Юмор: АнекдотОценка: 4
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
№3991 @ Олег @ 26.01.2011
Юмор: Когда умрет зомбоящик?Оценка: 4
Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.
№5097 @ VRV @ 29.04.2011
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса и медитируют. Альпинисты:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире.
- И что, это всё в физическом теле?
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире.
- И что, это всё в физическом теле?
№5961 @ 13 @ 31.07.2011
Юмор: А я вот не сообразилОценка: 4
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
№9932 @ 5A+ @ 23.12.2013
Юмор: Волк деретсяОценка: 4
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Волк дерется!
- А, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Волк дерется!
- А, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
№9776 @ 5A+ @ 16.10.2013
Юмор: АнекдотОценка: 4
Юмор: Два студента едут в поездеОценка: 4
Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра, как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, чёрт! Неловко как-то, надо бы ему предложить... а жалко!..
- Ну, - говорят, - мужик, если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской!
- Ой, ребят, да я счас, я мигом!
Побежал, да только дверь за собой закрыл, как думает: "Ага, вот они всё и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит:
- Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!..
- Ну, - говорят, - мужик, если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской!
- Ой, ребят, да я счас, я мигом!
Побежал, да только дверь за собой закрыл, как думает: "Ага, вот они всё и выдуют, пока я ходить буду!.." Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент, утирая рот рукавом, и говорит:
- Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!..
№4811 @ ayp.ru @ 21.03.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Наш новый русский (фамилию не скажу) заваливает в компании в лучший ресторан Монако.....
Весь он такой новый - и вес тоже новый взят - килограмм на сто сорок на тушу.
Естественно без галстука, но в пиджаке и водолазке. Официант его не пускает, говоря что он нарушает формат ресторана и тревожит душевную организацию его гостей!
Ему приносят сорочку, которая у него не сошлась на первых и последних трех пуговицах..... Плюс галстук! Он пыхтя все пытается надеть!
Вдруг мимо него проходит делегация, среди которой один человек без пиджака в свитере!!!
Наш орет во весь голос: Почему этого пида.гога пустили, а его нет?!
- Сэр! Это же принц Монако!!
Ответ не заставил ждать: Я богаче вашего пимидор-принца ровно в десять раз!!!
У пусть этот пидагог не травмирует мне мою тонкую душевную организацию!!!
Его после этих слов пустили без разговоров!))))
Весь он такой новый - и вес тоже новый взят - килограмм на сто сорок на тушу.
Естественно без галстука, но в пиджаке и водолазке. Официант его не пускает, говоря что он нарушает формат ресторана и тревожит душевную организацию его гостей!
Ему приносят сорочку, которая у него не сошлась на первых и последних трех пуговицах..... Плюс галстук! Он пыхтя все пытается надеть!
Вдруг мимо него проходит делегация, среди которой один человек без пиджака в свитере!!!
Наш орет во весь голос: Почему этого пида.гога пустили, а его нет?!
- Сэр! Это же принц Монако!!
Ответ не заставил ждать: Я богаче вашего пимидор-принца ровно в десять раз!!!
У пусть этот пидагог не травмирует мне мою тонкую душевную организацию!!!
Его после этих слов пустили без разговоров!))))
№4947 Roy 04.04.2011
Юмор: УчебаОценка: 4
Сидим на паре, которую ведёт декан. В аудитории небольшой галдёж, порой пролетают бумажки и врезаются в чьи-то затылки, декан вроде-как не возражает, шуму не сильно много. Но тут галдёж начинает нарастать, препод мягкий - можно наглеть:)
Декан так тихонько: "Ну ребята, не шумите, а то сейчас буду удалять..."(из аудитории, типа). Все игнорят замечание.
И тут он выдаёт: "С зажатым шифтом, сцуко!"
Тишина о_О
Декан так тихонько: "Ну ребята, не шумите, а то сейчас буду удалять..."(из аудитории, типа). Все игнорят замечание.
И тут он выдаёт: "С зажатым шифтом, сцуко!"
Тишина о_О
№4982 Roy 10.04.2011
Юмор: Жених (хватаясь за голову)Оценка: 4
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
№4960 @ Олег @ 06.04.2011
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


