Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Весельчак: ты не поверишь, какую важную роль играет ник!
Вот я однажды влюбился в девушку, а она не отвечала мне взаимностью , и я переименовал её в асе в жир)))
Весельчак: так я смог её разлюбить.
Жир: кул, а кто она?
Весельчак: да так, ты её не знаешь;)

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

парень:Милая, ты мне когда нибудь изменяла?
девушка:Конечно нет, любимый!
парень: А то вот у нас на работе девчонка, она каждые три месяца парней меняет, каждому изменяет, потом приходит и всё ему рассказывает, он её бросает, естественно,а она опять в активном поиске.
девушка: Вот дура))
девушка: у меня подруга тоже все своему парню рассказывает, но он её каждый раз прощает!
парень:вот если бы ты мне сказала что мне изменила, я бы тебе этого никогда не простил!
девушка:Я знаю милый, поэтому и не говорю))

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Вспомнилось...
В бытность студентом, сижу на лекции. Аудитория поточная, ряды стоят ступеньками. Практически, галерка. На ступеньку ниже передо мной сидит одногруппница. Хвостик волос, перетянутый резинкой, приходится ровненько на мой стол. И елозит туда-сюда. Лектор скучный. От нечего делать, захватываю двумя пальцами резинку на хвостике и начинаю медленно стягивать.
Кульминация... В притихшей аудитории раздается девичий крик:
" Миша, не снимай резинку!!!" Лектор встал на паузу минуты на две. Потом - дикий ржач всей аудитории. )))

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик, в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой", по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных, сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина, вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).
Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.
А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты, как-никак.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!