Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет.
Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету,
тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте её!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик: "Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70: "А я беременна" :D. Такого ржача сберкасса не слышала за всё время своего существования:)

В 15-16 лет встречался я с девушкой Анастасией. Милое тёмноволосое создание,поцелуи,кафешки,цветы,плюшевые мыши и бог пойми что ещё...И вот однажды прихожу к ней за очередной порцией ласки и получаю отворот-поворот. Взбрело моей любимой в голову что я не люблю её,а значица расход. Логические аргументы не действовали, сопли,слёзы...Я от растоптанной любви совсем взбесился и заорал "Да Пошла ты на хуй!" и дабы подкрепить свои намерения действиями выскакиваю на лестничую площадку и с силой закрываю железную дверь (драматический уход,шум. трагедия)...как оказалось она выскочила вслед что бы послать меня в том же направлении, и шумно закрывемая дверь расквасила ей нос...кровищща рекой, я спускаюсь по лестнице ничего не вижу, хотя и слышу истерический крик... Думаю "хехе,пожалела что кинула,щас приползёт.." Но не тут то было...Настенька схватила коридорную табуретку и запустила в меня...в итоге у меня вывих шейного позвонка и перелом 3-х рёбер от пересчёта ступенек...Провстречались мы с ней ещё год после моего выхода из больницы:)) разошлись друзьями,сейчас всё ещё общаемся

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.

Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.

Где ночью упал - там и планетарий.