А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

Попросила приятеля подвести огромную,
мягкую игрушку- диван к дому кресника.
Едем, не час пик.. но полный поток.
И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж"
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт..
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
- Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками..
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!

Работаю сейчас в одной конторе. У начальницы недавно манера появилась - когда зовет, хлопает в ладоши. Неделю терпел, две...
Идут тут с курилки, вижу, начальница с 2 девушками блотает... прохожу мимо и слышу: Александр! *хлоп в ладоши*. Пипец, выбесило! Оборачиваюсь и говорю: Марья Ванна, если вам так нравится сопровождать мое имя звуковыми сигналами - закажите себе рынду на рабочее место! Оригинально смотреться будет и звучание самое то.
Поворачиваюсь и ухожу... девушки ржут, Марья Ванна молчит... 2 дня потом не разговаривала со мной. И в ладоши не хлопала...
Проходит недели 2, из Москвы приезжает руководство в лице замдира... иду я с курилки, прохожу мимо начальницы, вижу, общается с замдиром... прохожу, значитца и слышу: Александр! *хлоп в ладоши*. Едрить твою через колено! Поворачиваюсь... и тут замдир говорит: Марья Ванна, а я тут слышал, что вам предлагали рынду заказать. Так вы не стесняйтесь, подайте мне заявку и я все организую в лучшем виде.
Весь отдел в угаре, я с трудом доползаю до своего стола... начальница молчит... Отныне в ладоши больше не хлопает.