Зашёл, увидел меня, сбежал...

В правилах форума:
"...на форуме запрещается пользоваться Caps lock (крупным шрифтом).
В интернете это - признак неуважения к собеседникам!!!
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ"

xxx: Потому что каждый день в 22 надо ложиться! Мой тренер всегда говорил: - "У нас есть биочасы. Природу не обманешь. Засыпать нужно до 24-00, и тогда вставай хоть в 5 утра и будешь бодрячком. А можно заснуть в 24-05 и вставай хоть в 12, будешь вареной курицей до вечера!". Гениально! Проверено не раз!
yyy: в 24-05)))) тренер по боксу говорил?
xxx: ты тоже его знаешь??
yyy: точно боксер

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:
- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?
- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай.
Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда:
- А мне пивка можно?
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там ад?! -
и всторону котлов показывает.
- Ад!
- А здесь???!!!
- И здесь!
- А в чём разница???
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Как-то попал в руки балончик чешского аналога "Дихлофоса".
Автоматически начал читать надписи на нем. Сзади на балончике стандартные предостережения, мол вещество очень ядовито для человека, животных, птиц, рыб, насекомых, растений и т.д. Поэтому категорически запрещается распылять его на свежем воздухе. Также перед применением необходимо убрать из помещения комнатные растения, аквариумы накрыть герметичной крышкой, домашних животных увести в дугую комнату. При вдыхании репелента, или его попадании на открытые участки кожи или в глаза следует немедленно обратиться к врачу, которому даже предлагается обращаться за консультацией по лечению в Токсикологический центр.
Все бы ничего, но я перевернул балончик и...
... внизу на лицевой стороне прочитал следующую фразу: СО СВЕЖИМ АРОМАТОМ ЛИМОНА!!!

На прием к Айболиту приходит ежик, без руки и без переднего зуба.
Айболит:
- Что с тобой случилось, малыш?
Ежик:
- Да, поспорил с медведем на зуб, что он мне руку не оторвет…

(грустная история из жизни лесных зверей…)

Я всегда недолюбливал школу за ее учителей.
Из нескольких десятков с которыми мне довелось столкнуться в двух моих школах, я искренне любил только свою первую учительницу Анастасию Давидовну. Дай ей Бог здоровья. Остальных, только терпел с переменным успехом.
Может мне просто не везло с ними, но большинство из них были завистливыми и алчными неудачниками, которые не смогли устроиться куда-нибудь еще и очень от этого страдали.
И за эти свои страдания они активно мстили вверенным им детишкам.
Мне, например, по окончании школы, классная руководительница написала характеристику, в которой были такие анекдотические слова (прошло почти тридцать лет, но они забавляют меня до сих пор) – «Хоть ученик имеет посредственные умственные способности, зато очень ленивый… …Дальше - «Бла, бла, бла», а в конце – «Ему категорически не рекомендуется поступать в высшее учебное заведение…»
На мой немой вопрос, классная ответила:
- Как педагог и член партии, я считаю, что наше государство не должно давать тебе высшее образование. Шуруй в ПТУ. Еще вопросы будут?

Вопросов больше не было и мне пришлось немного подождать, чтобы высшее образование получить из рук уже не ее государства…

Но оказывается, что подобные школьные учителя, не мутируя и даже особо не меняясь, выживают при любой власти и в любой стране.

Моему доверчивому ежику тоже довелось встретиться с таким лесным медведем в должности школьной учительницы…

Вчера жена с нашим второклассником бегала по магазинам и скупала кучу разных продуктов для одного очень благородного школьного мероприятия – благотворительной ярмарки в пользу…ну да это не важно, повод серьезный.
Весь вечер, до поздней ночи они самоотверженно возились с поставленной задачей. Лица в муке, кухня в тесте и температура, как в машинном отделении «Титаника». Запах, правда, очень приятный и на столе остывающая гора готовой продукции в товарном количестве, но мне не обломилось ни одной плюшки, ведь их делали не для жрать, а для реально жизненно-необходимой цели… Я это понимал и почти не страдал. В конце-концов получился целый таз вкуснейших (судя по запаху), мягких плюшек с поджаристой сладкой корочкой.
Утром жена отвезла торговца в школу, снабдила товаром, нарядила в белый фартук, нарукавники и поставила за прилавок рядом с другими детьми. Каждый деловито продавал свое и у всех торчали зазывно оформленные ценники. К слову - вполне Божеские. Покупали в основном родители и сами дети друг у друга. Обычно платили дороже, чем указанно... Все ведь держали в голове главную цель этой благородной затеи.
После ярмарочных гуляний, хороводов и сжиганий чучела зимы, вернулся из школы наш мальчик с горящими глазами и с порога радостно затараторил:
- Папочка, наш класс сегодня наторговал 6500 рублей с копейками! Мы молодцы?
- Ну, конечно же, молодцы, а твои плюшки имели успех?
- Да, их всех купила одна учительница. Сначала она начала со мной торговаться, сказала, что по пять рублей дороговато, не будь жадиной, ведь это же благотворительная ярмарка и деньги вы собираете для важной цели... Давай за три рубля.
Я не стал спорить, все-таки учительница.
Купила и сказала – раз я у тебя их все беру, то помоги донести до машины, ты же мужчина. Я донес, а то она еще кучу печенья и тортиков тащила. Жалко, только, что я мало денег для общей коробки заработал, ведь учительница за все-все-все мои плюшки заплатила всего три рубля…
_______________________________________________
…Эх, где Вы моя Анастасия Давидовна? Мне так Вас не хватает…s

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берёт его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит:
Мужик: - Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил...
Барышня: - Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!

В офисе прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косичка". Победителей, занявших 3 первых места уволили.