Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Я действительно живу в культурной столице!

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.

Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.

Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Не так давно работал я в одном Издательском доме менеджером по рекламе. Специализировались мы на автомобильных каталогах. Моей основной обязанностью был обзвон потенциальных клиентов и художественный свист им в уши с целью склонить несчастных владельцев автосалонов и прочих техцентров к размещению своих рекламных макетов на наших рекламных площадях. Как-то, обзванивая очередную партию страждущих воткнуть логотипчик в глянец и кисло выслушивая вежливые отказы вперемешку с прямыми посылами нах, я нарвался на владельца некоего автомобильного секонд-хэнда. Такие клиенты, гоняющие угнанные тачки из европ сразу попадали в мою базу данных с пометкой "бесперспективняк" Ибо в их же интересах было не палиться всякой глупой рекламой, а находить клиентуру по собственным каналам. А услышав его ярко выраженный кавказский акцент я и вовсе заскучал. Эти "аксакалы-саксаулы" вообще попадают в разряд "ну-его-нах#й" по причине страстного желания платить "по-факту", а попросту - кидалова. Услышав от сектетарши имя-отчество (типа Армен Суренович) и его "Чито нада?" я приготовился повесить трубку, но тут в кабинет вошел мой шеф и стал прислушиваться к разговору. Пришлось мне изображать образцово-показате
...
я "Вах! Специального клиента, вася, гоним на заказ!"). Ну как же такую красоту не разместить в глянцевом каталоге на развороте, где-нибудь между Ауди и БМВ (по-алфавиту) и еще "Дарагой, а перед Мэрсэдэсом лагатип с тэлэфоном можно?" В общем - встреча прошла успешно. Гемор начался на следующий день. На следующий день был дедлайн. Сдача номера в печать. А макет еще не согласован. И клиент не высылает в требуемом формате логотип. Он его вообще не высылает. У него с этим вообще туго. С этими форматами, эл. почтой и прочим. Матерясь, сканим логотип с его рекламной листовки и рисуем вручную. Время поджимает. Какие пожелания по макету? "Эээ, дарагой, ты сдэлай, я пасматрю, да?" Дизайнеры креативят макет. Отсылаю. Как он его открывал - вообще отдельная история. В ухо орет глав.ред, которому уже пора ехать в типографию. В другое ухо орет верстальщик, который не знает, оставлять ли ему свободным разворот или нет. В третье ухо орет начальник. Просто так. Показывает неусыпное бдение и участие в творческом процессе. Я ору на курьера, который принёс мне на подпись какие-то бумажки. Армен Суренович: "Эээ, ара, пысмо нэ аткываеца". Дизайнер Лёша вспоминает геноцид армян и сетует, что турки были слишком гуманны. Кипит работа! Клиент, после моих консультаций, наконец открывает файл и... просит заменить Геленваген на Х5. Меняем. Причем, надо заметить, фотографии подбираются очень тщательно, по размеру, формату, весу, цвету и черт еще знает чему. Кропотливо работаем с тенями. Дабы все органично было. А клиент вспоминает, что внедорожников у него в сущности нет и просит заменить Х5 на Audi TT. От дизайнеров валит пар. Мат стоит такой, что впору вешать топор. Даже у меня, служившего в армии, где, как известно, матом не ругаются, но очень даже разговаривают, уши сворачиваются в трубочку. Клиент вспоминает, что Audi TT у него по большому счету тоже нет и затрудняется в выборе между Мерседесом е 350 и БМВ 740. Я соглашаюсь с дизайнером Лёшей, что турки полный отстой и пацифисты, нас там небыло! Любочка из АХО просит не материться, а то она уже "ох#ела, бл@!" Курьер топчется с бумажками и, кажется, уже описался. Глав.ред орет, что больше ждать не может и грозит неустойками от типографии, сетей распространения, рекламодателей и здоровенной п...здюлиной от генерального. Верстальщик говорит, что ему пох и он умывает руки. На вопрос "а что на разворот?" флегматично отвечает: "Что дадите, то и вставлю", чем вызывает истерический хохот у Любочки. Дизайнер Лёша меняет БМВ на Фольксваген, ибо "этот пи...пи...пи...!" вдруг вспомнил, что Фольксвагены у него идут гораздо резвее, нежели БМВ. Я борюсь за свой процент и прошу "еще чуть-чуть", одновременно пытаясь поставить раком Армена Суреновича, мол вот так и все! Баста! Начальник неожиданно встает на мою сторону, это и понятно, показатели отдела, все такое... И тут я вспоминаю Арменову секретаршу Машеньку, тугую блондинку с аппетитной попкой и сочными сиськами. Хватаю за загривок Лёшу.
- Так, у тебя шестисотый мерс есть? Белий-белий, ну или серебристый, без разницы.
Лёша отвечает в том ключе, что у него этих мерсов терабайт с нефиговым хвостиком.
- А сисястые блондинки в бикини?
Лёша смотрит на меня подозрительно и осторожно говорит, что, в принципе, найти можно.
Через семь с половиной минут новый макет был готов. Не очень то заморачиваясь на масштабе и прочих тонкостях Лёха безжалостно вырезал силиконовую муклу, возлежащую на фотошопном пляже, и кривовато поместил ее на капот белоснежного шестисотого мерса. Теперь перевести в доступный для клиента JPEG, "прикрепить файл", "отправить"... Через минуту звонок.
- МАЛА ДЭЦ, а? Какой хороший макэт! Размэщай! ДобрО!
При встрече Армен Суренович долго тряс мне руку, выказывая неподдельное восхищение нашим профессионализмом и непревзойденным мастерством. Выкупил чуть ли не треть тиража, которую и раздавал всем своим коллегам с Черкизона, с закладкой на нужной странице. А мне еще долго вспоминались бессмертные слова тов. Сухова: "Восток - дело тонкое, Петруха!" Хотя в данном случае и не Восток, но - не важно.
А салон этого Армена Суреновича закрылся месяца через три. Уж не знаю почему.

Негодяйк@ (15:34:15 29/03/2011)
У меня работа встала
Ranvil (15:34:22 29/03/2011)
что такое?
Негодяйк@ (15:34:34 29/03/2011)
бля я валяюсь тут уже минут 15 *rolf*
Ranvil (15:34:44 29/03/2011)
что там?)
Негодяйк@ (15:34:55 29/03/2011)
Нашла нового клиента. Зовут его Владимир Сергеевич Водяной. Ну я поржала над фамилией, успокоилась. Сейчас звоню ему на сотовый, а там вместо гудка игает: "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной..."
Ranvil (15:35:19 29/03/2011)
*rolf*
Негодяйк@ (15:35:21 29/03/2011)
Но и это еще не все! Он, сука, работает в магазине "Домовой"! И когда звонишь на рабочий и он берет трубку, то ты слышишь примерно такое:" Магазин "Домовой", продавец Водяной, слушаю вас!"
Ranvil (15:35:27 29/03/2011)
*rolf*
Негодяйк@ (15:35:27 29/03/2011)
Я так и не смогла с ним поговорить... Ни по сотовому, ни по рабочему... *rolf* *rolf* *rolf*

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Патриарх звонит святому Петру:
- Почему половина умерших в Урюпинске воскресает?
- Тех кто не воскресает мы в рай забираем. А остальных отправляем обратно, места в аду экономим, он не резиновый.