Обратный обратный отсчёт
Купил ноутбук, настроил по-быстрому. Открываю браузер и вижу уведомление: нужно, мол, установить Java. Нет проблем: кликаю по ссылке, скачиваю веб-инсталлятор, запускаю. Прогресс-бар загрузки бодро ползёт, счётчик оставшегося времени тикает: две минуты, полторы, сорок секунд, десять секунд, пять, одна... одна... одна... две, три, пять, десять!
Всего-то случайный разрыв интернет-подключения, но от такого обратного отсчёта я не мог отойти ещё долго.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

не помню, куда летели, поднимаемся на борт, передо мной солидный мужчина. а самолет - обшарпанный весь, старый, страшный. мужчина, поднявшись по трапу и поровнявшись с встречающей у двери стюардессой, спрашивает: "а чего у вас самолет такой обшарпанный?" стюардесса, продолжая широко улыбаться, отвечает: "Не беспокойтесь! Это ПОСЛЕДНИЙ РЕЙС этого самолета!"

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Где ночью упал - там и планетарий.

Сцены из провинциальной жизни-2.
Место действия - универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает.
- Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку.
- В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово.
Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя:
- Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию!
- К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! - отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать?
Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе.
Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.

Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию :)
- Ну, тогда я не интеллигент.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный
продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего
вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы.
Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном
изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината,
кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и
нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности,
сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз
ниже, чем у этих производителей.
В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время.
Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в
которых привозили хлеб, вообще отлично.
Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем
ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем
чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних
организациях, где заодно и брали воду для уборки.
Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные
инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили
небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На
этом всё застопорилось.
Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то
недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему
холую, проблему.
"Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к
мелочам цепляешься".
Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах.
На немой вопрос поведал:
- "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а
продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной
книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную
колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"!
Чувствую, клиент созрел.
Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро
делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно!
И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти
километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт
калачом не выманит. А ведро всё равно только одно.
Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин.
На следующий день магазин не работал.
Всё-таки ведро там было только одно.
Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских
дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках.
Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд - куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься второй – куплю тебе дачу!
Мясник продержался. Промоутер:
- Продержишься третий – куплю тебе квартиру!
Мясник: - Не продержусь, сейчас я его пиzдить начну!