Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

Парень в магазине отжег:
Продавщица: Сколько вам лет?
Парень: Мне восемнадцать.
Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать.
Парень: Я тверд в своих убеждениях...

На рынке в Зеленограде на лотке из картонных коробок,за коим стоит «лицо непонятной национальности»,разложен товар-носки,колготки и .т.п.На ЖЕНСКИХ КОЛГОТКАХ прикреплён самопальный ценник «ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ»

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батя. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Arahna: вычитала что банановая кожура подтягивает кожу, и для сисек дюже полезна, второй день сиськи шкурками обматываю и хожу в лифчике с натюрмортом)))
Arahna: ой, блин, это не тебе)))))))))))))
JM: *убился об клавиатуру*

Лена: О боже, как я ненавижу свою сраную работу! Босс мудила из мудил! Еще и пялится постоянно на мою прекрасную задницу, извращенец ! АРРРРРРГГГГ!!!
Сергей: Добрый день Елена, Вы видимо забыли, что накануне добавили меня в друзья?
Хочу добавить несколько комментариев. Во-первых, не льстите себе. Вы работает у нас уже почти три месяца, и до сих не выяснили, что я гей? Я не кричу об этом везде, но это не секрет, и если бы вы занимались на работе чем-то кроме макияжа, вы бы обязательно были в курсе этого пикантного факта.
Кстати, "сраная работа" - это то, за выполнение чего людям обычно платят деньги, если они не проваливают 100% порученных им задач на постоянной основе. Кстати, через три дня должен был закончится ваш испытательный срок. Завтра можете не приходить, остаток зарплаты вам переведут на карту. Успехов в жизни !

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.