Нашёл в девушке баг: когда ей цветы даришь, она всё прощает!

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Сделал я как-то на работе небольшой гвоздодер для дома. Положил его в пакет и пошел домой. По пути подошел к киоску прикупить сигарет, да бутылку пивка. Стою, впереди пара человек. Подъезжает не хилая иномарка, выходит из нее дядя наглого типа, пролез естественно без очереди, купил бутылочку "Клинского" сел в машину, сорвал крышку, пивко попивает и на нас посматривает, ну типа крут, же я. Купил и я бутылочку "уральского мастера", закурил сигарету, а он посматривает, ну типа как я то буду бутылку открывать... Достал я гвоздодер с пакета, сорвал крышку, одним движением, хлебнул пивка... Надо было видеть его взгяд, переходящий от бутылки к гвоздодеру и обратно. Не видел наверно он таких открывашек

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится...
xxx: блин...
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдерживает, срывается и втыкается прямо в глаз...

Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хе&ню кую....

Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс:
я: - Мам, я в Смоленске на ночь останусь
м:- Хорошо, только аккуратнее с выпивкой и девочками
я: - Я не пью и не занимаюсь сексом))
м: - Ну и скучная же у тебя жизнь, сынок...

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,
диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по
киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой
магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает
в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими
динамиками.
Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь
любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный
смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе
помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Hу-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,
потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из
громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и
вывернул ручки усилителя.
- Hу что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник,
который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом
жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него
совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта
исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку
горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике,
как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь
артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами.
Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь,
добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр
слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В
округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука,
а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Hравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по
вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди
- они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке.
Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Hегромко. Hо часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Если нам и предначертано по жизни обгадиться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Знакомый рассказал. Катался он как то ночью пьяный по МКАДУ.. заехал на заправку, ну и так небрежно заправщику из машины орёт - полный бак мне и водички сбегай купи, я те бабок дам... заправщик спрашивает с газом или без?... и тут он видимо трезветь начал - сознание прояснилось. Вобщем заправкой оказался пост дпс, ну и заправщиком соответственно гаец... Он никогда раньше не видел как у гаишников слёзы от смеха текут. До утра его подкалывали (типа за водичкой не сбегать?), а вот ему не до смеха было.
P.S. прав его лишили.

xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.