В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Только что вообще хохма была. Я, обладатель распространенного имя Александр, захожу домой после гулянки. Дома работает телик, домашние смотрят какой-то фильм. Только вхожу в дверь, а мне с порога так женский голос из телика (Ж).
Ж: Здравствуй, Саша.
Я: Я дома.
Домашние: Привет.
Ж: Ты уже вернулся?
Я(офигивая): Ну, да...
Ж: Я хотела тебя на выставку пригласить. Будет интересно.
Я: Ну я не против. Только за!
И дикий ржач домочадцев заглушает ответ телике. Из-за них прослушал, куда зовут и во сколько. Сволочи!

Как же, видел. Несколько лет назад, ещё пока в инсте учился, устроился на подработку в один магазин бытовой техники - другую работу с частичной занятостью найти было нереально. Из-за того, что почти все продавцы были такими же студентами, как и я, продажи шли плохо. И нам сверху спустили "ГУРУ продаж". Этот субъект подкатывал к покупателям и, используя "набор определенных жестов и интонаций" умудрялся впаривать им практически всё, что угодно. "Нет денег? Да не волнуйтесь, вон оформление кредита!" Придёт пенсионер за электрочайником - уйдёт с телевизором или холодильником. Придут потом его родственники ругаться - сами уйдут с покупкой.
Один жуткий (по погоде) день. Покупателей почти нет. Входит какой-то потрепанный мужичок. "ГУРУ" расправляет крылья и вылетает к клиенту так, что Коля Басков удавился бы от зависти. Почти полчаса увивался вокруг мужика, то одно ему распишет, то другое. И турбоплазменный телевизор, и стиралка с гиперприводом, и холодильник с карбонитовой заморозкой. Наконец, чувствуя, что клиент "созрел":
- Ну что, оформляем?
- Ну разумеется! Давно пора!
Все мы искренно улыбаемся. "ГУРУ" подводит мужичка к кассе и делает приглашающий жест рукой, мол "смелее, друг!". Мужичок кивает, подходит к девушке:
- Четыре CD-болванки, пожалуйста.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной
Шапочкой.

- Ну, что у тебя с универом?
- Хвостов было до фига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- О какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.