У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Сестра работает в ж*пе мира на одном из региональных тв каналов. Из серии "Господа началась посевная, будте здоровы!" В связи с реорганизацией милиции поменяли начальника ментовки и это событие никак не могло пройти мимо данного телеканала. Сенсация. CNN для бедных. Организовали круглый стол, с новым начальником, администрацией и прочей нечестью. Слава богу программа не в прямом эфире.Записывали. Итак ведущая обращаясь к начальнику ментовки: "- Александр Александрович, вы человек в нашем районе новый, что вы можете сказать о личном составе, с которым вам придется работать?" Редактор:" - Коротко и лаконично пожалуйста!" Реакция начальника мгновенна:"- Долбо*ебы штопаные!!!!" Ведущая (в легком ах*е)" - Александр Александрович...." Начальник (перебивая): " - Но, я главный!" .... И не поспоришь же... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Всё-таки есть на свете справедливость! У нас какой-то урод поставил машину средь двоора - часть на тротуаре, так, что нормально не пройти, остальное на детской площадке. Дак дворник ночью снег со всего двора на неё скидал и детям горку сделал! Пусть эта козлина теперь весны ждет . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание. . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

xxx: у тебя есть микрофон?
yyy: не, другу дал погонять на неделю
yyy: два года назад... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

-- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
-- Меня в универе по этой же причине забанили... . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Шел 4 час ночи.
В темной комнате, на черном стуле, обложенный
энергетика банками, бутербродами да по php-html учебниками, в лучах холодных
лампы энергосберегающей ...
...мастер небритый рождает на свет божий
html-код длинный, дабы препод по АСВТ не гневен был, а снисходителен и в
меру умиротворен произведением рук студенческих.
И лился кофе рекой.
И не было видно этому конца...

И погас свет Божий в доме девятиэтажном, и мат четырехэтажный огласил просторы земли русской.

И содрогнулась земля, и удар дикий поразил блок системный в порыве ярости нечеловеческой

И было слово. И слово это было "[цензура] [цензура], я же [цензура] этот [цензура] в [цензура] [цензура] ногами [цензура]...блин" . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Фалечка: Это песня, слушай
Фалечка: Ко мне мужик сейчас пришел. Я, говорит, правки принес
Фалечка: При мне достал мобилу, переслал мне же на почту правки, встал, ушел
Подковыръстй: это называется - гарантированная доставка! . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца . . .

Текст обрезан. Показать полную версию?