С хабра:
"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»."
kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?

Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь
взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла
список.
В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба
безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно
сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то
поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли
зубную пасту".

Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум
обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами)
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли