— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле: "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Мы — двое будущих инженеров на практике. Они — двое будущих айтишников, тоже на практике. Судьба свела нас в одном КБ (на редкость вменяемом, не совкового типа), занимающемся изготовлением и разработкой спортивного инвентаря, в том числе мелкокалиберных винтовок для спортивной стендовой стрельбы и биатлона.
Дали задание: совместными усилиями написать программу, описывающую поведение пули определённой массы и плотности с определённым ускорением при попадании в мишень из определённого материала. Причём с графикой — хоть и минималистичной, без всяких излишеств. Программа должна была представлять из себя «выполнятор» для трёх формул, две из которых довольно длинные (надо учесть много переменных, например, возможное влияние ветра).
В процессе изготовления программы наши айтишники то ли в шутку, то ли всерьёз поссорились друг с другом, и в итоге один из них решил бросить другого и писать самостоятельно свою прогу. Волей-неволей нам тоже пришлось разделиться. На следующий день нам показали результаты.
Готовая версия № 1: пуля врезается в металлическую мишень, рикошетит на 180 градусов, устремляется в дуло винтовки, которое для простоты сделано цельным, без канала ствола (а зачем, если объект не вылетает из него, а просто возникает из ниоткуда, имея определённые параметры), точно так же отскакивает от дула, врезается в мишень, и так N раз. Интересно, что значения потенциальной и кинетической энергии одновременно равнялись минус одному джоулю.
Готовая версия № 2: пуля врезается в мишень, после чего та, весело вращаясь, вырывается из «земли» и летит куда-то вдаль, толкаемая пулей (которая даже вращалась вокруг своей оси, как и должна в реальности). Все значения, определявшие прочность и твёрдость мишени, были тоже равны минус единицам, а масса самой мишени вообще не прописывалась.
Мне интересно, что бы они написали, если бы работали вдвоём?

Возвращалась как-то с работы пешком. Прохожу мимо одного двора. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю, снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я чё должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. :)))

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...

- А что тебе жена на 23 подарила?
- Ни хера.
- Ну что, вещь полезная!
- Ага, и главное место не занимает!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Нет.
– Я сплю с твоей сестрой.

Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.
- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.