Наркоман заходит в подъезд, поднимается на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
- Васю можно?
- Он живет этажом выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
- Я же сказал, Вася живет этажом выше!
Нарк (возмущенно):
- Зато ты я посмотрю везде живешь!

<KostjeN> ну вот он и пришел
<Venom2008> кто?
<п"здец> я

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.

Атом — это то, что состоит из ядра и протоплазмы.

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее, чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее её!"...
А то я тут лоханулся...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди будем тр@X@ть!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

институт, лекция по русскому языку и культуре речи:
препод - ребята, смотрите! два слова: инцидент и происшествие. вот какое из них вы будете испльзовать в своей речи?
студент - я бы сказал "ухтыж бля*ть!! там такоое случилось!!

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- дети, я рад вашему семейному счастью.
*отводит в сторону* Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

Магазин книг и канцелярских товаров. Новенькая девочка-продавец пересматривает тетради.
- Опять кошки. Везде кошки. Да они же отвратительные. Ненавижу. Вылизывают сами себя, спят полдня. Отвратительные животные. И зачем их только люди держат?
Товаровед выглядывает из-за компьютера:
- А твоя фамилия случаем не Шарикова?
- Нет. Борзых.

Вот вы все про клиентов да про клиентов... а у меня недавно чуть разрыв мозга после общения с продавщицей не случился!
Короче, подхожу к окошку киоска и заказываю пиво, протягиваю денежку. Вежливая тетенька-продавец лет эдак 50-55 спрашивает:
- Вам пиво какой температуры, молодой человек?
- Восемь градусов, пожалуйста, - отвечаю, не задумываясь, таким же вежливым тоном.
У тетеньки секундное замешательство, после чего выдает:
- Молодой человек, я у вас про температуру спрашиваю!
- Ну а я Вам и отвечаю про температуру...
Продавщица уже более злобно:
- А вы мне не про температуру, а про градусы свои!!!
- А в чем по вашему температура измеряется?..
Замешательство уже секунды на три...
- Молодой человек! Вы пришли с меня поприкаловаться или
пиво купить?!! В градусах измеряется КРЕПОСТЬ пива, а не температура!!! Вы или берите уже пиво наконец или забирайте деньги и не злите меня!!!
- о_О

Попросил обратно деньги и задумчиво, вспоминая школу, универ... систему СИ.... Ушел с пустыми руками...