Пара русских туристов возвращаются в отель после посещения стрипбара. Жена мужу:
- Мало того, что ты ей под трусики сотню баксов засунул! Ты ей туда ещё и заглянул!
- Да я же просто хотел взять сдачу!!!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает:
-А ты все решил?
-Нет, сдал пустой лист.
-Я тоже.
-Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.

Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов.

ПЛОЩАДКА:

ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё - больше возможностей для фантазии)
Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма .
Во вторых: держать тормоз - это неправильно. В случае, когда ученика необходимо завалить, надо придерживать сцепление, чтобы ученик не мог тронуться и сделал необходимый откат. Так со стороны не видно, что включаются стоп - сигналы и доказать, что это не он сам завалился, становится невозможно.
В третьих: выбирать машины для выполнения эстакады надо либо с неработающим тахометром, либо, вообще с отсутствующим (пятёрка, семёрка жигулей). Желательно, чтобы на экзаменационной машине ход сцепления был не плавный, а с рывками, кнопка ручника должна заедать в нажатом положении.
Зимой, по возможности, не посыпать эстакаду песком, чтобы в момент начала движения, при пробуксовке колёс произошел боковой снос автомобиля. В этот момент надо схватить ученика за руль, нажать на тормоз и выгнать ученика на фиг.

РАЗВОРОТ В ОГРАНИЧЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ.
При выполнении разворота в ограниченном пространстве, ботинок правой ноги должен находится под педалью тормоза, чтобы в момент остановки у линии, педаль тормоза уперлась в ботинок, торможение получилось неэффективным, ученик пересёк линию и ушёл домой плакать или пить водку (по своему усмотрению).
Этот приём можно выполнять и у остановок у любых стоп - линий.
Обувь надо выбирать по возможности с очень крепкой союзкой, чтобы ученики, в процессе старательного выполнения торможения, не нанесли травму пальцам ноги.

ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА.
В момент, когда машина уже будет стоять под углом 45 градусов по отношению к воображаемому тротуару и ученику пора будет выпрямлять колёса, необходимо отвлечь его неожиданным вопросом.
К примеру, громко спросить: - "Как переводится твоя фамилия с китайского языка?" , - "Сколько сейчас градусов ниже нуля?" или -"Когда день рождения у твоей бабушки?".
Ученик задумается, растеряется и пропустит момент выравнивания автомобиля, автомобиль встанет под необходимо большим углом, что делает дальнейшее выполнение парковки невозможным.

ВЪЕЗД В БОКС.
По мере возможности, выбирается автомобиль с высокими подголовниками (в особенности задними) для максимального ограничения обзора.
Остальную толпу непроплаченных оптимистов, ждущую своей очереди на экзамен, желательно расположить позади бокса, чтобы в момент въезда они суетились и показывали руками в разные стороны.
Здесь ничего делать не нужно - его товарищи сами собьют ученика с толку, подсказывая в какую сторону надо крутить руль.
Последнему ученику (когда толпы уже не будет), можно спокойно сказать, что он заехал не в тот бокс который требуется.

ЗМЕЙКА.
Это упражнение лучше всего исключить, т.к. ученику достаточного легко его выполнить.
Если же исключение невозможно, подбираются машины с максимально тугим рулём и мягким газом.
Применяется способ торможения у стоп - линии ботинком, описанный ранее.
Правила приёма экзаменов в городе (принимаются все меры, чтобы до этого дело не доходило) будут описаны позднее.

О детской сообразительности:
У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь,
и он познает жизнь, в основном, посредством телевидения, поэтому не знает
значения простых, на первый взгляд, слов.
Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест:
- Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь
лишнее?
Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко.
- Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих
тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее.
Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает
у мамы:
- Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

Мама купила средства для похудения! В графе "способ применения" - "...бла, бла, бла, применять раз в 4 часа,...бла, бла, бла... после применения не принимать пищу 4(!!!) часа"!!! Кажется я понял, как действуют эти таблетки...

В свое время я не убил паучка который поселился в углу комнаты... так он теперь мой лучший друг! Ради прикола подкидывал ему на паутинку убитых комаров которые летом доставали, так он мне в "благодарность" сплел паутинку на форточке! Конечно не на всю, но все равно приятно!
Любите животных, да и насекомых тоже! И не всегда только кот может завоевать сердце админа! Пусть мой паоучек и не пушистый, но я его все равно люблю!

Катаюсь, значит, на роликах, еду довольно быстро, при этом слушая музыку. Слегка зацепив рукой парня под два метра ростом, и столько же в плечах, уезжая на всякий крикнул "простите", хотя вина была его. В общем еду, слегка оборачиваюсь, а тот тип бежит за мной, руками машет. Ну я слегка прибавил, метров 200 проехав, причиной остановки стала машина, резко выехавшая перед носом. Тормозить пришлось мгновенно, и без падения не обошлось, при чем в процессе падения с головы спали наушники. Пока я вставал, очухивался - заметил что шкафчик меня нагнал, подходит запыханый, я думаю что все, пиздец как есть, а он - "друг, фуф, ты ключи обронил"...