--- Ты че такой дерзкий?
--- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!".

Я только что посягнул на святое походу.

Пришёл ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я всё понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял - то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить, сказать, что вчера пил, не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся...

Сегодня в супермаркете стою в кассу, передомной мужик с тележкой полной всякого для поездок на дачу. Стоит изможденный такй, вспотел и видно по нему, что так его это все заебало.... Подбегает к нему видимо жена и начинает догружат в телегу всякое, мужик так отрешенно смотрит и видит сверху кучи рулон самой дешевой туалетоной бумаги, смотрит так на жену и спрашивает:
М: - Это зачем?
Ж: - В туалет ходить.
М: - А почему плохая такая?
Ж: - Дык на дачу же, дешевая!!!
М (громко и отчетливо): - А жопу ты на дачу тоже дешевую берешь?????
Кассирша аж под кассу сползла, остальные просто ржали...

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

О вечных ценностях.
Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем:
ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т.д. В Чили
местный аналог называется ПИСКО (ага, так и называется). По тамошним
представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего
человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине
как следует не зальешь. То, что у них продается под названием
"русская водка", ей-Богу, какое-то ненастоящее. Ну, не в обиду,
вино у них, да, хорошее, но о серьезном питии они представления
все-таки не имеют. Эта их дурацкая буржуазная манера крепкие напитки
разбавлять...
Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего
вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки.
Пусть узнают, наконец, что это такое.
Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться,
поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок
в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась,
то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала
гробовая тишина (что крайне несвойственно любому скопищу латинов!).
Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских
звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно,
знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата
никак не ожидала.
Наутро, когда опухшие гости продрали глаза, она поинтересовалась,
неужели их с одной бутылки так развезло?
Интонация чилийцев была очень уважительной:
- Даа, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили.
Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили
ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - ПИВОМ...
***
Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный
русский напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые
законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

В субботу свинячили. Пришёл ко мне кореш, давай водку жрать. Он, цуко, увидел мой пылесос 62 года рождения и прикололо его сей агрегат включать и выключать. А он орёт как бешеная корова. Я приятеля попросил не трогать беднягу, а он всё прикалывается над моим пылесосом и всё тут. Потом я заснул, и проснулся от сквозняка и от увиденного моментально протрезвел: Алексей несёт включенный пылесос на балкон и сбрасывает его вниз и мой пылесос уже гудит где-то внизу, потому что я его спас за шнур. После долгого спора о бренности всего сущего я всё-таки вытащил железного друга. Через некоторое время пошёл за сигаретами и увидел у подъезда скорую. У санитара спрашиваю, что случилось. Он в ответ:
- Эти бабки вечно пережрут валидола, потом им всякая херня мерещится. Говорит у неё за окном НЛО повис и сильно гудел. Сердце прихватило...

[11:49:35] Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит?Он удвоил наказание или отменил своё решение?
[11:50:44] Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
[11:50:52] если скалярный, то удвоил
[11:50:59] если векторный, то отменил

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!