Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Есть у нас в Одессе скоросное шоссе проходящее через половину города.. Вобщем, перебегаю как-то через эту дорогу. Довольный такой - дисков набрал, думаю, счас устрою соседям дископарти. Бегу, смотрю влево. Машины приближаются, я ускоряю бег, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу. Пора поворачивать голову, чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал как раз перед только что экстренно затормозившей машиной. Вижу лицо водителя... странно - но никакого испуга на нем не видно. Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ. Поворачиваю голову и вижу мужика, который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты!
Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!

– Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

xxx: заболела нога, хромаю
xxx: сначала я радостно отождествляла себя с Хаусом, но тут вспомнила про зомби из Heroes of Might and Magic...

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься второй – куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься третий – куплю тебе квартиру!
Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пиzдить начну!

ххх: Фигасе…
ууу: Чо там?
ххх: Мне щас ноут выдал... "У вас недостаточно прав для отключения питания"
ууу: ыыыыы
ххх: х..ули ты прешься? Мне ссыкотно...
ууу: Они наступают!! гггг
ххх: над фотки, где я голый удалить… А то ещё в инет сам выложит…

Работаю умной-головой-по-вызову в одной госконторе, пару раз в неделю приезжаю вытаскивать зажёванную бумагу из принтера, чистить hosts и лечить эпидемии порнобаннеров. Сеточка на 15 машин кушает интернеты от ныне полосатого провайдера через 804-й D-Link, который во избежание эксцессов заперт на ключ в аккуратно просверленном ящике стола и никогда на моей памяти не извлекался.

Вчера рано утром звонок: паника-паника, интернеты сломались, всё грузится медленно, картинки не показывает, из ящика с роутером доносятся странные громкие звуки. Про громкие звуки стало особенно интересно. Выезжаю, на месте роняю челюсть: из стола явственно слышны звуки коннекта dial-up-модема, скорость тоже соответстует. После вскрытия обнаруживаю в ящике собственно D-Link и подключенный к нему «комом» ZyXEL Omni 56K.

Как оказалось, некий айти-монстр старой закалки, собиравший сеть конторы, обнаружил на роутере COM-порт для резервной линии, не поленился подключить к нему модем и заключить с провайдером дополнительный контракт. В течение пяти лет роутер отлично работал, модем ждал своего часа, а когда какие-то джамшуты рубанули кабель от провайдера, без проблем подключился по лежавшим пять лет логину и паролю к модемному пулу.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "