В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но вс" равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, т"пленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О__О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Вот еще прикол (уже на другую тему):В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может!
Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом!
Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что свет в конце тонеля - это ПРАВДА!

Mescalito
Я тебе присылала картинку про день сурка?
@ Владимировна
где он на стульчике сидит?
Mescalito
ага...
@ Владимировна
неа, не присылала
Mescalito
блин, я даже не знаю что ответить...

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Работаю админом в бытовой технике. Абажаю своих продавцов!!!
подходит покупатель(П) к одному из моих консультантов(К) (мужичок с большим опытом жизни и не меньшим юмором)
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно
К - Кошки,собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть
К - Значить смотрим только с турбо щеткой
П - Да нам бы просто мощей побольше
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает...
З.ы. Люди не дослушав начавшейся истории купили пылесос

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Сонно брожу по бескрайним просторам интернета. На одном из не сильно чистых (судя по голым частям тела на баннерах) сайтов, куда занесла меня нелёгкая за дремучей версией одной уже давным-давно снятой с поддержки программы, мне предлагают установить самую распоследнюю версию Google Chrome с усиленной антивирусной защитой. Сообщение умело замаскировано под «официальные» цвета браузера, но я его игнорирую. Тут же срабатывает Касперский и грозно матерится на трояна. «Ага, — думаю, — очередной Винлок запалился!»

Понимание приходит за полсекунды до нажатия кнопки «Запретить» в окне уведомления. Какой, к матери, Касперский, когда у меня дома стоит Dr. Web?!

Впервые я зауважал пакостников: ведь сидел бы с рабочего компа, где установлен Каспер, — купился бы на эту уловку и нажал бы «Запретить», а там кто знает реальное назначение той кнопочки…