Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:
— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...
Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:
— ...Тебе, наверное, десяток надо?
— Нет, два у меня уже есть.
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

Иду с работы. Живу на 6 этаже, лифта нет.
На 4 этаже уже месяц чей-то шкаф стоит, прохожу мимо, задумался, а оттуда с диким криком вываливаются 2-е девочки. Если бы я не был так напуган, то обязательно бы закричал. Они смотрят на меня, потом одна говорит: "Опять не он", и заваливаются обратно.
Поднимаюсь дальше, смотрю - стоят два мужика, курят, на меня смотрят и один говорит: "А ты молодец, не закричал..."

ххх: тут хохма на днях была!! стою на остановке 7 микрорайон. слышу откуда-то с криком ТВОЮ МАТЬ!!! выруливает пацанчик и с прыжка головой х@ячит автобус!! во всё остановка валялась!
ууу: А у меня тоже недавно история была.. Иду на остановку и гляжу, мой автобуй отъезжвет с открытой дверью, ну я втопил, на полном бегу рассчитал, как запрыгнуть внутрь! но вот тока надо было этому автобусу остановиться?!!.. и нехер ржать, у мя сотресение походу...:(

Истории про Славика. Возможно вы слышали что-то подобное, но это
произошло именно с ним.
В не далеком 2003 году, Славик праздновал новый год в компании своих
дворовых друзей. Среди которых был его лучший друг Мыка(Мыкола-укр.),
который с детства имел привычку заикаться. Собственно само празднование
проходило в квартире Мыки(девятый этаж-что важно!), в связи отсуствием
его близких и дальних родственников. И вот отзвенели бокалы, охрипли
голоса от новогодних поздравлений и холодной водки. Гости отстреляв все
запасы петард, салютов и феерверков, выпив и сьев все что
было в квартире-засобирались домой. К рассвету в квартире остался только
Славик, с бурно подающим признаки жизни(храп)телом хозяина квартиры. Но
в планы Славика не входило такое банальное окончание нового года, душа
требовала праздника! И он начал приводить в чувство поникшее от водки и
праздничных хлопот тело своего друга. Но тело начало сопротивлятся-оно
хотело покоя: оно ругалось матом, пыталось драться и попыталось даже
плюнуть в своего обидчика! Чем очень обидела и разозлила Славика,
который от досады и разочарования другом вышел покурить на балкон.
Закурив и вдохнув свежий, морозный воздух он посмотрел в низ с девятого
этажа...
Войдя в комнату он направился к своему спящему другу. Наклонившись над
ним он сказал ему: -Если ты сейчас не поднимишся, Я ПРЫГНУ С БАЛКОНА В
НИЗ!!! Начто друг ему заплетающимся языком ответил: -Еще ме-меня раз
разбудишь, я те-тебя сам выкину! -и закрыл глаза.
Славик тихо закрыл входную дверь...
Может брошенная Славиком настеж балконная дверь, а может подозрительная
тишина в квартире привела Мыку в чувства, это неизвестно. Открыв глаза
он позвал своего мучителя и ничего не услышав в ответ, он с трудом
поднялся. Окинув туманным взглядом комнату, он отправился на поиски
своего обиженного друга. Осмотрев всю квартиру и решив что Славик
обидевшись ушел домой(ну и х%й с ним), Мыка вышел на болкон покурить.
Закурив и вдохнув свежего воздуха он начал наводить резкость, в своих
заспанных глазах. Взглянув вдаль, он плавно перевел взгяд в низ под
балкон и...
Раннее, новогоднее утро разорвав ДИКИЙ КРИК!!!
Внизу под балконом, на снегу, в неестественной позе лежал СЛАВИК!!!
Сбежав на заплетающихся ногах вниз, Мыка упал на колени возле
бездыханного тела своего друга. Плача и причитая, он начал раскачиваться
вперед-назад.
Тело Славика, насладившись ЧУВСТВОМ МЕСТИ и изрядно успев замерзнуть,
решило подняться...
Мыка ПРОСТО ОХ%ЕЛ!!! ,от навалившихся на него новогодних чудес.
Час спустя, чуть не убитый(но хорошо покалеченный) меткими попаданиями в
его лицо, больших кулаков Мыки, воскреснувший Славик наливал своему уже
НЕ заикающемуся другу в стакан водку.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Возвращалась как-то с работы пешком. Прохожу мимо одного двора. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе... смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный... смотрю, снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами "Бл№ть, я чё должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!". подбегает к машине... подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило.. :)))

Словосочетание "А вдруг?" убивает на фиг все логические выводы

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.