xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.

Студент спрашивает у студента:
-Тебе делали манту в 3-ем классе???
-Да,а чё???
-А ты не в курсе мыться уже можно??

Гостил как-то у брата в подмосковье. Еду в электричке и как обычно появляется комерсант с боулом наперевес предлогает какие-то партмане и всякую такую хрень подходит ко мне
- Вот посмотрите какое потрмане, этож чистая кожа.
Я ему - отвали мне не нужно.
- У меня разных цветов есть.
- Слушайте... мужик... идите...
Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть...
Я начинаю подкипать ....
-И вот, еще барсетки оч удобные... а вот посмотрите для ключей...
Достало меня это все и я вдруг проявляя неподдельный интерес говорю ему - а пластелин есть?
-???
- Пластелин? Мне нужен пластелин, у тебя есть?
-??? Не пластелина нет..? О_о Есть шариковые ручки есть, вот барсетки, портмане...
-Да нафик мне твое портмане, мне позарез нужен пластелин. У тебя есть пластелин?
-??? Не... Нету пластелина, я им не таргую...
И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других посажиров, а те в свою очередь похихикивают себе, глядя на эту картину.
- Вы поймите я не таргую пластилином... Досведания
- Как ты не можешь понять мне срочно нужен пластелин...
Пассажиры, некоторые в истерике катаются, некоторые, такиеж как торгаш неврубаются в ситуацию.
Горе комерсант уже пятится назад и упершись в сиденнье садиться... я стаю над ним - послушай, я тебя прошу продай мне пластелин! Не может быть чтоб у тебя небыло пластелина, ты просто мне его не хочешь продать...
Комерсант чуть не плча - я... я не торгую пластелином, вот кожаные изделия, ручки...
- Нет пластелина, говоришь? Это хреново ты завтра принеси - Тот кивает. - Угу - произносит чуть не плача и встав собирается ретироваться, но я хватаю его за сумку и говорю -
- Постой! А может у тебя есть цветные мелки?
Пассажиры взорвались в хохоте...

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Умные мысли часто преследуют меня, но я быстрей.

- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!

Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".