В магазине недавно решил мороженое купить...
Подхожу к продавщице и прошу сливочное в вафельном стаканчике! Она мне протягивает шоколадное, я ей:
- Нет, мне сливочное пожалуйста!
- А чем Вас шоколадное не устраивает?
- Просто я белое хочу, не люблю темное))
- Ты, что расист что ли?

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!

Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил…. Хм, кстати, а что же снилось…. Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил… Стоп! Будильник…. Что же снилось-то?! Хм, да… снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск – работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?! Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник… Сколько же времени. О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!!
О, …ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров… трезв… что значит: «почему на зелёный не еду»?! не такой уж он зелёный!!!

[iDS]Lun:На пляже наблюдаю такую картину:
[iDS]Lun:маленькая девочка лет пяти подбегает к маме и говорит:
[iDS]Lun:Мама! А давай мы с тобой из камней домик построим!!!
[iDS]Lun:Мама: А ну его нафик! Вон – к папе иди
[iDS]Lun:Папа искренне удивленный: А че я то???
[iDS]Lun:Мама: Ты на день строителя бухал? -Вот иди и строй!!

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Патриарх звонит святому Петру:
- Почему половина умерших в Урюпинске воскресает?
- Тех кто не воскресает мы в рай забираем. А остальных отправляем обратно, места в аду экономим, он не резиновый.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - сцуко, веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Лена! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Были мы как-то на сборах. И собрались вечерком в одном номере отдохнуть, поговорить, выпить ну и т.п. Одного из них сильно унесло и он уснул. Через полчаса его мочевой пузырь проснулся раньше хозяина и потребовал похода в туалет. А так как хозяин все еще спит то весь процесс происходит практически с закрытыми глазами. Непосредственно перед самим белым другом возникла проблема с ширинкой и координацией движений. Так он промучился несколько минут. За всем этим наблюдали его друзья. Вдруг один из них бросился на кухню, схватил баклажан и сунул в руку спящему. Тот не особо обратил внимание и расслабился. естественно все выпитое вылилось через брюки. Ну это ладно. Самое началось впереди. После окончания процесса ему же нужно "хозяйство" засунуть обратно. А это весьма трудновато, так как ширинка то застегнута. После минуты мучений тот недолго думая взял да и выпустил "хозяйство" из рук. "Оно" с легким плюхом упало в унитаз. Вы когда нибудь трезвели за секунду? А парень протрезвел. Говорят после этого он больше никогда не пил. вот такая вот поучительная история :)

Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.