Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берёт его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит:
Мужик: - Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил...
Барышня: - Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!
- Да не перепиленные, а перепелиные!!!

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

В каком-то из музеев, не сильно посещаемом - в театральном или восточного искусства - я, нагулявшись, сидела на стуле в узком предбаннике гардероба и наблюдала за ходившими туда-сюда людьми. Рядом со мной взобрался на сиденье мальчик, а бабушка его пошла менять номерок на верхнюю одежду.
Бабушка была весьма примечательна. Крупная скульптурная голова, крупные завитки волос в прическе, черные глаза под поседевшими бровями, царственная осанка. Просто Ермолова какая-то с портрета Серова. Черная кофта, кружево старомодного воротника по плечам. Но все эти сильные аккорды кончались жалко. Юбка ее едва закрывала колено, и ниже были распухшие, в узлах ноги в простых чулках и широких разношенных ботиках. Я подивилась на несовместимость современной моды с благородной старостью - старухе нужно было юбку в пол и тогда не был бы даром потерян сильный тон головы и плеч.
Мальчик лет пяти был типичным мальчиком из хорошей семьи - хорошо кормленный, ясноглазый, с завитком на лбу. Обожание и строгость растят таких барчуков. Бабушка подала ему зимние теплые ботинки, он уже натянул хорошую барчуковскую курточку...
И тут они обнаружили, что шнурки на одном ботинке стянуты в тесный узел. Мальчик подергал за концы, попытался протиснуть ногу в узкое горлышко - бесполезно. Ботинок перекочевал к бабушке, выпуклые глаза ее пытались разглядеть проблему, неловкие пальцы нащупывали узел - ничего не выходило.
-Простите, ради бога, - раздалось у меня над головой звучное контральто. - Вы нам не поможете?
Я взяла ботинок. Попробовала подцепить ногтями. Залоснившийся шнурок стянулся в неразличимый тугой комочек. Бесполезно.
Тогда я присела на корточки, заглянула барчуку в глаза и сказала твердо:
- Давай гвоздик!
- Какой гвоздик? - не очень уверенно спросило холеное дитя.
- Какой гвоздик?? - прогремело надо мной контральто.
Не оборачиваясь, я сказала:
- У каждого мальчика в кармане есть гвоздик.
- Что вы такое говорите?? - оскорбилась бабушка. - У нашего мальчика нет и не может быть никаких гвоздиков в кармане! Им просто неоткуда появиться! Я сама занимаюсь им и его культурным воспитанием.
Я не обращала на нее внимания. Все так же на корточках, я не отводила взгляда от глаз под завитком.
- У нас нет другого выхода. Или ты не сможешь выйти на улицу и попасть домой. Давай гвоздик!
Бабушка продолжала произносить негодующие фразы, но внезапно замолкла.
Барчук, вздохнув, оттянул одной рукой полу курточки, вторую сунул глубоко в карман, пошуровал там, вынул кулак и разжал ладонь. На ладошке с ямочками лежали два серых камушка, обломанный кленовый вертолетик, кусок замурзанной авиационной резинки - и гвоздик.
Под потрясенное молчание бабушки я расковыряла гвоздиком узел, подцепила петлю и вытянула концы шнурка. Гвоздик был самого нужного размера, слегка погнутый, но в нашем деле это не помеха. Я помогла мальчику натянуть ботинок и зашнуровать его. Подагрической бабушке было бы сложно наклоняться. Гвоздик вернулся во вспотевшую ладошку и снова был припрятан в недрах хитрых заграничных карманов.
Поблагодарив, они уже двинулись к дверям, но бабушка остановилась, обернулась и спросила потрясенно:
- Но как, как вы узнали, что у него есть гвоздь в кармане??
Я пожала плечами.
- У каждого порядочного мальчика в кармане есть гвоздик.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
- Во Вьетнаме!

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
- Все правильно, бережет энергию.

Что означает жест гаишника "поднятая вверх рука с палочкой"? - Свободная касса!!