Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

- Да одна наша Сибирь - это двадцать Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

- Почему блондинки всегда и везде ходят стайками? Даже в туалет идут как минимум вдвоём?
- Потому, что вычислительной мощности одной недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер.

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь …
— Но доктор !!! Я же мужчина …..
— Глистам , батенька , это по барабану !

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу
картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом
ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются
и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил,
видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал.
Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки
валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти
бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А
на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти
соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже
неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво,
чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша,
не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша,
вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ:
"Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Есть на схеме городских трамвайных путей такие точки, где производят остановку и осмотр. Из обшарпанной, радостно-покосившейся будки выходит тётка в оранжевом жилете, ставит на рельсы какую-то металлическую хреновину, типа стопор, чтобы значицца осматриваемый объект не упорхнул из поля зрения, и не спеша, вперевалочку, обходит трамвай кругом. Шут его знает, что она там смотрит, я никогда не интересовалась, то ли когерентность первого вагона второму, то ли колёса пересчитывает… Сегодня в такой точке мы почему-то остановились надолго. Может, что-то отвалилось, может, электричество кончилось, но минуты через три томительного по жаре ожидания звонкий детский голосок сказал: - «мама, пойдём, мы приехали!». «Нет, не приехали, глупенький, разве не видишь, это не наша остановка». «А почему мы не едем? Дядя-водитель пошёл какать?» - всё так же звонко осведомилось чадо. «Не болтай ерунды. Щас поедем». «Почему ерунды? Разве водители не какают? Вот я же какаю!». Ответить на это логическое замечание мать не успела. «Дядя-водитель», оказавшийся тётей-водителем, объявил, что «вагон дальше не идёт». «Приехали…» - обречённо сказала мамаша любознательного киндера. «Вот, мама! Я давно сказал – приехали! А ты не верила! Будешь теперь меня слушаться!» - и карапуз, не оглядываясь, почапал на выход с ясно написанным на рожице выражением - «как мужик сказал, так и будет, а вам лишь бы поспорить».