-то подвале и ушли. По разговору понял, что бывшие оперативники. Потом пришли другие, погрузили в машину. Еду уже третьи сутки, холодно.

18. Москва. Салон мебели.

Все что ни делается – к лучшему. Выставили на витрину. На связь с китайцами выходить не стал – украли и украли, концов теперь не найдешь. Зато теперь в хорошей форме. И наконец-то дома. Люди ходят, смотрят, прицениваются. Обивочка у меня, скажу вам - хоть куда, залюбуешься.

19. Москва. Рублевка.

Меня, офицера разведки, купила собственная жена с каким-то лысым хмырем! У меня вся обивка чуть не лопнула, когда ее в магазине с ним увидел. Тоже мне, пупсик, нахапал денежек, пока другие вахту несли. Сволочь. Пусть только попробует на меня сесть! Хотя, что я могу сделать. И она тоже хороша. Ох, бабы!

А ведь когда она на меня садится – ерзает. Может быть чувствует? У женщин интуиция развита….

20. Из сообщения газеты «Вечерняя Москва»

«Необычный случай произошел в практике врачей центра им. Склифосовского После почти десятилетней комы пришел в себя один из пациентов.
- Случай этот не единичный, хотя происходит такое редко, - сообщил нашему корреспонденту профессор Никаноров. – К сожалению, длительное пребывание в коме нарушило кровоснабжение мозга: несмотря на то, что больной сохранил речь, психика его нарушена. Проснувшийся утверждает, что в течение многих лет был креслом и очень беспокоится за свою обивку.

21. Из газеты «Московский Комсомолец»

Наши корреспонденты недавно посетили район, в котором собираются люди без определенных занятий и просто городские сумасшедшие. Местной знаменитостью неподалеку от Курского вокзала является «Стул» - это прозвище уже пожилого мужчины, который утверждает, что был превращен в кресло шаманами и заслан в Белый Дом. Местные обитатели предупредили нас, что со «Стулом» надо вести себя осторожно.
- Скажите, - спросили мы у него, - на вас действительно сидел американский президент?
- Ну было такое, - ответил колоритный дедуся с окладистой бородой.
- Как интересно! А не присутствовали ли вы при знаменитом инцинденте c Моникой Левински?
- К сожалению, пришлось по долгу службы. Глаза бы мои этого не видели!
- Не поделитесь ли с нашими читателями тем, как именно все это происходило?

К сожалению, в этот момент «Стул» стал агрессивным и начал выкрикивать патриотические лозунги, так что нам пришлось вызвать наряд милиции.
- Опять буянишь? – спросил его сержант Николаев, несущий дежурство в этом квартале. – Мне кстати сообщили – тебе очередное звание присвоили. И на днях новую обивку сделают за государственный счет.

При этих словах «Стул» мгновенно успокоился, но сержант не рекомендовал нам продолжать расспросы.

- Жаль его, - поделился с нами сотрудник милиции. - Безобидный в общем-то человек, я давно с ним пересекаюсь, научился его успокаивать. Вот вы из газеты, помогли бы пристроить человека в лечебницу для душевнобольных , собрали бы денег, открыли счет…

22. Из ленты новостей агенства «Рейтер»

Странная кража совершена в святая святых - овальном кабинете Белого Дома. Неизвестные похитили дубовый стол, служивший нескольким американским президентам в течение многих лет. Осведомленные источники отмечают, что из Овального Кабинета не пропали документы и личные вещи президента США. ФБР и ЦРУ еще предстоит провести расследование того, каким образом этот стол удалось выкрасть несмотря на строгие меры безопасности. Основной версией похищения полиция считает антикваров-коллекционеров, так что не исключено, что этот стол вскоре появится в частной коллекции какого-нибудь международного олигарха.

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".