Друзьями становятся, а не добавляются.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

Дело было буквально неделю назад.
На моем предприятии, где я работаю, проходил семинар с участием региональных представителей и диллеров.И вот доклад у нашего начальника лаборатории (мужичок на след.год на пенсию). Выступает, показывает на проекторе, объясняет все,..все хорошо. И тут у одного из слушателей возникает вопрос, он поднимает руку, но докладчик его не видит и продолжает рассказывать..через 2 минуты возникает вопрос у 2-го слушателя, он просто аккуратно перебивает докладчика, но тот все равно его не слышит, еще через 2 минуты у 3-го докладчика вопрос,и результат тот же самый...Аудитория в непонятках,решили подождать окончания доклада. Доклад завершается, и наш докладчик обращается в зал - у вас есть ко мне вопросы? Первый слушатель (который руку поднимал) обращается к нему, докладчик - не слышу, можно погромче? слушатель повторяет громче, докладчик - а можно еще громче...У всех недоуменные лица, Слушатель 3-й раз обращается совсем громко, докладчик все равно не слышит...Ему уже самому не понятно в чем дело...И тут его лицо просветляется, и он достает из ушей БЕРУШИ!!!
Народ в зале был в шоке )))))

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

: привет!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: чё?
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: зачем?! ну ладно, лето
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: ну лето!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: лето
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: лето! лето! лето!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: ЛЕТО, С**А, ЛЕТО!!!
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.
: Л Е Т О ! ! !
: Здравствуйте. Введите слово "leto" без кавычек, если хотите общаться со мной.

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : ) P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта?
- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...