5 декабря, утро, планерка на работе. Мастер:
- Ну, начнем планерку. Кого нет?
- Справедливости!

Всё-таки парадоксальное у нас устройство жилых домов.
На кухне пахнет табаком. Принюхиваюсь - тянет из вытяжки над плитой. Перед тем, как включить вытяжку, злобно рявкаю "в никуда":
- Хорош уже дымить на моей кухне!!!
Из недр вытяжки мужской голос: "Ладно"

Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.
Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.
Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.
Выход есть. Надо мех хорошенько намочить. На осевом волосе вода не держится, а подшерсток смерзается, и получается, буквально китовый ус. Скользит басче чем детская ванна.
На вполне резонный вопрос про ванну, отвечу. Вы молодые, у вас всё готовое. А я, старый прорайдер, свой первый сноуборд (тогда и слов таких не знали) выпилил лобзиком из детской розовой ванны. Дно.
Ну вот. Пока воду грел, чтобы умыться значит, после работы, смочил лыжи и как положено поставил их у балка. Горка хорошая, лес редкий по склону, кедрач, и наш профиль траверсом, по пологой диагонали. Я пока балок ставил, измучился, поровнее поставить, чтобы со шконки не скатываться. Выломал мордой трактора пяток деревьев пока колбасился туда-сюда с жильём на жесткой сцепке. (Кстати,
ЧТЗ 130 со штурвалом, я бы мог КВСом потом летать на МИ-8, сам не захотел, ага)
И че-то как-то поленился после ужина горнолыжным спортом, лег хрючить.
Утром, решил совершить моцион, лыжи налаживать собрался, а там...
- Александр Аркадьевич, вы зачем насрали на лыжи?
- Знаешь Митя, иди ка ты нахуй! Лыжи общие? Общие. И нечего их модернизировать. Сел вчера поперёк колеи, только сосредоточился, и поехал. Вниз. Оправился по пути, пока в кедр не уебался, вон возьми шишек на печке. Каска спасла.
- Так плугом надо тормозить!
- Я только членом мог тормозить, да размером не вышел. Штаны мешают, хоть плугом, хоть хуюгом! Так и ехал роняя кал по склону, что-то на лыжи, конечно попало.
Так что завязывай, или свои собственные заведи!

шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Пyтин: Дмитрий Анатольевич, не хотите ли вы стать председателем партии?
Мeдвeдeв: Какое неожиданное предложение, Владимир Владимирович. Конечно я согласен. А не хотите ли вы баллотироваться в президенты?
Пyтин: Какое неожиданное предложение, я согласен, Дмитрий Анатольевич.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?