Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху
47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет,
кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать..
То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище
Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и
принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не
опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением
чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не
унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая
приключилась с ним под новый год..
В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном
доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно
пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без
пятнадцати семь, поднялся в раздевалку,
открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и
пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих,
которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой.
Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену,
которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя
и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах.
Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет
винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых.
Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую,
кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил
разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал
вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и
уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг
заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно
большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут
впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое
страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро
подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув
замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как
известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим
свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и
любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок
замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль
никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой
факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно
созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч
пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в
него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат
кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в
охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец.
Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил
сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник,
взяв в руки его пропуск, строго спросил:
- Ситник?
- Да.
- Зайдите к начальнику охраны.
В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны.
- Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он.
Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е..
твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок
говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник
охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет,
и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение.
Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник
охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу:
" Ну, неси раз свое".....

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
(Гость грустно)
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

xxx: а ты забавный когда пьяный
xxx: минут 15 пытался надеть кросовки, у тебя не получалось, ты ругался и утверждал что раньше нога влезала
yyy: а вчера то что не влезала?)
xxx: ну тебе явно мешало то, что ты предварительно тапочки домашние не снял

-Сын,ты пылесосил?-Да,мам.-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)-Конечно!-Неужели,может и обед сделал?-Ну,обижаешь,приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой,не успев сказать слова,как её перебил сын)-Мам,ну пожалуйста,заплати за Интернет)

Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Друг - другу:
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

xxx: не скажи, у него тараканов - пятиэтажку заселить хватит...

Он: У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
Она: Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
Он: Нууу
Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
Он: Бггг!пестец!
Она: нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,
что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
Он: и че сказал?
Она: шо это у нас бэйджики такие