У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...Толпа разом потеснилась...

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую
пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью
пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся

Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год...

А вот это - можешь в новости - или ещё куда. Реальная история.
Некий Джон Шу, г. Шарлотта, штат Северная Каролина, купил коробку дорогих элитных сигар Emilio Reyes (доминиканские сигары). А потом взял и застраховал данные сигары, притом и от огня. Через месяц, выкурив все сигары (25 штук) подал в суд на страховую компанию в связи с тем, что компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигары естественным образом.
Митсер Шу же настаивал, что сигары, хоть он их и выкурил, но они были уничтожены вследствии небольших возгараний. Суд он выиграл, так как судья согласился с Джоном в том, что у него был страховой полис, но в нем не было конкретизировано, в случае какого возгарания выплачиваеться компенсация. Что бы не обременять себя долгими и дорогостоящими аппеляциями страховая компания выплатила Джону Шу 15 тысяч долларов.
Далее началось самое смешное. Как только Джон получил чек, как был сразу арестован по обвинению в 25 поджогах. Его исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности, приговорен к 25 месяцам тюремного заключения и штрафу в 25 тысяч долларов.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?