Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона.
Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам.

Усама Бин ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

Мама взяла сына на работу. Мальчик бегает по этажу и заходит на кухню. Через какое-то время мама тоже приходит на кухню и видит картину: Некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а сын за ней очень внимательно наблюдает.
Мама (не обращая внимания на студентку): "Пора идти домой."
Сын : "мама, сейчас тетю ударит ток. Я хочу посмотреть! "

Реальный заголовок женского журнала: "Высчитай свой IQ и НЕ РАССТРАИВАЙСЯ"!
Вот уж точно…
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)
Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться, подумал и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако много человеку нужно для счастья...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать своими ботиночками шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша разевает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Сколько ошибок в слове "ОБЩЕЖИТИЕ", если написано "АПСЧЯГА".

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!