институт, лекция по русскому языку и культуре речи:
препод - ребята, смотрите! два слова: инцидент и происшествие. вот какое из них вы будете испльзовать в своей речи?
студент - я бы сказал "ухтыж бля*ть!! там такоое случилось!!

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Я — человек, умеющий правильно писать и строить предложения. Не допускаю ни орфографических, ни пунктуационных ошибок. Имею хобби: проводить достаточно много времени на форумах и в чатах. Как же вы задолбали, мои любезные собеседники!
Случай первый. Обращение на «ты», написано БОЛЬШИМИ буквами. На просьбу хотя бы выключить Caps Lock раздаётся громогласное: «ЧЁ НОШЕЛ НЕКОТОРЫЕ ТАК ОБЩАЕТЬСЯ».
Случай второй. Мой собеседник — школьник. Соответственно, качество письма оставляет желать лучшего: тот же капс, написано жутко безграмотно. На предупреждение о том, что неплохо было бы уменьшить шрифт и подучить русский язык — заявление: «УМЯ 4 ПОРУСКОМУ ВЫТАЙ ЧЕТВЕРТИ». И сразу как-то верится. Нет, правда.
Случай третий. На вопрос о книге, которую мой собеседник сейчас читает, слышится: «ЧЕГО Я ДУРАК ЧЕТАТЬ КНИШКИ». Без комментариев.
Прискорбно. Выход в интернет с целью провести досуг, общаясь с милыми и умными людьми, превращается в обливание виртуальной грязью. Мне страшно за будущее прекрасной страны. Исчезла элементарная вежливость, превратившись в признак слабости. Что самое страшное — в подавляющем большинстве «школотой» и не пахнет: собеседникам от 20 до 40 лет. Страшно задолбали!

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и аксельбантах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но реальная засада – добрые волшебники. Это пиздец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро парнишке было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе пытался угадать, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову, юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было поправить здоровье, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? – материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. – Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам.
Добрый волшебник, а это был он, сел на скамейку и вытянул уставшие ноги. Старик притомился. Целый день он ходил по городу и творил добро. Выебал школьницу за нарушение правил дорожного движения. Убил продавщицу, обсчитавшую клиента. Уронил бетонную плиту на прораба-матершинника. Когда он заразил сифилисом самую популярную проститутку города, волшебник понял, что устал. Сейчас он отдыхал и набирался сил для новых свершений.
- Слышь, дед, - вдруг обратился к нему сосед по скамейке, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!

- Ай – яй – яй, молодой человек! Как не стыдно врать! – покачал головой незнакомец. – Нет у Вас никакого смокинга! И кредитки нет. Все Ваше богатство – недолеченный триппер.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, – скривился Борька. – Отсыпь немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник, – чародей, судя по всему, что-то для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? – ухмыльнулся Боря, решив, что старик шутит.
- Нет, таблички с надписью «Иди на хуй!».
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт… Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! – нагло ухмыльнулся собеседник.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! – противным голосом загнусил дедок. – Я, бля, не хуй соси, я волшебник очень добрый! Ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Иди в хуй, убогий, пока я добрый, - вяло огрызнулся старик.
- А то что? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Я вижу, ты крутой, – сказал дед, и в руке его появилась волшебная палочка. – Так и отправляйся к крутым!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он уже держал не воротник деда, а плакат с жизнерадостной надписью - «Привет, петухи!» Сидельцы оживились, и стали подтягиваться к новичку.
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва
должен найти себе замену".

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
"- Помоги, опаздываю!"
"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!