Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

ххх: В поездке количество мальчиков и девочек было нечетным, поэтому Свете с Витей пришлось жить в одном номере.
ууу: Сочувствую...
ххх: Чё им сочувствовать-то?
ууу: А разве они встречаются??
ххх: Ну...уже да!

Ну-ну. Это мультики не влияют на жизнь? Я до сих пор ем бутерброд колбасой вниз только потому что в мультике один кот в подъезде сказал, что так вкуснее...

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая
история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары,
от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на
редкость тупые. Постепенно их все это достало и они
решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел
у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет
домой, они выбрали жертву и
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить:
«Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в
Интернет выходить и экран большой был». Тетке
предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем,
она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора
большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не
выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда
компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй
менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный
магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам
продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный,
запатентованный(!), высокотехнологичный кактус,
выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все
вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя
тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит?
Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв
в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также
на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный
талон

В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40
вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть
всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой,
тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел
кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести
ему вожделенное растение, оформленное как плагин от
мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра,
такому тоже было трудно отказать, в результате за время
работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из
цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как
каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и
покупал кактус.

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!