Воронежские новости

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предп

ринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.

В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некуда!

Сижу я с женой в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Жена:
- Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).

Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.

Я:
- Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали... Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Жена:
- Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я:
- Нет, мы в РОССИИ!

Работаю на заводе, утром после оперативки, стоим толпой в курилке и начальник тож есть.. Достаю телефон ,старыыыыйй - время посмареть и народ начинает докапываться мол че умеет, че нет?! Говорю надежный! Докажи!! Ну я бля семь пядей во лбу - разворачиваюсь, и со всей дури кидаю телефон в хз куда))) 5 сек. полета, и слышно глухой удар.. и болезненное кричание, а потом яростный крик, ДА ВЫ О*УЕЛИ СОВСЕМ УЖЕ?!?! ТЕЛЕФОНАМИ КИДАТЬСЯ?!?!?! бляя))
Начальник 1-й свалил))))))

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.

-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Тут недавно рассказал новый сотрудник отдела безопасности, бывший опер.
Есть классическая схема наезда - мелкий шкет подходит на улице и начинает незатейливо хамить. Ты его посылаешь куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортиных костюмах и вступаются за "обиженного малютку".
Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Там нетрезвая компания в кепках и с семками довольно шумно квасит и делиться друг с другом впечатлениями. Открывается окошко и их просят утихнуть (новый сотрудник, собственно и просит). Разумеется, просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: "Щас, только пижаму и шлёпанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам."
Гопники в предвкушении забавы начинают подятгиваться к подъезду. Их человек 10 и встретить серьёзный отпор они не бояться. Ктож из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находится в 3 минутах, а в отделении, как назло, не было сегодня приводов и задержаний.
В общем, 5 человек, включая нашего сотрудника, все камуфляже и при оружии появились из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодёжи. Как результат - план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... по крайней мере некоторое время.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

- Почему у мужиков шерсть на груди?
- Чтобы крест в бане не обжигал.

В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45,
с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая
мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор,
из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не
выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы:
- Девочка, я тебе кого-то напоминаю?
Девочка отрицательно кивает головой.
- Может я тебе кого-то напоминаю?
Девочка молчит, но взгляда не отводит.
- Я похож на твоего папу?
Опять отрицательно машет головой.
- А может на твоего дедушку?
Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время
окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом
прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более
что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный.
Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать.
- Так на кого же я похож!!?
Девочку этот полуокрик заставляет ответить:
- На мамину писю.
Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.