Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.
- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, хуй ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось блять:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять блять этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты блять, какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый блять. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь хуйни как начнёццо, всё блять - торба. А хуле, в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя блять, коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже блять чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз блять увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- Нехуй чтобы... Которасы блять... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "Нехуй чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- Хуй тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

Обзор новой фотокамеры на серьезном сайте:
"У камеры есть несколько интеллектуальных автоматических режимов. Основная цель этих режимов — предельно унизить фотографа и показать ничтожность его разума в сравнении с компьютерным интеллектом камеры."

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

По "Муз-ТВ" слышала интересный диалог, в котором Оскар Кучера беседует с дозвонившейся в студию телезрительницей. Передаю без комментариев:
Кучера: Как Вас зовут?
Зрительница: Да так себе.
Кучера: Ничего себе имя у Вас...
Зрительница: Да это я уже выздоравливаю...
Кучера: Н-да, оно и видно....

Часть 2. Разочарование

Спрашиваю её:
-А сколько в твоем городе человек живет?
(С) Точно не знаю,ну где то 900..
(Я) Чего 900? Тысяч?
(С) Ну не знаю,вроде просто 900..
(Я) Всмысле в твоем городе столько же человек,сколько в одном 10-ти этажном,семиподьездном доме?
(С) Аааа..нет конечно...значит 900 тысяч...
(Я)Так 900 все таки или 900 тысяч?
(С)Ну не знаю...ща у катьки спрошу....
........................................
(С) 50 тысяч Катька говорит....да точно 50 тысяч.


Ребят,подскажите я действительно на столько влюбился,что все ровно её очень умненькой считаю?)

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Останавливает меня 21.07.10 гаишник, и давай проверять всё что можно проверить. Важно: остановил напротив малюсенькой часовни...Короче проверял он меня проверял, но тут из этого божьего места выходит бабушка и как закричит:
- Долго вы ещё будете осквернять святое место, совести у вас нет...и т.д. и т.п.
Гаишник офигел и так оторопело:
- Да мы чё...да мы ничё не оскверняем...
Бабка:
- Ага, знаю я вас, то взятки берёте, то людей добрых беcпричинно мучите...
Короче? гаец мигом вернул мне документы, позвал напарника и рванули они от святого места очень даже быстро. Гнева господнего испугались что ли....????