Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик { }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами

Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!

Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!

<me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
<me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
<me> я этого охранника чуть не расцеловала )))

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?
- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

AS Специально для владельца сайта!

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме