двое сотрудников, присутствовавших на собеседовании одной девушки, писали директору в письмах, что они о ней думают. так вот, один идиот написал "соскательница", другой - "сискательница") о чем только думали)
в общем, взяли её))

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Эх, товарищи! Час пик в метро - это вам не хухры-мухры! Но и тут люди русские не унывают)
тут давеча в универ каталась, попала как раз на такое время ^__^__^
Смотрю на часы, отсчитывающие время от последнего поезда - уже минут пять против обычных полутора. Ну, думаю, абзац))
Первый пропускаю, второй подходит. Народ от дверей разошёлся, люди выходят-выходят-выходят..
ну на перроне терпение кончается, проход сужаться начинает. Чесслово, как у аргонавтов меж скалами))
и как раз последний продирается через эту толпу, цепляется за крышу вагона, пытаясь вытолкнуть себя. Злооой!
И тут кучка смеющихся студентов из первого ряда: "Да ладно тебе! Поехали! На следующей выйдешь!"
И вся толпа как по команде ломанулась в вагон, заталкивая горе-мужика обратно х)
Обожаю русских студентов!

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект.
До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

...Звуковой волне присущ комплекс явлений, присущих волне.

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

у меня есть чудесная коричневая кружечка. Я из неё всегда пью кофе в офисе. Так прихожу сегодня утром, а она пропала. Я расстроился. Обидно. Мамин подарок..потом глянь...стоит какая-то кружка, подозрительно похожая на мою...но белая...оказалась уборщица сжалилась и помыла её с содой...

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

LEXX: И чего Витек с тобой не разговаривает и говорит, что ты отморозок? Вы же с ним вроде из одного города.
Алчи: более того, мы с ним из одного дома. А не разговаривает он со мной вот почему: двадцать лет назад, когда я был школьником, его мать спросила как то, встретив меня во дворе, где её Витя берет игральные карты с голыми бабами. Я говорю – так и так, тёть Валь, они в киоске на Ленина продаются. Она, короче, пошла к продавцу, отдала Витину фотографию в пионерском галстуке и попросила её сыну больше эротику не продавать.
Продавец оказался отморозок. Он взял большой кусок ватмана, прифигачил фотографию в центре и написал большими буквами: «Этому мальчику продукцию эротического характера мы не продаем». После чего, наклеил плакат на витрине. Киоск стоял, напомню, на центральной улице Чистополя, с населением 60 тысяч человек. После того, как Витя вернулся с дачи, как то так получилось, что за ним закрепилось довольно обидное прозвище.
LEXX: Витя – онанист?
Алчи: Видишь, даже ты догадался.
LEXX: Не, ну ты реально отморозок.