GaGa.Su
Услуги специалистов
Нижнего Новгорода
Юмор: ЖизньОценка: 4
Юмор: Дешевле халявыОценка: 4
Сталкивался, помню, с решением, когда у соседа по офису поставили сервер — да не просто терминальный, а PXE. Работа между
сервером и офисным помещением шла по вайфаю: MAC access table, отключённый SSID broadcast, WPA2 в параноидальном режиме
с регулярной сменой ключа. Вайфаем занималась мелкая коробка форм-фактора mini-ITX, подло размещённая в корпусе сушилки
для рук.
На контору был «обижен» ряд конкурентов — стучали не переставая. Были периоды, когда под офисом натурально дежурил
микроавтобус с «масками». Два раза пытались реквизировать всю офисную технику: в первый подумали, что всё оперативно
успели снять, во второй заявились уже с айтишниками, которые в лёгком недоперепонимании развели руками и изымать технику не
стали. Для протокола вывезли пачку целлюлозных «черновиков» и содержимое офисного шредера.
А что же сосед, у которого стоял сам сервер? А он был счастлив. У него дома был, пожалуй, самый халявный из халявных
интернетов: за него ещё и доплачивали.
сервером и офисным помещением шла по вайфаю: MAC access table, отключённый SSID broadcast, WPA2 в параноидальном режиме
с регулярной сменой ключа. Вайфаем занималась мелкая коробка форм-фактора mini-ITX, подло размещённая в корпусе сушилки
для рук.
На контору был «обижен» ряд конкурентов — стучали не переставая. Были периоды, когда под офисом натурально дежурил
микроавтобус с «масками». Два раза пытались реквизировать всю офисную технику: в первый подумали, что всё оперативно
успели снять, во второй заявились уже с айтишниками, которые в лёгком недоперепонимании развели руками и изымать технику не
стали. Для протокола вывезли пачку целлюлозных «черновиков» и содержимое офисного шредера.
А что же сосед, у которого стоял сам сервер? А он был счастлив. У него дома был, пожалуй, самый халявный из халявных
интернетов: за него ещё и доплачивали.
№3810 @ ithappens.ru @ 11.01.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
купив билетик в лотерее и не выиграв по нему машину, папа сказал, что сделал все возможное, чтобы у меня был личный транспорт =(((
№6339 Roy 30.09.2011
Юмор: Аптекарь (радостно)Оценка: 4
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
№10182 @ 5A+ @ 29.03.2014
Юмор: Доктор, у меня с ногами плохоОценка: 4
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
№9747 @ 5A+ @ 10.10.2013
Юмор: xxx Блин. Клёвая книгаОценка: 4
xxx: Блин. Клёвая книга!
xxx: Бью ей по голове, афигенный звук
xxx: Бью ей по голове, афигенный звук
№5411 @ • Roy D Spengler • @ 07.06.2011
Юмор: Доколе, пастор?Оценка: 4
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
№7251 @ • Roy D Spengler • @ 11.02.2012
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
№3791 @ friends.nnov.ru @ 10.01.2011
Юмор: ЧатОценка: 4
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
№2868 Roy 15.08.2010
- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.
№7298 @ 5A+ @ 19.02.2012
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
 | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
 | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |