Вы думаете 8 марта международный женский день??)) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

xxx (9:23) :
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"

xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги.
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

ktaara@lj:
Вчерашний день, точнее, поздний вечер. Оторвавшись от монитора зачем-то выхожу в большую комнату. Там муж что-то пристально изучает в интернете. И тут к ужасу своему я замечаю, что в самом дальнем и неосвещенном углу коридора у двери сидит неподвижно моя Манюся, сжавшись маленьким комочком...
Сердце сразу же подпрыгнуло к горлу. Судорожно сглатываю и зову: "Манюся!" Никакой реакции. А ведь она всегда взмуркивает и оборачивается, услышав свое имя.
- Леша, - вскрикиваю я, - кажется, нашей кошке плохо! Смотри, как она сидит вон там у двери, ей, наверное, больно!
- Нет, - не выходя из виртуального астрала отвечает муж. - Это мешок с говном.
- Да сам ты!!! Да как ты!! Как ты можешь ее так называть, за что!!! - вообще-то муж Манюсю обожает, поэтому его безучастность и грубость шокируют меня еще сильнее. - Она заболела, наверное, мы сейчас же поедем в клинику, узнай, где ближайшая круглосуточная!!!
- Нет, все так же увлеченно читая что-то, отзывается Леха. - Это же просто мешок с говном.
- Замолчи, ты, бесчувственный... - быстро направляюсь к темному горбику у двери и вдруг замечаю на кресле мирно дрыхнущую кошку...
А в углу возле двери стоял аккуратно сложенный пакет с использованным наполнителем, который муж поставил туда, чтобы не забыть вынести утром :))))

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Смотрю футбол через интернет и громко радуюсь забитым голам. Во время перерыва встречаю соседа в коридоре:
Сосед(С): Привет, ты что тормоз такой реально, или курил что?
Я: С чего ты взял?
С: Ты каждый раз гол орёшь спустя минуту после того, как его забили!
Я: Тебе не понять... сраные задержки

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу. Одна:
- Он женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая:
- Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!