Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Сегодня утром сдох лифт дома, песдую по лестнице на 8 этаж, песдую быстро, ибо опаздываю що песдец, добежал, жопа в мыле, а в ушах наушники и по европе новости, блеать: Британские ученые установили что бег по лестнице утомительнее обычного бега! ну не песдец ли а?!

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Как водится на производстве, особенно на крупном, в час икс явила себя комиссия Ростехнадзора. Явила и объявила - вечером в баню, а сейчас в шахту. Нарушения искать, предписание писать и выговоры всяки нехорошие говорить.

Не, инспекцию мы любим и уважаем. Когда она не у нас. А когда она тут, то с любовью как то совсем туго.

А тут еще этих инспекторов, десант штук пять высадился. И все такие бравые, вновь назначенные. Самое время понаходить кучу нарушения\й и тем самым показать, что они намного лучше, чем их предшественники. А в глазах горит бескомпромиссный огонь и не единой искорки снисхождения.

Ну и ладно. Всякое видали. Переоделись, загрузились в клеть и ту-туууу, в самый низ, на пятьсот метров ниже одуванчиков.

Доехали. Вылезли. Инспектора молодые, рьяные, но в подземке никогда не были. Идут, смотрят на все подозрительно, вопросы каверзные спрашивают, типа того, а как кровлю крепим, а ежели вывал будет, ну и прочие душещипательные моменты производства.

Проходим мимо закладочных трубопроводов. Это через которые бетон подается, что бы выработанное пространство заложить. По принципу, сколько объема из под земли вынули, столько же и назад положить надо. Поэтому вместо вынутой руды закачиваем бетон. Бетон готовится на поверхности и по вертикальным трубам подается вниз, а там уже расходится по горизонтальным трубопроводам по горизонту.

Вот идем значит. Подходим как раз в место, где из потолка торчат концы вертикальных труб, которые плавно перехо\дят в горизонтальные и теряются где то в далекой темноте выработки.

- А почему у вас тут трубы торчат?! - строго вопрошает один товарищ.

Ответить никто не успел.ю Потому, как только что закончили рассказывать, что кровля у нас крепкая, ну а если вывал будет, то его заранее слыхать, и убежать всегда можно успеть. А тут внезапно переход темы и вопрос про трубы.

Пока собирались с мыслями для ответа...

... Как в наверху, в цехе приготовления бетона, долбанные юмористы... В общем в тот день закладки не было, бетоновод был пустой. И кто то кинул в него шарик от подшипника.

- Что это?! - дрогнул голосом один проверяющий? Как бы шуршит что то?

...Подозрительное шуршание нарастало...

- Не, вы слышите? - послышались истеричные нотки - ОНО ШУРШИТ!!!

Что такое "ОНО" спросить никто не успел.

... За пятьсот метров вертикального полета стальной шарик набрал скорость неведомую земным наукам, после чего с оглушающим грохотом вошел в горизонтальную трубу и продолжил с треском и звоном свой полет.

... Двое гостей пискнув что то про мать, кинулись в темноту и там затаились.
Один подвывая все пытался открыть самоспасатель, что бы значит, самоспастись. Не смог.
Еще один просто вжался в стену и крестился.
И только один, то ли самый опытный, то ли самый тормозной стоял спокойно. А когда грохот стих, он позволил себе посмотреть вверх, убедиться, что кровля на месте. После чего попытался поссать, но еще несколько минут ловил дрожащими руками свой непослушный орган.

Да что уж тут говорить, что даже мы, подготовленные ко всякому, и то от неожиданности газанули в сапоги. Но не сильно. Поскольку датчики газовой защиты не стработали. Значит ПДК был не превышена.

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актёр, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Пришла как-то мысль в голову
и говорит: - Выпить хочешь?

Уникальное сообщение счас в асю пришло:
"Ты мой друг!:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):);). Отправь эту хренатень своим друзьям и наблюдай как они матерят тебя и кричат еб*чий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец….. Тебя съест слон! И По*уй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году! Отошли эту ху*ню 10 пользователям, сам задолбишся, других задолбиш и пусть они друг друга позадалбывают."