Знакомый гаец поведал.
Останавливает в ноль тонированную 99-ю ладу.
Подходит к машине, стучится, ему не открывают... и так в течении 20 мин. Ещё через полчаса взламывают тачку... а там... никого...

Пьяный гопник, который был за рулем, перебрался в багажнег через салон и уснул там...)
..особая, уличная магия…

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

xxx: Он на голову реально ипанутый! Окончательно и бесповоротно
xxx: Короче, чёрт меня дёрнул заняться генеральной уборкой. Навела красоту, всё блестит, сверкает, сижу, жду ненаглядного. И что ты думаешь?
xxx: Поссорились на тему, что у него всё по местам было разложено, а я всё перепутала. Не просто поссорились, а разругались в хлам! Носки с трусами не на той полке, книжка из туалета не на том месте, журнал его какой-то 5-летней давности выкинула... и всё в этом духе.
yyy: ну бывает, помиритесь ещё
ххх: Так это не всё ещё! Прихожу в пятницу (у него выходной был) домой. Он такое учудил, отомстил, короче, типо
xxx: Вот, блин, списочек:
- краны на кухне и в ванной поменяны, то есть там, где горячая вода должна идти, вертушка эта теперь синяя
- вилки, ножи, ложки все перемешаны
- кастрюли там где сковороды и наоборот
- в солонке сахар, в сахарнице, соответственно, соль, в перечнице базилик какой-то молотый
- на нотике моём домашнем мышку вниз ведёшь, курсор наверх ползёт, лево-право такое же
- ключи в ключнице все брелками поменяны
- даже в холодильнике не поленился, кетчуп в упаковку из-под майонеза перелил, майонез в бутылку кетчупа
- бумагу туалетную на место салфеток положил и обратно.
yyy: ахахахах))) проверь конфорки на плите ))) вот же человеку заняться нечем!!!
xxx: Да пипец! Я боюсь теперь по квартире ходить! А он сидит и лыбу давит, наблюдает, блин засранец

Скоро хозяева википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно :)

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых…

xxx: ты же знаешь Тему?
yyy: ну
xxx: ездили недавно с пиар-хаусом площадку готовили - надо было здоровенный экран на земле закрепить, ну колышки, крепления по сторонам и по углам
yyy: эээ.. зачем?
xxx: не суть. главное, сидим готовим крепления, а этот пошел полотно разворачивать (за верёвки схватил и поволок), вдруг сзади дикий ржач и вопли... угадай)
yyy: понесло.. ХDDD
xxx: ага) полулетит этот парус и чел редко, но высоко подпрыгивая несется за ним))
xxx: короче, остановился парусом об дерево метров через 100 ))ни царапины, зато радостный, колени трясутся, говорит: нахер я верёвки на руки намотал...

Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!

Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю:
-какой из них повкуснее
на что продавщица посмотрела на меня как то с жалостью и сказала
-все не вкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!