- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Подруга работает в морге. Рассказывает:
- Ночь. На улице метель, собаки завывают. Стою смотрю, как сторож двери изнутри запирает. А там замков куча, засовы какие-то. Спрашиваю "зачем так много-то? Боитесь, кто-то пролезит и обворует?", а он смотрит на меня странно, потом загадочно улыбается и мрачным голосом говорит "нет, это чтобы ОТСЮДА никто наружу не выбрался". 5-ти секундная пауза, потом он медленно разворачивается и плавно уходит. Впервые за несколько лет работы мне стало не по себе... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Недавно было...
Стою на улице около универа, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки: то ли протирает, то ли линзу, выпавшую на место ставит.
Приглядываюсь - выпадаю в осадок!
Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное!
Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит.
Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
Даже настроение поднялось: есть еще люди, не зацикленные на формальной логике. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль? . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

- Официант, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?