Едем как-то с другом поздно на последнем троллейбусе в общагу, в тралике, кроме нас, никого нет. Сами немного выпившие и с собой была полторашка пива. Ну что делать, людей нет, можно по глотку пивка выпить) Только открыли, начали пить, водитель по громкой связи грозно говорит:
- Перестаньте пить пиво! - потом уже немного жалостно - я тоже хочу...(

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

У нас на этаже есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе. Ща мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится..."

Три года назад закончил институт заочно. Перлы однокурсниц на экзаменах порой убивали без ружья навылет.
Экзамен по отечественной истории. Готовлю ответ на билет. Толкает в спину соседка (большие красивые глаза, не менее красивая и немаленькая грудь) и контузит меня вопросом: «А кто такой Сталин?» Нет, конечно, она не из тайги на санях летом приехала. Она прекрасно знает, что вот был такой Сталин — усатый кавказец с трубкой, который с Гитлером бился. Но кем был этот загадочный Сталин? Полководцем, президентом, фюрером?
* * *
Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.
— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?
Девочка мнётся. Историк подсказывает:
— Александр. Александр какой?
Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:
— Невский!
И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.
* * *
Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.
— Кто такой неандерталец?
Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:
— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!
Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:
— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!

Диалог с девушкой (Д) в аське.
Д: Приветик) что делаешь??)))
Я: Бутерброд
Д: что бутерброд???
Я: делаю
Д: что делаешь!!!?
Я: бля...

x: - Брат красавчег :D
y: - Что на сей раз?)))
x: - Доверили ему поменять лезвие на циркулярке, он поменял, нихера не закрепил, и со словами: -"Гы гы гы, а чо буит, если ща курок нажмать?" направил на новый папин опель)))
x: - Ждём отца xD

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно!! Я достоин занимать более высокую должность!!!