Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, -
охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

История из жизни. В реале врядли кому расскажу!
Место действия - город, в котором я учился.
Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный!
И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ smile.gif) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка.
Решаем с другом оставить остальных, и показать нашей тройке окресности. Побродив минут десять оказываемся в тренажерном зале. Штанги, гири, тренажеры для любых мышц приводят наших спутниц в восторг! Стены в зале, кстати, зеркальные! Моя подружка пытается сделать жим лежа, я ей помогаю, в итоге полотенечко ее слетает, и начинается трах. Порнофильмы нервно курят в сторонке! Нужно потрахаться на каждом тренажере! Третья девушка нашла магнитофон, и решила станцевать под рамштайн стриптиз перед зеркалом! Представляете, какой это стриптиз, если на ней одно полотенце всего-то!
В итоге мы все (три девушки и я с другом) сгрупировались, прекратили покорение тенажеров и ритм пошел на ускорение! И тут ... сердце предательски замерло. На пороге тренажерки стоят человек десять огромных шкафов и мило так улыбаются.
Оказывается четыре подружки, которых мы оставили в сауне, решили сгонять за выпивкой и ушли, оставив дверь открытой. А тут как раз с проверкой заехал хозяин заведения с друзьями. Проверить типа несение службы бабушкой.
Ребятки сразу реквизировали полотенца, и с хохотом принялись обсуждать достоинства наших девушек. Моему другу был дан совет подкачаться (он худой был очень). Мы вежливо (куда уж тут хамить) пытаемся вернуть полотенца хотя бы для девченок. Дело в том что девченки от страха замерли как мышки (страшные истории про бандитов тогда были как раз в ходу), и прятались у нас за спинами. Вошел хозяин, и, обматерив нас, наших будуших детей, внуков и внуков наших внуков, выдвинул решение:
- соски пусть валят домой, а этих двоих на ринг!
Девочки исчезли как будто их и не было. Ну а мы с товарищем, отказавшись бить друг друга на ринге, получили от директора по фингалу под левый глаз. После чего нам выдали по одному полотенцу и по одному венику. Одежду пришлось отрабатывать уборкой прилегающей к спорткомплексу территории. Ночью, обмотавшись полотенцами, с вениками в руках мы хвастались перед быками (шеф смылся домой, а их оставили охранять нас):
- их ваще девять было! Мы сначала в сауне их жарили, потом в бильярдной, а потом этих троих повели в тренажерку трахать! Да это что, вот у нас в общаге......
Быки неприкрыто завидовали.
Утром, вернувшись в общагу мы поняли, что такое слава! Теперь о нас знала вся общага. Ведь девочки, услышав про ринг, решили что нас забьют до смерти. Так что вернулись мы героями! Ну а про веники мы молчали. Зачем портить репутацию? smile.gif

В 15-16 лет встречался я с девушкой Анастасией. Милое тёмноволосое создание,поцелуи,кафешки,цветы,плюшевые мыши и бог пойми что ещё...И вот однажды прихожу к ней за очередной порцией ласки и получаю отворот-поворот. Взбрело моей любимой в голову что я не люблю её,а значица расход. Логические аргументы не действовали, сопли,слёзы...Я от растоптанной любви совсем взбесился и заорал "Да Пошла ты на хуй!" и дабы подкрепить свои намерения действиями выскакиваю на лестничую площадку и с силой закрываю железную дверь (драматический уход,шум. трагедия)...как оказалось она выскочила вслед что бы послать меня в том же направлении, и шумно закрывемая дверь расквасила ей нос...кровищща рекой, я спускаюсь по лестнице ничего не вижу, хотя и слышу истерический крик... Думаю "хехе,пожалела что кинула,щас приползёт.." Но не тут то было...Настенька схватила коридорную табуретку и запустила в меня...в итоге у меня вывих шейного позвонка и перелом 3-х рёбер от пересчёта ступенек...Провстречались мы с ней ещё год после моего выхода из больницы:)) разошлись друзьями,сейчас всё ещё общаемся

В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы!
Забирает и уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы!
Забирает, уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит...

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну вот это уж совсем неправда!

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.