Юмор: ДзенОценка: 4
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.
№5783 Roy 09.07.2011
Юмор: АнекдотОценка: 4
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
№7857 @ • Roy D Spengler • @ 20.05.2012
Юмор: РекламаОценка: 4
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана:
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки."
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки."
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
№2043 13 22.05.2010
Юмор: ЧатОценка: 4
xxx: как же меня бесят такие случаи....когда написано "печатает"...и ты ждёшь, пока этот человек напишет....ждёшь уже, что щас придёт что-то гениальное....типа поэмы....ещё бы... ведь ждал ты, наверное, полчаса...но паццтол тебя загоняет то, что приходит ОДИН СМАЙЛИК!!!
№4043 Roy 28.01.2011
Юмор: ОтдыхОценка: 4
Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."
№4145 Roy 01.02.2011
Юмор: ЖизньОценка: 4
Рассказала тут как-то, буржуинам национальную легенду, что
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из его очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
есть Люди (именно так, с большой буквы), способные "сделать винт"
(содержимое бутылки раскрутить винтом и влить все пол-литра одним
плавным движением в организм). Рассказ всех страшно воодушевил, но,
несмотря на прилежание, результата достигнуть никому не удалось. Хотя,
какой-то результат, все же, был – от количества безуспешных
попыток напились в лоскутья. Вообщем, пришли к выводу, что филигранность
исполнения обусловлена исключительно происхождением, т. е. на этот
Поступок, способен только человек "Рожденный в СССР".
Через пару недель снова встретились с теми же знакомыми. Сидим, чинно
беседуем, на столе непочатая бутылка коньяка. Вдруг звонок в дверь,
входит очень приличный англичанин, страшнейший подкаблучник и, волей
судьбы (роль судьбы в этом случае исполняет суровая супруга) вынужденный
трезвенник. Страшно возбужден, из его очень эмоциональной речи заключаем,
что наш примерный семьянин поднял восстание и поссорился со своей
половиной. Тут снова раздается звонок в дверь. Всем ясно, что это ОНА и
бунт сейчас будет жестоко подавлен. Наш трезвенник, бросает затравленный
взгляд на дверь, хватает со стола бутылку коньяка, раскручивает и....
Да!!! Такое исполнение должен каждый, хоть раз, увидеть в своей жизни!
0,7 литра в секунды падают ему в желудок. Когда, полная жажды мщения,
оскорбленная супруга ворвалась в квартиру, ее взору предстало тело с
застывшей на лице блаженной улыбкой и с жизненными показателями овоща.
Присутствующие уяснили для себя сразу две вещи:
На Поступок способен каждый доведенный до ручки индивидуум и, еще - в
каждом подкаблучнике живет, измордованный ударами судьбы, но все же,
поднимающий голову, при определенном стечении обстоятельств, Настоящий
Мужчина....
№4950 Roy 04.04.2011
- Представляешь, Светка, он запомнил цвет моих глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!
№10534 @ chern-molnija @ 12.06.2014
Юмор: ЖизньОценка: 4
Юмор: Житейские историиОценка: 4
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)
№7259 tRoy 12.02.2012
Юмор: Официант, наклонившисьОценка: 4
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил...
№7927 @ • Roy D Spengler • @ 01.06.2012
10 хороших историй и анекдотов
Добавьте юмора на Ваш сайт!
Вставьте строчку:
Вставьте строчку:
<script type="text/javascript" src="https://www.gaga.su/go/humor/good/?hn=10"></script>Экономика | |
![]() | ЦБ обнародовал три новых сценария развития российской экономики (11.09.2015) Банк России переписал сценарии развития российской экономики. Новый оптимистичный сценарий предполагает цены на нефть на уровне 60 долл./барр. в 2016 году. Подробнее... |
Транспорт | |
![]() | В России запретят продавать подержанные авто с рук (16.04.2015) Купить авто с пробегом в России с рук, возможно, скоро будет нельзя Подробнее... |


