- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Справочник по разговору с админом:

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Работал одно время в известной сети электроники продавцом отдела IT. Пришли как-то покупатели ботанической наружности за ноутбуком, я выяснил, что им нужно, и презентовал одну из моделей. Но покупатели оказались настолько въедливыми, что я сильно утомился отвечать на вопросы, «куда вставлять ток», сколько раз можно уронить, почему лицензионная винда дорого стоит и почему она вообще платная. В конце концов я предложил им сделать первое включение. Они согласились — и понеслась. Включаю — появляется виндусовское лицензионное соглашение на 12 листов. Эти говорят: мол, мы тут побродим, пока вы тут возитесь. Я им: ни-ни, дескать, вам сейчас надо будет ознакомится с лицензией, это очень серьёзно. Показываю, где читать и как двигать страницу, и ухожу.
Полчаса они читали. Подзывают меня:
— Эй, мы тут прочитали.
— Всё понятно, со всем согласны?
— Да, всё поняли…
— Принимаем условия? А то возврата не будет.
— Да, конечно.
Ставлю галочку «согласен», «далее» — и добавляю: «А вы обратили особое внимание на пункт 12.8.2»? Покупатели что-то полуутвердительно хрюкают, а я бурчу себе под нос:
— Никто не соглашается. Надо же, какие адекватные покупатели…
За спиной что-то булькает, кто-то чем-то давится, а я бодро и и быстренько скрываюсь со словами: «Ну всё, спасибо за покупку, до свидания!»

- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Потому что Путин не женщина.

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит обалденной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тр@хн4т5? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр@хн4т5? Как потом в трубу лезть?

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.