По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

В одной организации составили договор на оказание услуг. Прописали 2010-м годом. Протормозили в декабре и стали в январе переделывать 2011-м. Секретарь, недолго думая, прошлась поиском и заменой по документу и заменила «2010» на «2011» во всём договоре — включая реквизиты, номера телефонов, денежные суммы…

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!
- Может, обойдется дорогая?
- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Едем на машине на дачу, настроение гут, вот тока один нюансик. Выпил бутылку пива, а оно нифига не задерживаясь попути, сразу на выход сквозануло. Еле удержал.
Едем быстро, поскольку хочется так, хоть степлером застегивай шоп не оконфузится.
Все, грю, ищи кусты, деревья, короче любую растительноть, да хоть травку. Силов больше нет. Не довезу до дачи.
И вот они долгожданные кусты и даже деревья. Вылетаю из машины, в глазах звездочки перемигиваются, нифига не вижу кроме ближних кустов.
Подлетаю на полусогнутых, молния вжик... Ооооооо! Смотрю на небо и так приятственно на душе.
Тут сзади нетерпеливое - бип-би-ип
- Да подожди та. Торопишься, что ли?
Опять би-и-ип, бип..
- Да потерпи ты минуту...
Опять би-и-и-ип,бип, бип....
Застегиваюсь, поворачиваюсь к машине.... По обочине в мою сторону два гаишника бегут, руками машут и слова обидные долетаютдо моих ушей.
Я еще подумал, куда это они так стремительно?
Сел в авто, повернул голову и... попросил как нить поскорее рвануть отседа. Потому, как справил нужду на их камеру на треноге, которую они в кустах замаскировали. А сами поотдаль в машине сидели.
Чота неудобно как то вышло.

HarboS: сижу жую чего-то на перекуре.
HarboS: заходит начальник(Н) и говорит
Н: ты знаешь как раньше работяг выбирали??
HarboS: нет!!
Н: садили мужиков за стол и смотрели кто, как ест
HarboS: ну и?
Н: кто хорошо ел, тот значит и хорошо работал!!!
HarboS: к чему весь этот разговор??
Н: ты точно бы всех обманул........

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский рэп. Но всё это присказка.
Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.
Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.
Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:
— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?
И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.