Муж и жена.Муж очень не любит кошек в отличии от жены.Но дома живёт один кот-Тёмка,которого он просто не переваривает.
Потихоньку от жены он взял и увёз на 1 км от дома.Звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где-то час не было,но потом вернулся,вон на коврике лежит.
Муж в ярости ,на следующий день берёт кота и отвозит за 5 км!Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Где блин сволочь шатался ,весь взъерошанный пришёл,но я его искупала,сейчас сидит облизывается!
Муж ещё в худшей ярости! На следующий день отвёз его за 10 км в поле -5 км-направо-7км-в лес-з км-налево и оставил там! Через некоторое время звонит жене:
-Тёмка дома?
-Целый день не было,к вечеру вернулся,лежит вон-зевает!
-Да чёрт с ним дай ему трубку,пусть дорогу подскажет!!!!!!!

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Из истории болезни:"Больной пошёл на поправку.Но не дошёл".

Совет от блондинки:
- Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

Я как-то по-пьяне на смс "перезвони" отправил ответ: "Извейони, йма нев состо янйй". Главное, что я несколько раз перечитывал то, что написал, чтоб проверить на наличие ошибок, но, видать, все-таки провтыкал

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы п%дераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.