Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца?

Работал одно время в известной сети электроники продавцом отдела IT. Пришли как-то покупатели ботанической наружности за ноутбуком, я выяснил, что им нужно, и презентовал одну из моделей. Но покупатели оказались настолько въедливыми, что я сильно утомился отвечать на вопросы, «куда вставлять ток», сколько раз можно уронить, почему лицензионная винда дорого стоит и почему она вообще платная. В конце концов я предложил им сделать первое включение. Они согласились — и понеслась. Включаю — появляется виндусовское лицензионное соглашение на 12 листов. Эти говорят: мол, мы тут побродим, пока вы тут возитесь. Я им: ни-ни, дескать, вам сейчас надо будет ознакомится с лицензией, это очень серьёзно. Показываю, где читать и как двигать страницу, и ухожу.
Полчаса они читали. Подзывают меня:
— Эй, мы тут прочитали.
— Всё понятно, со всем согласны?
— Да, всё поняли…
— Принимаем условия? А то возврата не будет.
— Да, конечно.
Ставлю галочку «согласен», «далее» — и добавляю: «А вы обратили особое внимание на пункт 12.8.2»? Покупатели что-то полуутвердительно хрюкают, а я бурчу себе под нос:
— Никто не соглашается. Надо же, какие адекватные покупатели…
За спиной что-то булькает, кто-то чем-то давится, а я бодро и и быстренько скрываюсь со словами: «Ну всё, спасибо за покупку, до свидания!»

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером, ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit" и спрятал ключи в джип!

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Ребенок заболел. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

xxx: мась - прикинь, тут у нас на паре девочка сидит, сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а щас достала из сумки нитку с иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит....
yyy: ))))) потом по ходу стиркой займётся))))