Звонок в дверь
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

xxx: Ну-ка зацени, нормально я их поздравил
xxx: "Поздравляю вас с днем бракосочетания! Любви, счастья в семейной жизни, взаимопоимения и достатка!"
yyy: ААААА!!!! ЖЖОШЬ, СЦУКО!!!!!!!!!!!!
xxx: бля(((((( значит и они заметят :(

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.
***
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

В 2006 году работал я монтажником беспроводного доступа. Сижу в офисе, чаи гоняю, подключений нет. Прибегает девочка-
менеджер:
— Срочный выезд! Клиент мегаважный и мажорный, ему интернет нужен вот уже сейчас! Он бабки немеряные теряет, за срочность
готов доплатить.
Я чай не допил, схватил радиодевайс аутдорный, созвонился с этим важным х@#м бумажным — и вперёд. Приезжаю — там домик в
четыре этажа на четыре квартиры, охрана с собаками и прочие понты. Вышел дяденька пожилой, пиджак малиновый как халатик
домашний носит, и проводил меня в свою скромную обитель со словами: «Ты не ссы, девяностые миновали, я щас мирный». Я ему
говорю: надо, мол, на крышу залезть антенну для интернета прибить. Он без базара мне распальцевал, сколько штук килобаксов эта
крыша стоит, но всё же проводил. Вылез на крышу, прибил девайс, кинул витуху вниз, завёл в нужный кабинет. Спрашиваю:
— А где у вас компьютер, роутер или свитч стоит?
— А мне комп только на следующей неделе пацаны подгонят.
Базара нет. Обжал, расчехлил ноут, прошил девайс — интернет цветёт и пахнет. Всё показал, рассказал. Акты подписал.
Протягивает КПК:
— А вот в эту х@#ню куда провод втыкать?
— Никуда. Это надо вайфай-роутер ставить. Такой провод сюда не втыкается.
— А-а. Ну я своему компьтерщику скажу.
Расстались мирно. Я вернулся в офис, меня директор к себе:
— Ты такого-то подключал?
— Я.
— Проверил?
— Да.
— А почему он звонит и говорит, что у него всё равно интернета нет?
— А у него компа нет.
— Зачем же ему тогда интернет?
— А это вы у него узнайте.
Вот такие вот у нас бизнесмены в постперестроечной России.

Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная оснановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим траллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
Держите его! Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками Еб твою мать падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и труллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, но об этом не жалеют.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского...

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… . Поэтому мне достались жопа и приключения…