Версия для КПК

GaGa.Su

Услуги специалистов

Нижнего Новгорода

 Юмор: АнекдотОценка: 4 
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом
выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то
проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И
с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо
над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло -
датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
№3815 @ bash.org.ru @  12.01.2011 
 (голосов: 2)

 Юмор: АнекдотОценка: 4 
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
№1828 • Roy D Spengler •  22.04.2010 
 (голосов: 2)

 Юмор: УчёбаОценка: 4 
Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.
- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.
№4147 Roy  01.02.2011 
 (голосов: 3)

 Юмор: АнекдотОценка: 4 
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
№4097 @ Олег @  31.01.2011 
 (голосов: 2)

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.
№10039 @ 5A+ @  01.03.2014 
 (голосов: 2)

 Юмор: РеваншОценка: 4 
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
№1123 27.02.2010 
 (голосов: 2)

 Юмор: МедицинаОценка: 4 
Значит, сижу я как-то в больничке... вроде на обследование пришёл, ну не важно.. Захожу в кабинет, там старая толстая тётка начинает меня осматривать. Горло посмотрела, уши посмотрела, начала живот щупать..
- Чето твёрдый - говорит - А давай мы тебе КЛИИИЗМУ сделаем?
- Не-не-нне, - говорю, - Дэвид Блейн, не надо мне такого счастья!
Тётка окрысилась, устроила мне разнос, типо - я ж тут врач, никаких тебе не-не-не. Отвела меня к процедурной, а там очередь сидит... посадила меня, сама пошла направление на клизму отдавать. Сижу я пригорюнившись, думаю - ну всё, плакала моя попа горючими крокодиловыми слезами с кулак величиной. Отдала в общем направление, сама ушла куда-то. Выходит медсестра и гроомко так, на весь коридор:
- Анисимов!! на клизму!!!
Только вот мне на клизму ну очень уж не хотелось, смотрю рядом сидит парень, слушает плеер)) НЕЕЕЖНЕНЬКО пихаю его в бок и ласковым голосом говорю:
- Иди, вон зовут тебя...
Когда за ним закрылась дверь, я, тихо трясясь от смеха, сполз по лестнице и ещё долго поминал его добрым словом, отходя ко сну)

....прости меня)) надеюсь, они были с тобой ласковы...)
№4000 Roy  26.01.2011 
 (голосов: 5)

 Юмор: 2*10+XXIОценка: 4 
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
№4030 anekdotov.net  28.01.2011 
 (голосов: 2)

 Юмор: АнекдотОценка: 4 
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
№6933 @ friends.nnov.ru @  19.12.2011 
 (голосов: 2)

 Юмор: Он самОценка: 4 
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
№2000 22.05.2010 
 (голосов: 2)

10 хороших историй и анекдотов

Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>

Экономика

ЭкономикаЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015)

Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее...

Транспорт

ТранспортВ России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015)

Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее...