На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 45-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет как Клуша, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Помните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбаку по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот ЕЩЁ жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос:
"А не хрен было КОТА трогать!"

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко,
причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно,
сел на свою полкуи глуповато улыбаясь своим мыслям
и не вступая в разговоры с попутчиками,
начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батя. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

- Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей?
Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
- Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
- Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?!

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

Лилия: Забери меня с работы, pls. Я на сегодня и завтра отгулы взяла
Indigo: Ок, щя машину откопаю и к обеду приеду
Лилия: К ОБЕДУ??? её что так сильно завалило? :-O
Indigo: Ога. к тому же сковородкой откапывать будет не оч удобняк
Лилия: СКОВОРОДКОЙ???? Ну Серёжа! Зачем?!! у тебя же есть лопатка
Indigo: Она в багажнике...

Одиннадцать вечера. Звонит мама. Удивительно: она жаворонок, в это время обычно уже спит. Оказывается, что на завтра необходимо скомпоновать четырёхсотстраничную диссертацию её начальника: соединить десять RTF-файлов в один, не нарушив при этом форматирования, так как электронный вариант должен один в один соответствовать бумажному, который уже напечатан из тех самых десяти файлов. Первые три раздела склеились нормально. С четвёртого начался хтонический ужас: по словам мамы, всё плывет, количество строк не совпадает, и почему-то при тупом копировании текста из одного документа в конец другого изменяются шрифты. Ладно, думаю, проблема со стилями. Ан нет: стилей в этом документе нет вообще. Прошу переслать файлы мне, чтобы я посмотрела лично.
Поглядев на текст, я пришла в ужас. Мало того, что отсутствуют стили и вручную сделано оглавление. В разных разделах — разная ширина полей (это в диссертации-то, для которой существуют жёсткие правила оформления); картинки и таблицы выровнены при помощи пустых строк; самый кошмар: во всём документе расставлены переносы по словам, что в данной ситуации категорически запрещено. Что ж, это не мои проблемы. Я займусь научным копипастом.
В течение часа я пыталась выяснить, почему при копировании текста:
— в произвольных местах Times New Roman меняется на Arial;
— изменяется межстрочный интервал;
— кегль в отдельных абзацах из 14-го становится 10-м;
— исчезают красные строки;
— в списке использованной литературы отдельные пункты внезапно становятся подчеркнутыми;
— после вставки нового раздела сбивается нумерация страниц.
Установить эти параметры для всего текста одним махом не получается: «плывут» абзацы и таблицы. И я, программист, сижу и до глубокой ночи копирую текст маленькими порциями, тут же исправляю покосившееся форматирование и проверяю, чтобы совпадали с оригиналом количество строк и номер страниц.
Люблю мамино начальство и Microsoft Word как поставщиков высококачественного мозгового секса.