Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
Вот это я понимаю - Магазин на диване )))

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Это мой отец рассказал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может там линолеум клали или ДВП, но сначала шёл деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряжённо, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень, или из вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот - "да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает". Отец отказался с ним дальше стелить, пошёл в другую квартиру один работать. А напарник один всё это дело застелил досками. Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он всё видит -) Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер квартиры на восьмом этаже...

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

МФТИ, сессия. Доцент кафедры теоритической механики принимает экзамен, студент - ни в зуб ногой.
Доцент:
-Ну это перезда!
Студент:
-Нет, не ставьте, пожалуйста! Хотите, я могу доказать теорему Эммы Нетер.
Доцент посмотрел на студента с хитрой ухмылкой:
-Видите у вас за спиной стоит графин с водой?
-Да, вижу.
-А можете его залпом выпить?
-Конечно!
В графине примерно литр воды. Доцент:
-Потрясающе! Это уже твердая 3ка. А два литра выпьете?
-Конечно!
Студент наливает в графин 2а литра воды и выпивает залпом. Доцент:
-Отлично! Это уже почти 4ка. А три литра сможете?
Студент наливает в графин 3 литра и выпивает. Доцент:
-Невероятно! Такие умения безусловно заслуживают отличной оценки, но с точки зрения банальной физиологии не может человек выпить 3и литра воды залпом. Стало быть вы - не человек, а нелюдям я оценки не ставлю! Так что вам - перезда:).

у меня дома в аквариуме живет тарантул Шурка. Однажды он меня цапнул за палец. Поплохело. На всякий звоню в скорую:
- меня тарантул укусил! что делать?
- у нас тарантулы не водятся!
- это у вас не водятся, а у меня есть!
- ну раз заводите такую скотину, то должны сами знать что делать в таких случаях...
от офигения решил выжить из принципа...

xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду.
xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки )))
ххх: А я щекотки боюсь...

На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми
языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от
спама и посылать куда надо.

Сегодня утром сдох лифт дома, песдую по лестнице на 8 этаж, песдую быстро, ибо опаздываю що песдец, добежал, жопа в мыле, а в ушах наушники и по европе новости, блеать: Британские ученые установили что бег по лестнице утомительнее обычного бега! ну не песдец ли а?!