Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же просил, кому неинтересно - не приходите!
- Ну я же просил, кому неинтересно - не приходите!
№7391 @ 5A+ @ 01.03.2012
Юмор: ПолитикаОценка: 4
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.
совершённых милицией.
№4111 Roy 31.01.2011
Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
№5820 @ • Roy D Spengler • @ 10.07.2011
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!
№4778 @ VRV @ 15.03.2011
Юмор: А что у тебя в нем?Оценка: 4
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
- Что это?
- Термос.
- Зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
№8400 @ 5A+ @ 07.09.2012
Юмор: АнекдотОценка: 4
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
№6897 @ friends.nnov.ru @ 13.12.2011
Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то украдут еще.
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то украдут еще.
№7821 @ • Roy D Spengler • @ 13.05.2012
Юмор: ЧатОценка: 4
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
№6623 Roy 04.11.2011
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и стаю в ступор!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне побарабану. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и стаю в ступор!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне побарабану. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...
№3395 @ • Roy D Spengler • @ 08.11.2010
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


