х: - Опять проспал?
у: - Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
х: - А будильник завести?
у: - Это и есть мой будильник.
х: - Ну. С фонариком поискал-бы.
у: - А это и есть мой фонарик. :{

Она: ну и что мне теперь с тобой делать?
Он: любить, кормить и никому не отдавать!
Она: первое - я не верю в любовь, второе - я ненавижу готовить и третье - так и быть можешь остаться (если выдержишь).

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

она: скажи мне че-нить такое, что бы у меня волосы дыбом встали на ногах, хочу эпиляцию сделать ща))))
он: ок. Пришло время признаться, то я те в прошлый раз соврал, что вынуть успел....
она: ТЫ ЧЕ ??????? СУКАААА !!!! КОРВАЛОЛУ МНЕ !!! !ТЫ ЖЕ КЛЯЛСЯ !!!
он: шутк. Беги делай, пока стоят )))))))

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг :)))

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Еду домой с работы вместе с женой, тормозят гаишники с радарчмком, а у меня превышение км. на 50, выхожу из машины, подхожу. Они, мол, нарушаем и все такое, вообщем начинаем торги как на Сотбисе. Вдруг гаишниг смотря в сторону моей машины начинает дико ржать. Оборачиваюсь, манина стоит метрах в десяти от нас, в ней сидит жена и с амплитудой страбоскопа намаргивает дальним светом. С меня ни копейки не взяли.