Юмор: ЖизньОценка: 4
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
№3039 Roy 09.09.2010
Юмор: -_-Оценка: 4
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
№2195 Roy 11.06.2010
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.
продукция всё равно куда-то пропадает.
№5733 @ • Roy D Spengler • @ 05.07.2011
Юмор: утра выгналОценка: 4
История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.
Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."
Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...
№3951 @ VRV @ 25.01.2011
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
№7428 @ 5A+ @ 07.03.2012
Юмор: Что нам стоит дом построитьОценка: 4
Может быть, в элитных домах строят как-то иначе, но вот в обычных граждане застройщики отыгрываются на дольщиках по полной. Ещё интересней, если таким дольщиком является государство: чиновник принимает квартиру так, как есть (не ему тут жить), а будущий жилец «берёт, пока дают». А я вот такую квартиру снял и вплотную соприкоснулся со всеми прелестями «нового комфортабельного жилья».
Итак, по договору о долевом участии в квартире должны быть: двери (входные и межкомнатные), окна, сантехника, газовая плита, отделочные работы (обои, покраска и т. д.)
Двери. Материал — ДВП из военных запасов 50-х годов. Открывая и закрывая такие двери, нужно соблюдать огромную осторожность, чтобы не выдрать ручку, замок и не сорвать её с петель. Во влажную погоду такое «столярное изделие № ***» случайным образом меняет форму и размеры, добавляя интереса и разнообразия в скучные будни. Я честно потратил два выходных дня, объехав большую часть магазинов нашего города, имеющих отношение к такого рода вещам, и пришёл к интересному выводу: такие двери не продаются. Вообще. Самые дешёвые и невзрачные (порядка 500 деревянных с бесплатной установкой) выглядят не просто лучше, а на порядок лучше. Да, чуть не забыл: с торца каждая дверь имеет специальные зазубринки (2–3 мм), заботливо окрашенные для прочности, и любой поход по квартире (особенно в темноте) зачастую оканчивается ободранным плечом или порванной деталью одежды. Первый месяц каждые три дня я покупал пузырёк с перекисью и пачку ваты, а сейчас уже наловчился профессионально огибать опасные препятствия.
Далее по списку окна. Нет, странно было бы предполагать, что их, например, помоют. Зато их покрасили. И закрыли. Сразу же. В результате процесс открытия окна, склеенного краской намертво на границах конструктивных элементов и разваливающегося во всех остальных местах, подобен маджонгу. А вот на стекле не сэкономили: взяли прекрасное, с лёгким внутренним узором, слегка оттенённое тончайшее стекло работы великих мастеров. Случайно ударившаяся в это стекло небольшая летучая мышь (она улетела, не пострадав, что немаловажно) покрыла окно хитросплетением трещин по всей площади.
С сантехникой всё гораздо проще. Если кран, то обязательно настолько короткий, чтобы струя не попадала в мойку. Если фаянсовый трон, то с постоянным увлажнением внутренней поверхности (конечно, лишних 30 кубометров воды на счётчике в первый месяц станут для вас приятным сюрпризом). Всё это держится не дольше пары месяцев до полной поломки. Зато формально оно есть — не поспоришь.
Плита на четыре конфорки по размерам не предполагает одновременного использования больше одной из них. Ну, разве что вы хотите одновременно приготовить себе кофе в четырёх турках: бóльшая посуда всё равно не влезет.
Про обои, наклеенные разве что не поперёк, и упоминать не стоит.
Дорогие (во всех смыслах) наши строители! Приобретая жильё за очевидно астрономическую сумму, из которой как минимум 75% составляет чистая прибыль застройщика (знаю по долгу службы), бывает очень обидно видеть такую откровенную халтуру, в переделку которой нужно вложить ещё треть от цены квартиры.
Итак, по договору о долевом участии в квартире должны быть: двери (входные и межкомнатные), окна, сантехника, газовая плита, отделочные работы (обои, покраска и т. д.)
Двери. Материал — ДВП из военных запасов 50-х годов. Открывая и закрывая такие двери, нужно соблюдать огромную осторожность, чтобы не выдрать ручку, замок и не сорвать её с петель. Во влажную погоду такое «столярное изделие № ***» случайным образом меняет форму и размеры, добавляя интереса и разнообразия в скучные будни. Я честно потратил два выходных дня, объехав большую часть магазинов нашего города, имеющих отношение к такого рода вещам, и пришёл к интересному выводу: такие двери не продаются. Вообще. Самые дешёвые и невзрачные (порядка 500 деревянных с бесплатной установкой) выглядят не просто лучше, а на порядок лучше. Да, чуть не забыл: с торца каждая дверь имеет специальные зазубринки (2–3 мм), заботливо окрашенные для прочности, и любой поход по квартире (особенно в темноте) зачастую оканчивается ободранным плечом или порванной деталью одежды. Первый месяц каждые три дня я покупал пузырёк с перекисью и пачку ваты, а сейчас уже наловчился профессионально огибать опасные препятствия.
Далее по списку окна. Нет, странно было бы предполагать, что их, например, помоют. Зато их покрасили. И закрыли. Сразу же. В результате процесс открытия окна, склеенного краской намертво на границах конструктивных элементов и разваливающегося во всех остальных местах, подобен маджонгу. А вот на стекле не сэкономили: взяли прекрасное, с лёгким внутренним узором, слегка оттенённое тончайшее стекло работы великих мастеров. Случайно ударившаяся в это стекло небольшая летучая мышь (она улетела, не пострадав, что немаловажно) покрыла окно хитросплетением трещин по всей площади.
С сантехникой всё гораздо проще. Если кран, то обязательно настолько короткий, чтобы струя не попадала в мойку. Если фаянсовый трон, то с постоянным увлажнением внутренней поверхности (конечно, лишних 30 кубометров воды на счётчике в первый месяц станут для вас приятным сюрпризом). Всё это держится не дольше пары месяцев до полной поломки. Зато формально оно есть — не поспоришь.
Плита на четыре конфорки по размерам не предполагает одновременного использования больше одной из них. Ну, разве что вы хотите одновременно приготовить себе кофе в четырёх турках: бóльшая посуда всё равно не влезет.
Про обои, наклеенные разве что не поперёк, и упоминать не стоит.
Дорогие (во всех смыслах) наши строители! Приобретая жильё за очевидно астрономическую сумму, из которой как минимум 75% составляет чистая прибыль застройщика (знаю по долгу службы), бывает очень обидно видеть такую откровенную халтуру, в переделку которой нужно вложить ещё треть от цены квартиры.
№3224 @ zadolba.li @ 07.10.2010
Юмор: ЖизньОценка: 4
- Ну как там у тя с Иркой?
- Мы расстались.
- Так вы жеж неделю всего-то встречаетесь!!!?
- Встречались... я её турнул
- Она ж вроде клёвая такая и в постели ураган, вы нам спать не даёте и Маринка в пример вас ставит, тыж по небу от счастья летал
- Вот именно, что кроме как трахацца она ничего не умеет!!!
- ??
- Пока вчера домой ехал, попросил её хавчег приготовить, разогреть вчерашние спагетти, что мы не доели...
- Помню, там почти полкастрюли остовалось... кстати, спасиб тебе за трапезу от нас с Маринкой, было вкусно очень!!!
- Спасибо. Так вот... После её звонка с вопросом: "а где у тя микроволновка" я ещё был спокоен, ответил что её нету и что "ты же у меня умненькая, придумай что-нить" но когда я приехал домой и увидел, что макароны мирно так себе жарятся в кастрюле и она туда подливает воду из-под крана, я был весьма удивлён. И на мой вопрос: "ты чё, с ума сошла?" получил ответ: "а что я по твоему должна без микроволновки делать, не на сковороде же их жарить!!!??? И вообще я в кухарки не нанималась, а ты мудак конченый даже печку микроволновую купить не можешь и какой ты после этого мужик?"
Я её попросил больше меня не беспокоить!!
- Мы расстались.
- Так вы жеж неделю всего-то встречаетесь!!!?
- Встречались... я её турнул
- Она ж вроде клёвая такая и в постели ураган, вы нам спать не даёте и Маринка в пример вас ставит, тыж по небу от счастья летал
- Вот именно, что кроме как трахацца она ничего не умеет!!!
- ??
- Пока вчера домой ехал, попросил её хавчег приготовить, разогреть вчерашние спагетти, что мы не доели...
- Помню, там почти полкастрюли остовалось... кстати, спасиб тебе за трапезу от нас с Маринкой, было вкусно очень!!!
- Спасибо. Так вот... После её звонка с вопросом: "а где у тя микроволновка" я ещё был спокоен, ответил что её нету и что "ты же у меня умненькая, придумай что-нить" но когда я приехал домой и увидел, что макароны мирно так себе жарятся в кастрюле и она туда подливает воду из-под крана, я был весьма удивлён. И на мой вопрос: "ты чё, с ума сошла?" получил ответ: "а что я по твоему должна без микроволновки делать, не на сковороде же их жарить!!!??? И вообще я в кухарки не нанималась, а ты мудак конченый даже печку микроволновую купить не можешь и какой ты после этого мужик?"
Я её попросил больше меня не беспокоить!!
№4676 Roy 03.03.2011
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
№4972 @ VRV @ 09.04.2011
Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.
Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.
№7484 @ bash.org.ru @ 16.03.2012
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


