Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно....

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
- Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: - Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: - Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: - Отказ двигателя N1!!
Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!!
MFD: - Отказ двигателя N2!!!

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.
— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?
Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.
— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.
Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:
— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?
Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:
— Берём? Берём! Выписывайте!

она: Я люблю круассаны и театр
он: А я шашлыки, пиво и футбол. Вот видишь как много у нас общего!!!

xxx: Девушка - как загадка
Как обидится, х%й разгадаешь на что

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
Л: и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: .... идея.....
Л: И де я нахожуся?