У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем. Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Ta-dam: Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая
история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары,
от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на
редкость тупые. Постепенно их все это достало и они
решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел
у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет
домой, они выбрали жертву и
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить:
«Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в
Интернет выходить и экран большой был». Тетке
предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем,
она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора
большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не
выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда
компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать».
Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй
менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный
магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам
продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный,
запатентованный(!), высокотехнологичный кактус,
выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все
вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя
тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит?
Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв
в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также
на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный
талон

В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40
вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть
всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой,
тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел
кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести
ему вожделенное растение, оформленное как плагин от
мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра,
такому тоже было трудно отказать, в результате за время
работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из
цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как
каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и
покупал кактус.

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают. Подходит к нему чёрт-распорядитель:
- Ну, мужик, выбирай: котёл или сковородку?
- Страшно у Вас тут, можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай.
Мужик ходил, смотрел, - везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит - вдали берёзовая роща. Подошёл ближе, смотрит - в роще пивной ларёк и народ вокруг пивко потягивает. Мужик туда:
- А мне пивка можно?
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьёт пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнёт, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там ад?! -
и всторону котлов показывает.
- Ад!
- А здесь???!!!
- И здесь!
- А в чём разница???
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Муж в магазине:
- Дайте "Bond" легкие. - Продавец:
- "Bond" и что?..
- Легкие!
- ...?! о_О
- блин, light, ну синий "Bond"! Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?

Сегодня, когда выходил с работы, случайно порвал шаблон.
Из бентли вылезает чувак и стреляет у меня сигарету...

На вопрос, почему такой грустный - коллега начинает рассказывать длинную историю.....
Недавно он тут накасарезил и спалился перед женой за поход налево........ Еле вымолил прощение. А тут как назло - командировка в Магнитогорск! Жена вся на изменах и находит через ресепшен номер мужа и звонит прямо в номер по городскому.
Тот берет трубку и тут вдруг стук в дверь! Он кладет трубку на тумбочку и идет открывать.
На пороге две пьяные в дымину проститутки и с криками - что, совсем нас заждался, вламываются в номер! Коллега мечется между тумбочкой и девицами, пытаясь последних выставить, но девки еще больше раззадорились!
С криками, - мы никуда не уйдем, и раз вызвал - теперь %би!!!! Валят его на пол вместе с тумбочкой, одна берет трубку и кричит в нее - мы первые а ты сука опоздала, кладет трубку.

Коллега клянется, что девчонки этажом ошиблись, - но мне что-то не верится!
Он вздохнул и сказал: вот и жена мне тоже не верит!!!)))