Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона.
Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?

Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще
пребывающих под впечатлением людей.

х: блин, Саша идиот!ненавижу!
у: вы поссорились??
х: мягко сказано! прикинь,пришла к нему домой,он сидел за компом, я так сказать оторвала его от этого увлекательного занятия,и мы занялись сексом.
у: так в чем проблема то?
х: этот идиот забыл выключить скайп,а на том "конце провода" была его мама! мне терь как то не хочется ей в глаза смотреть.

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать больше было совершенно нечего. А лаба была связана с осциллографами, задание на них делали. Ну и, высиживая последние полчаса, мы стали валять дурака. Я стала приставлять штекеры осциллографа к разным предметам, в ответ на что умная машинка выдавала разные красивые загогулины на экране. Потом стала приставлять к ладони, стало еще красивее. Естественным решением в следующий раз приставила к вискам и шепотом объявила соседу, что снимаю осцилограмму мозга. Ему понравилось, он захотел тоже. У него получилась другая загогулина. Естественно, мы сразу придумали этому высоконаучное объяснение. Заинтересовалась вся остальая группа, сгрудилась вокруг одного осциллографа и все пробовали по очереди. Лабораторная обещала быть удачной.
Неуставной процесс был замечен ХХХХ, он важно подошел к нам и отдал распоряжение "немедленно прекратить", однако, видимо, любопытство взяло верх и он, одной рукой разгоняя нас, решил попробовать на себе тоже... Видимо, когда он взялся за проводки, он сильно дернул...Может, провод вышел из гнезда...
Короче, когда он приставил наконечники к вискам, машинка выдала РОВНУЮ ПРЯМУЮ ЛИНИЮ....
Смеяться никто даже не мог.. Все только удушливо хрюкали под столами...
Номер имел сногсшибательный успех на факультете, втихую ржал даже деканат.
Неделю спустя старшекурсники рассказали мне "новый анекдот про ХХХХ - дескать, привезли из Америки новый аппарат для чтения мыслей...."

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Кода-то давно я работал на Мясницкой улице. Наш офис находился во дворе, где тогда открылся новый модный клуб - ресторан "Петрович". Заведение было в то время весьма востребовано. Ресторан сделан в стиле советской коммуналки... Клеенчатые скатерти, разные стулья за столами, граненные стаканы, официантки в пионерских формах, азу с гарниром, водка наливалась в граненных стаканах, сверху кусочек ржаного хлеба на котором лежала селедочка с колечками лука.... компот и булочки за 9 копеек.... Меню в скоросшивателе с надписью дело.
В общем ностальгия по СССР, оформленная художником Бильжо (помните - был такой доктор с ключиком от купе поезда на НТВ).....
В итоге, этот клуб-ресторан притянул себе всех значимых в те годы Новых Русских, ностальгирующих по "совку", в данное заведение....
Напротив этого заведения у нас находился офис.... Заезд во двор был с Кривоколенного переулка (у меня до сих пор название вызывает странные ассоциации с кривыми женскими коленями, хотя реально я представить себе это не могу!)), где с парковкой было очень плохо..... В итоге, хозяева нашего здания решили нанять парковщика, который днем всюду тыкал колышки по двору и парковал машины или по указаниям хозяев, или за нашу тяжело заработанную звонкую монету, которой, до того пока клал ее в карман, долго щуршал, как-бы дразня офисный народ... Наверно надеялся что они у него в руках зазвенят... Когда он клал эти деньги к себе в карман, многим казалось, кто они звенят у него не в руках , а именно в переднем кармане его джинсов.... Может это были просто глюки, но все просто объясняли этот феномен тем, что очевидно наш парковщик был обычным мудозвоном.......
Основным доходом на его денежном поприще были не орошенные слезами деньги офисного планктона, а клиенты ресторана "Петрович"..... За парковку у ресторана различных Порше, Феррари и шестисотых мерседесов он драл по полной!
Но вдруг однажды случилось горе, которому я был свидетель, куря перед офисом вечером...
Ресторан закрылся на санитарный день в пятницу....
Наблюдаю картину:
К парковщику подходят две, явно выраженной профессии девушки и спрашивают - что с "Петровичем". Он тяжело вздыхая, отвечает, что ресторан сегодня закрыт.....
Девушки вздыхают... Ну вот - остались мы и без ужина и работы сегодня....
Парковщик вздыхает им в ответ еще более горестно.... Я тоже......
Представительницы древнейшей профессии с сочувствием озабоченно смотрят на него и спрашивают - а вы что, гей? (типа коллега по работе..)
На что он весь в расстроенных чувствах отвечает: ... Хуже.... Я Парковщик........

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика – гимнастика ума" (Суворов)
"Наука только тогда достигает совершенства, когда она начинает пользоваться математикой" (Маркс)
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)