Собери из пивных крышек слово Госгазхимминстройнииибревнопоставграждансоюз и пришли к нам со своим фото, Хотелось бы на тебя посмотреть.

Х: В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... На ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Принёс товарищ комп на «чистку». Я запустил «паучка», он быстренько убил три десятка голов живности. Полную проверку делать я поленился — думаю, поставлю антивирусник, потом разберусь. Поставил. К слову, такой же стоит у меня, и удалить его обычными методами не выходит — повозиться надо.

Так вот, после перезапуска антивирь с ходу нашёл и съел около восьми десятков зверей. Такой подборки я не видел никогда: и черви, и вирусы, и трояны, — короче, полный букет. Но дальше... Антивирус закрылся и пропал. Совсем. Даже папку удалили.

«Паучок», запущенный на полную проверку, нашёл ещё более трёх сотен злодеев, после чего война закончилась. Но ситуацию, когда у меня из под носа вирусы внахалку удаляют антивирусный софт, я не забуду никогда.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

Сегодня в супермаркете стою в кассу, передомной мужик с тележкой полной всякого для поездок на дачу. Стоит изможденный такй, вспотел и видно по нему, что так его это все заебало.... Подбегает к нему видимо жена и начинает догружат в телегу всякое, мужик так отрешенно смотрит и видит сверху кучи рулон самой дешевой туалетоной бумаги, смотрит так на жену и спрашивает:
М: - Это зачем?
Ж: - В туалет ходить.
М: - А почему плохая такая?
Ж: - Дык на дачу же, дешевая!!!
М (громко и отчетливо): - А жопу ты на дачу тоже дешевую берешь?????
Кассирша аж под кассу сползла, остальные просто ржали...

Появился у меня нетбук, и возникла необходимость в вайфае. Купил роутер из бюджетных моделей, не обратил внимание на то, что коробка была без плёнки. Уже дома столкнулся с проблемой: лампочки моргают, но вайфая не наблюдается, да и с Ethernet туго. Начал шить. Стандартный софт роутер не видит, Telnet и PuTTY молчат, хотя колдовал я долго.
Как говорится, утро вечера мудренее. Кое-как нашёл в интернете, что нужно вставить кабель в четвёртый порт и на компе прописать особый айпишник. Удивительно, но девайс прошился без проблем. Не учёл я лишь того, что прошивка предназначалась для модели с другой буквой. Ещё полдня провозился, потом всё-таки заметил оплошность и залил нормальную прошивку. Вайфай видно, Ethernet тоже. Вот и сказке конец? Как же: пароль не подошёл. Пара дней брутфорса и попыток сбить настройки ни к чему не привели. Плюнул, сдал в магазин, купил роутер другой фирмы, который заработал сразу же.
К чему я это всё? Да к тому, что на следующий же день я увидел сданного страдальца на витрине. Люди, остерегайтесь вскрытых упаковок!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы...