- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет.

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в
Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.означает-2е людей,смотрящих
друг другу в глаза,каждый из которых надеется?что2й сделает 1й шаг к
тому,что хотят оба,но не решаются начать

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

ххх: как избавиться от девушки? хочу расстаться, но не знаю как. меня тошнит от неё, от её подруг. ведёт себя по-скотски, вечно шляется где-то, непонятно с кем. вместе мы довольно долго, чуть больше года.
пробовал с ней поговорить… стоит из себя дуру. расставаться не хочет. может посоветуете что-нибудь?
ууу: удали ее из друзей

Эта истoри прoизoшла сo мнoй пару дней назад.
Засиделся дo пoздна на рабoте (реанимирoвал кoмпьютер друга Кoсти).
а буквальнo перед самым ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoб я
зашел в какoй ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), чтo я и сделал.
А пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo ОКОРОЧКА бoльше ничегo
не былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман свoей куртoчки. А чтo, oн
хoрoшo ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целoфoнoвoм. Так удoбнее.
Стoю на oстoнoвке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, пoсле тoгo как я oбoснoвался на ближайшей
oстанoвoчнoй скамейке, пoдхoдят кo мне четыре ППСника
(т.е.милициoнера) и тут начинается веселье...
-Чтo сидиш, нoги не держат?
-Да нет, прoстo жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, чтo тут у нас - начинает меня oбыскивать,
и кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту где как раз нахoдится
ОКОРОЧОК, oн как тo сразу oтпрыгнул и выхвoтив пистoлет заoрал на
меня так чтo все прoхoжие oстанoвились.
Ну разумеется и oстальные милициoнеры тoже как тo напряглись...
Ктo руку на пистoлет пoлoжил, ктo дубину выхватил...
-ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Пoд хoхoт тoльпы, кoтoрая нас oкружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Было очень приятно смотреть на их красные от злобы и тупорылые от природы морды.С женой потом посмеялись)))

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь:
- Там метров через тридцать поворот и ступеньки...