Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Ты прикинь, еду вчера домой, обгоняю бэху, смотрю — а там деваха сидит, смотрит не на дорогу, а в зеркальце и красится!
Я так обалдел, что аж выронил бритву в кофе, который пролился на газету и закоротил зарядку портативного телевизора, по которому как раз новости про футбол передавали

Я, вообще говоря, всегда радуюсь приключениям и экспериментам, потому как они часто приводят к неожиданным результатам. Вот кто, к примеру, знает бюджетный и эффективный способ потерять пару килограмм за семь минут? Я – знаю.

Знание это далось мне неожиданно, как это обычно и бывает с любой сакраментальной информацией. Просто в один прекрасный день я вышла из дома, посмотрела на мерзкое небо, поморщилась от задувающего под юбку ветрины, промочила ноги в тающей мартовской лужи и пришла к единственно верному решению – не, не поеду я в пункт назначения своим ходом. Не хочу. Хочу как белая женщина – на таксо! И желательно чтоб с музыкой и интеллигентным шофером в смокинге.

К сожалению, в моем гордом спальном районе такие кадры не водятся поэтому, понимая, что шансов воплотить мыслеформу в реальность у меня не много, я просто доковыляла до дороги и подняла руку в знак своего желания уехать с этого места прямо сейчас. Ну, задорные автомобилисты, кто хочет заработать и отвезти отличную девчонку на другой конец Москвы, ааа?..
Никто. Машины пролетали мимо, возбуждая во мне низменные чувства как то зависть, классовую ненависть, желание броситься под колеса и поставить уже кого-нибудь перед фактом: хааа, задавил – вези! Через десять минут я нервно подумала – а, может, пешком? Через одиннадцать минут я еще более нервно подумала – хренушки, столько тут уже проторчала, жалко сдаваться. Что я, не баба что ли?! Что я, даже тачку поймать не могу?!!

Могу конечно, чего только женщина не может после волшебной мантры «что я, не баба что ли!» Передо мной затормозил замечательный автомобиль – вероятно, в первозданном виде ВАЗ 2109 (но я могу и ошибаться), но доведенный незримым умельцем до странного состояния – машину украшали всякие пластмассовые хрени, снизу, сверху и сбоку; на стеклах золотым было написано гордое отечественное LADA, а снизу средство передвижения подсвечивалось неземных голубоватым сиянием. Оробев от увиденного и испугавшись силы своих женских чар, сумевших притянуть этакую бандуру на колесиках, я застыла на месте. Вдруг пронесет и это не ко мне? Однако не пронесло – стекло, заклеенное пупырчатой пленкой, медленно уползло вниз, из адского проема сначала вырвался наружу саундтрек (БАМ-БАМ-БАМ), а потом вылезла голова водителя. Нормальная вроде голова, на уголовника не похож, «насилую девушек» на лбу не написано, ножа в зубах нет…

- Ну что, деушка, куда едем?

- Ээыыы…

- А это где в Москве такое?

С тоской взглянув сначала мерзкое небо, потом на вроде бы нормального водителя, потом опять на небо, я приняла мужественное решение – ехать. Если что - буду орать и хвататься за коробку передач. А если завезет в лес и зарежет, то буду приходить к нему во сне, пока не удавится от угрызений совести.

Я демонстративно достала телефон, громко продиктовала в него номер тачки и «через двадцать минут буду у тебя, встречай, милый!» Подумала о том, не добавить ли еще в молчащую трубку «а ты уже закончил дежурство в своем отделении Московского уголовного розыска?», но решила что ладно, если что, то «позвоню» прямо из машины. Проделав нехитрые манипуляции, влезла в машину и «все заверте…»

С визгом машина тронулась с места, с ревом вылетела на дорогу – приключение началось! Все семь минут поездки слились для меня в единый дорожный кошмар, водила не давал мне расслабиться ни на минуту. Только я привела в порядок сместившиеся от резкого старта внутренности, как он углядел на дороге Ауди ТТ. Возопив «ааа, не уйдешь, сссука!» мой шеф положил педаль в пол и с оглушительным треском понесся в сторону мирно передвигающегося где-то справа и спереди спортивного автомобиля. Догнав и перегнав, он успокоился, но не надолго – на горизонте показалась еще какая-то спортивная букашечка. Мы подорвались, заорали двигателем и снова погнались за ускользающей добычей – на этот раз мне не повезло. Водитель букашки то ли испугался приближающейся светящейся помойки, то ли просто решил поехать быстрее, не суть – суть в том, что нагоняемая добыча показала характер и стала отдаляться. Мой водитель вошел в раж – «куда, мля, стоять, все равно достану!» - и мы помчались вслед з а ней. Я не знаю, чем бы закончилось противостояние, если бы не конец проспекта и светофор – еще издали я поняла, что придется остановиться, и решила воспользоваться передышкой, чтобы позорно покинуть автостраду и трусливо потопать в сторону метро. Однако светофор был все ближе, а скорости мы не снижали, я как-то очень четко представила себя размазанной по вооон тому автобусу, что сейчас выворачивает на перекресток, мысленно попросила прощения у всех за все, закрыла глаза и приготовилась к мучительной, но быстрой смерти. Из этого состояния меня вывел визг тормозов и резко впившийся в нежное тело ремень безопасности – мы затормозили в сантиметре от машины перед нами, в машине справа я увидела перепуганное лицо водилы который, выпучив глаза, разглядывал нашу конструкцию и нас. Я открыла рот чтобы проорать «выпустите меня немедленно» - но поздно. Загорелся зеленый, и мой камикадзе в ревом сиганул влево, объехал впередистоящего по газону, обозвал его «тормознутой обезьяной» и сн ова вдавил педаль в пол. Под немыслимым углом мы вписались в поворот и помчались дальше.

Восстановив способность говорить, я сделала усилие и переорала музыку с вежливой просьбой:

- Вы не могли бы ехать поосторожнее? Я жить хочу!

На что получила лаконичный ответ:

- Не ссать!

И меня снова вдавило в сиденье – кто-то спортивный опять вырулил на трассу и попал в поле видения моего удалого товарища. Так прошла вся поездка – я молилась, чтобы по пути нам не попадалось ничего быстрее велосипеда, водила делал все, чтобы я запомнила путешествие на всю оставшуюся жизнь. Я до сих пор не понимаю, каким чудом на его колеса не намотались две старушки, не вовремя решившие перебежать дорогу, как остался в живых мужчина на мопеде, случайно выехавший с прилегающий в тот ряд где имели честь пролетать мы, и как его не поймали все те менты, что разинув рот смотрели как мимо несется огромная светящаяся фигня.

Он довез меня на другой конец Москвы за семь минут – мой абсолютный рекорд. От страха и шока два килограмма веса ушли вместе с потом, попукиваниями и прочими энергетическими эманациями – говорю же, совершенно уникальная методика! При этом я постарела лет на десять и из нормальной тетки превратилась в склонную к немотивированным истерикам барышню. Я выползла на трясущихся ногах из произведения автомобильного искусства и протянула ему купюру, которую прокляла – «чтоб у тебя права отобрали на все последующие жизни!» Мужик обиженно отказался:

- Нуу, обижаете, я же просто того.. вижу девушка мерзнет, решил подкинуть, мне то что стоит!


Я разлепила ватные губы, прошипела «ссспасибо!» и максимально быстро постаралась самоликвидироваться с его дороги. Мотор взревел, машина взвизгнула и рванула в ночные дали.

Я мельком успела увидеть адский флажок и сакраментальное street racer на заднем стекле, устало выдохнула «все понятно…» и пошла пить валериановые капли.

Подруга открыла дверь и обалдела:

- Ты?!. Ты же только что звонила? Как это у тебя получилось?!.

Я ничего ей не ответила. Как надо. Много будешь знать – скоро состаришься!..

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

ххх: что делаешь?
ууу: О_О
ххх: интересное занятие

- Жена меня достала. Целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?