У меня коллега по работе (работаем мы на ТВ) подрабатывал на одном частном канале. Приехав туда в первый раз, ему сразу бросилась в глаза роскошь и пафосность компании, и, как следствие, уровень благосостояния ее сотрудников. И то ли шеф их безнадежный айманьяк, то ли дресс- код у них такой- не знаю, но приятель просто был добит окончательно, когда уборщица по этажу, стянув резиновые перчатки, достала из халата айфон, потыкала в него, почертыхалась и пошла к охраннику с просьбой помочь набрать номер

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик, в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой", по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных, сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина, вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).
Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.
А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты, как-никак.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Женщина - мужчине:
- Так вы хотите на мне жениться?
- Да.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

Разговаривал недавно с приятелем, играющим в блэк-метал группе. Он любит порепетировать дома: гроул, скрим, все дела. Живет он в панельке и все очень хорошо слышно всем, но соседи, в общем, привыкли. Но недавно он решил попробовать новый для себя тип вокала - пигвойс. Доведённые до белого каления предыдущими годами репетиций соседи вызвали по его голову до(л)блесных стражей порядка по обвинению в чём бы вы думали. Нет, не за нарушение спокойствия и общественной морали призвали соседи милиционеров. Неееет, его обвинили в жестоком обращении с животными: сосед по площадке вызвонил 02 и сказал, что тот режет свинью и у него не выходит.

Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

ххх: я кажется влюбился
ууу: оО
ххх: щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце
-а анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
молчание в трубке, я получаю своё садисткое удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом
-этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой что не являетесь ситхом
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке
ууу: вррёшь ведь! О_О

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.