Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
гляжу, вроде как привык...

- БLRдь, где это Y@бищE?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ. . . ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага, а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором...

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем не пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем если мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и при галстуках.

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.