В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Кошка у меня интеллегентная очень и маленькая,всего кило весит.Характер имеет спокойный,никогда ничего со стола не украдёт,гадит только в свой лоток.Привезли её на дачу.Каждый вечер,строго как стемнеет,просится на улицу гулять,пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки.А тут вдруг выпустили и пропала.День ищем,нету,другой,нету,каждый вечер обходим участок с криками:"Коша,Коша",Коши нету.5 дней прошло,её нету.Ну всё,думаю,забрал к себе кто-то мою интеллегенцию,такие всем нужны.И тут на улице что-то делаю,и вижу,как под калитку влетает какой-то то ли вихрь,то ли смерч,вбегает на 2-ой этаж на крыльцо,сшибает оттуда собаку(30 кг),сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать,мол жрать давай.Муж замешкался,пока еду насыпал,за что ему была прокушена рука.Три тазика сожрала,ещё и из собачьей миски всё выела и сметая всё на своём пути помчалась спать.Спала трое суток.
Блин,я тоже так погулять хочу.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается.
bbb: ага
bbb: а почему овцам?

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института.

Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал.

Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны.

Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?

Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

x: - Потом слышу крики, вопли и явные звуки драки, оказалось через 15 минут отец с братом жениха, выходя из зала в кухню, увидели под лестницей неудачно спрятавшегося свидетеля, а невеста ему делала минет. Стоило бы говорить, но свидетель тогда выхватил по полной.

y: - свидетель превратился в потерпевшего.

ххх: Британские школьники создали высокочастотные рингтоны, которые не могут слышать взрослые. Неслышимые учителями звонки мобилок теперь раздаются прямо на уроках. Сообразительные ученики приспособили для своих нужд сигнал Mosquito, который используется в торговых центрах для отпугивания групп тинейджеров. Этот сигнал, эффективно справляется со своей задачей, поскольку ультра-высокий звукслышат только тинейджеры и не слышат люди старше 20 лет. Теперь подростки могут ликовать: любимые SMS-ки и даже звонки они могут принимать прямо во время занятий.
yyy: британские школьники не в курсе про виброзвонки?

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех щутников....

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».