ххх: да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
ууу: единицы
ууу: я сегодня на приеме была, думала, у меня нервный тик будет )))
ууу: девочка в графе "национальность" написала - ЖЕНСКАЯ

двое сотрудников, присутствовавших на собеседовании одной девушки, писали директору в письмах, что они о ней думают. так вот, один идиот написал "соскательница", другой - "сискательница") о чем только думали)
в общем, взяли её))

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Модератор... ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Два предупреждения за скрытый мат!

Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пелёнку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает, что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырём"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь, и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час

xx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко,
причём ничего с собой сделать не может.
Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно,
сел на свою полкуи глуповато улыбаясь своим мыслям
и не вступая в разговоры с попутчиками,
начал аккуратно и тщательно точить топор.
Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.
По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.